Тема: Улыбните ваши лица (Прочитано 283441 раз)

san · « **Ответ #75 :** 06 Июня 2009, 12:19:25 »

"Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,реакцию и бдительность в целом!!!"

Енька · « **Ответ #76 :** 20 Июля 2009, 17:28:00 »

san · « **Ответ #77 :** 22 Июля 2009, 13:11:58 »

Каа после сытного обеда лежит и кемарит. Тут подбегает к нему Маугли:

- Каа! Ка! Видишь вон там банан висит?

- Вижу, Маугли, вижу...

- Каа! А спорим, что Балу его не достанет?!

- Не достанет, Маугли, не достанет...

- Каа! А спорим, что Багира тоже не достанет?!

- Не достанет, Маугли, не достанет...

- Каа! А спорим, что и ты не достанешь?!

- Не достану, Маугли, не достану...

- А вот я достану, а я достану!!!

- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!..

san · « **Ответ #78 :** 22 Июля 2009, 13:27:50 »

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Spiritus · « **Ответ #79 :** 22 Июля 2009, 14:13:31 »

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила.
я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- О-па?! Наш клиент!!!

Spiritus · « **Ответ #80 :** 22 Июля 2009, 14:52:59 »

телефонный разговор

голос в трубку - Алё...
голос из трубки - это отдел продовольственного снабжения русской православной церкви?
голос в трубку - да
голос из трубки - пригласите пожалуйста, отца Лившица..

san · « **Ответ #81 :** 22 Июля 2009, 16:35:58 »

Как взрослые дяди пользуют неродной юридический язык.
------------------------

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."

Spiritus · « **Ответ #82 :** 22 Июля 2009, 16:54:12 »

Купил папа сыну лук.
Такой крутой.
И решил его испытать отец, натянут тетеву, и выпустил стрелу.
А они жуть какие острые. Улетела стрела на соседний участок. Сынишка побежал её забрать туда, возвращается грустный.
Отец спрашивает - что случилось?
А тот отвечает что у меня папа две новости, плохая и очень плохая.
Отец говорит давай сначала с плохой. Плохая новость заключается в том, говорит сын, что ты соседу стрелой член пробил... А какая тогда очень плохая? А очень плохая, что еще маме обе щеки пробил.

Эра · « **Ответ #83 :** 23 Июля 2009, 03:16:19 »

Сегодня много раз перечитывала одну жалобу. Директор детского сада на имя главы поселка жалуется на директора клуба.
"Прошу Вас обеспечить цивилизованное понимание сложившейся стуации." хм... Как такое понимать, глава должен бежать "усмирять" дирекора клуба и пояснять?)) так никто и не действует нецивилизованным способом

или сам глава должен понять?))) да и как обеспечить понимание не понятно)))))
кого-то хотели оскорбить этой фразой, или свою образованность показать) кажется не вышло...

san · « **Ответ #84 :** 27 Июля 2009, 10:52:01 »

*** Афоризмы и фразы ***

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Рассказал(а): kleon

GoodMusicForever · « **Ответ #85 :** 08 Августа 2009, 09:32:55 »

Красивые черты лица это круто, это счастливая семейная жизнь, это успех на работе. Ведь когда красивый человек разговаривает с тобой, то ты ему уже на подсознательном интуитивном уровне уже улыбаешься и стараешься помочь. Особенно мне нравятся ямочки на щечках.

Енька · « **Ответ #86 :** 08 Августа 2009, 19:30:23 »

Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил - я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…

Енька · « **Ответ #87 :** 08 Августа 2009, 19:31:36 »

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.