Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[nexus]

Пассажир  обращается к стюардессе:
-  Нельзя ли у вас попросить парашют?
-  Мы парашютов не выдаем.
-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
-  Мы с вами не в море.
-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!

[nexus]

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и
   не пришла!
Дежурная  извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу
  оплошность. Вы не принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам
  самолет вряд ли вылетит точно  по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

[san]

*** Новые анекдоты ***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

  Рассказал(а): 080

[nexus]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

[Delicious]

Я только решила: "Хватит..!". И тут бл*ть он, со своими голубыми глазами...

[nexus]

Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

 

[nexus]

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна  стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники  улетели.
Проходит  некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает  ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая  ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо,  а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на хрена на Мадагаскаре столько напильников.

 

[nexus]

Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!



Если ласточки низко летают, значит, они объелись.



У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

 

[Енька]

Чапаев с Петкой загорают на берегу реки. Василий Иванович смотрит на другой берег, там девушки и обращается к Петьке, сплавай к ним, преложи общение, ты ведь помоложе. Если они согласны, то сообщи. А сам уснул. Туту просыпается и смотрит на другой берег, а там табличка "обедают", ну обедают так обедают, снова уснул, проснулся снова таже табличка. И Петька возвращается. Петька говорит:
- Василий Иванович. почему ты не приплыл, я табличку ставил?
- Да, я проснулся читаю "обедают", ну "обедают, так и обедают".
_ В.И. я ведь написал обе дают.
**************************************************************
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
**************************************************************
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид$р@сты!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[@Т@СК@]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Мужоткрывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
 

[nexus]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Мужоткрывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

[nexus]

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
   Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
  свою утреннюю овсянку.

 

[nexus]

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:

- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина
  передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.

- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду навернул, так не
  зажужжал же!?

(с) 

[Yusha]

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает...

*******
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

*******

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[nexus]

Сидят  три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

=================================

Сидят  два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри.

=================================

Встречаются  два магнитофона один наш другой
импортный, ну и импортный  говарит:
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать.

(с)

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: