Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

*** Истории ***

Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до
способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до
всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий
компьютерщик.
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.
Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но
армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

  Рассказал(а): Лысый затылок

[san]

*** Истории ***

Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и,
придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или
водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не
умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее
заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой
выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое
  чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя
  шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!..

  Рассказал(а): chetverg9

[san]

#2938: В песках Китая

23 апреля 2010, 11:00

рейтинг: 1998

Пришла на склад партия аккумуляторов для охранных систем. Пораздавали в районы, а чуть позже батареи стали возвращать, причём диагноз у всей партии один: некоторое время работают, после разрядки не заряжаются.

В мастерской вскрыли один аккумулятор. Всё правильно: спаянные между собой пальчиковые батарейки. Для веса же добрые китайцы положили мешочек с песком — не поленились, черти!

железо, розыгрыши, техсервис

[san]

#2960: Копия копии копии

26 апреля 2010, 11:00

рейтинг: 1410

Госучреждение с небольшим штатом. Год назад всех внезапно посадили за компьютеры, а половина штата — тётушки предпенсионного возраста. Штатной единицы сисадмина нет, есть приходящий непостоянный. В итоге все юзерские косяки ложатся на коллег, кто понимает чуть больше косячащих. Мне повезло: телефон от горе-юзверей разрывается чаще, чем по моим прямым обязанностям — юридическим.

— Алло! У меня шрифт потолстел!

Никак рожать собрался.

Иду по коридору, хватают за рукав и затягивают в пещер... кабинет:

— Э-э... Мы документ потеряли в компьютере!
— А где он?
— Не знаю, я его сохранила.
— Куда?
— Не помню.
— Как называется?
— Тоже не помню.

Видимо, о них писали: «Пойди туда, не знаю куда». Ищу потерянный файл. Нахожу четыре разных версии оного:

\Мои документы\Копия Акты 2010\Копия Иванова\Копия (4) Акты 2010\
\Рабочий стол\Копия (2) Акты 2010\Копия Акты 2010\Иванова\
\Рабочий стол\Копия Акты 2009\Акты 2010\Акты Ивановой\Копия Акты 2010
\Мои документы\Мои рисунки\Копия Ивановой\Акты 2009\Акты 2010

В каждой папке — ещё по десятку «Копия Копия Копия (6) %documentName%». Как жаль, что мы не работаем с гостайной — все шпионы с нервными расстройствами падали бы на месте замертво при попытке что-нибудь найти.

— Слушай, я ничего не трогаю, а у меня букв на экране много-много становится!

Думал, «потолстевший шрифт» разродился наконец-то — оказалось, из кучи хлама на столе съехала папка и ткнула углом в пару букв на клаве.

— У меня ничего нет!
— Где?
— На экране! Вчера такое было, а %admin% нажал кнопку — всё появилось! Я тоже что-то нажала — что-то появилось, но не то.

Оказалось, тётка влезла в BIOS. Как я вас люблю, коллеги, и как же вы меня задолбали!

госконторы, прекрасный пол, юзвери

[san]

*** Истории ***

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.

  Рассказал(а): 080

[san]

#6760: Может, вам ещё эмулятор счётов написать?
18 июля 2011, 16:45
рейтинг: 2300
Сынулю в школе на математике замучили: заставляют считать столбиком. Нет, конечно, он хорошо умеет это делать, но слишком ленив. Особенно он не любит, разумеется, делить. На калькуляторе не посчитаешь: учительница заставляет расписывать в тетрадке, как именно ты считал столбиком. Сущая мука.

Прихожу я как-то с работы, а сын уроки делает. Рядом с тетрадкой лежит его любимый смартфон. На нём запущен эмулятор Спектрума, в эмуляторе — программа на Бейсике. Вводишь, какое число поделить на какое, а программа тут же расписывает, как будет выглядеть процесс деления этих чисел столбиком. Остаётся только в тетрадку переписать.

Сынуля эту программу за вечер сам придумал и набрал. Стилусом!

дети, образование, программизмы

[san]

#6752: Ищется сотрудник, знакомый с мясорубкой
18 июля 2011, 09:00
рейтинг: 1042
Работаю в серьёзной конторе. Сервер у нас неторопливый, и все постоянно жалуются, что программа %software% медленно работает.

Cделали ручку в двери, как мотор на старых автомобилях заводили, подключили генератор, чтобы крутили не зря, и табличку повесили:

Если вы хотите, чтобы программа %software% быстро работала, покрутите ручку.

К вечеру фонарик или телефон заряжаются на сто процентов.

розыгрыши, сисадминское, юзвери

[san]

#6738: Пока админ мёл плац
15 июля 2011, 12:45
рейтинг: 1629
В далёком 2002 году завели родители мне комп якобы для учёбы. Конечно, наимощнейшая на тот момент модель использовалась только для игр. Админские права на всё, никаких гостевых учёток. Младшему брату игры я включал сам, так как при его попытках сладить с компом дым шёл даже из моей головы.

В начале 2003-го у меня родилась сестра, и к лету я ушёл в армию. Естественно, в пьяном угаре забыл оставить пароль на админскую учётку, а других не создал. Визги со стороны брата продолжались два месяца, но потом закончились, и я со спокойной душой дослуживал свои два года.

Вернувшись из армии, я застал сестру одну дома. Творилось безобразие: все телевизоры в квартире показывают мультики с DVD, на компе крутится свежий NFS. В ожидании худшего проверяю свою музыку (коллекция редкого и качественного транса) — всё на месте. Вход произведён по админской учётке. Друзья пароли не ломали, мама говорит, к компу никто не подходил, младший вообще к бабушке переехал.

Уговорил сестру показать, как она включает комп. Power, моя учётка, набирает пароль… Твою мать, у меня двадцатизнак со сменой регистров, раскладок, знаками и цифрами! Кое-как объяснил, что хочу узнать, где она мой пароль взяла. Убежала, вернулась с маленькой бумажкой с паролем, написанным моим почерком. Под стол показывает — а там скотч и клочок этой же бумажки.

Последний раз, когда был дома, сестра задала вопрос, что такое C++ и Java. Жду продолжения.

безопасность, дети

[fpv]

Абдуле стало скучно, он требовал продолжения
банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,
повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему
же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко.

Ape With AK-47

[san]

*** Истории ***

ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
  библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
  Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
  Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
  месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
  же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
  целости. Спасибо тебе, дико выручил.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
  случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
  "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
  охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
  мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
  кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
  Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
  книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
  завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
  хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...

Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
  крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
  стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
  спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
  книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...

  Рассказал(а): grubas

[san]

#3021: Лучший учитель — ты сам

4 мая 2010, 11:00

рейтинг: 1422

Хочу рассказать историю, что, возможно, пригодится многим людям, которые захотят воспитать в своих детях компьютерный дух.

Сейчас мне восемнадцать лет, и я застал 286-й, 386-й, 486-й и прочие непонятные в то время вещи. Шли годы; чтобы я не мешал родителям работать, отец решился на покупку мне отдельного системника с Pentium II на борту, что тогда было очень навороченным и недешёвым удовольствием. Заходит отец, заносит кучу разных коробочек, диск с Windows 95 и... уходит!

Через некоторое время, когда отец увидел мой недоуменно-вопросительный взгляд, он произнёс лишь одну фразу: «А я-то что? Разбирайся, как хочешь», — и вновь ушёл. Системник через пару дней я благополучно собрал; ещё, наверное, столько же ушло на установку несчастной винды.

С тех пор прошло много лет, я уже прекрасно разбираюсь в железе и планирую стать системным администратором, но до сих пор, прежде чем спрашивать у кого бы то ни было какую-нибудь глупость, я предпочту покопаться сам, пока не упрусь упрямым лбом в толстую стенку.

windows, давным-давно, образование

[san]

#3019: Постой, постовой

4 мая 2010, 09:00

рейтинг: 3169

Попросил знакомый прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит.

Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:

— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

госконторы, начальство

[san]

#3148: Приумножение безграмотности

19 мая 2010, 11:00

рейтинг: 1343

Пытался отыскать информацию о сборке компьютеров с нуля — нашёл на одном из сайтов прекрасный пассаж:

Устройство жёсткого диска

Жёсткий диск по строению очень похож на дисковод, только в нём находится не один пластиковый диск, который всё время меняется, а два металлических. Основной — для хранения информации, которая у вас в логических дисках, и запасной — хранит удалённые вами файлы, что-то типа корзины, но восстановить эти файлы гораздо сложнее, чем из корзины. Какой-нибудь один файлик при желании вы сможете восстановить сами, а вот восстановить большое количество информации сложно, это делают в специальных сервисах в особых случаях.

Уши бы поотрывать этим ликвидаторам безграмотности.

идиоты, носители данных

[san]

#3149: Жареные мейны с отварной картошечкой

19 мая 2010, 12:45

рейтинг: 1460

Учусь на IT-специальности в одном из московских вузов. Пришлось мне тут объяснять одной в меру блондинистой одногруппнице, что такое функции в Си и с чем их едят. И так, и эдак пробовал — не понимает. И тут меня осенило:

— Хорошо, давай перейдем на понятный тебе язык. Представь, что исходный код — это рецепт. Директивы #include — это как список продуктов к нему, функция main() — главное блюдо, а другие функции в этом файле — всякие гарниры и соусы. В основном рецепте помещаются только их названия в духе «теперь поставим картошку», а чуть ниже, после основного рецепта, детально расписано, как её варить.

Случилось чудо — она поняла и даже по моим наброскам допилила прогу до рабочего состояния.

образование, прекрасный пол

[san]

#3176: Ночь простоять да день продержаться

22 мая 2010, 11:00

рейтинг: 3006

2008 год, весна. Где-то под Липецком. Запускаю объект (бетонный завод). На объекте куча электроники (датчики, исполнительные, то-сё), в итоге всё сводится на диспетчерский комп с двумя 22" мониторами, на которых убористо нарисована немаленькая мнемосхема завода. Запуск завершен, всё работает, операторы обучены, начальство довольно, бумаги подписаны, билеты домой в кармане, завтра — вылет домой.

2009 год, осень, городок в центре Украины, мой кабинет. Пятничную послеобеденную дрему взрывает звонок.

— «Рога и копыта», Иван Иваныч Иванов, слушаю вас.
— Добрый день. Завод «Бетон и прибетонье», вас беспокоит Самый Большой И Страшный начальник операторов такой-то. У нас ничего не работает. Вообще ничего. Мы будем жаловаться. Сначала мы вас по судам затаскаем, а потом пойдем на вас войной.

Проснувшись и порывшись в памяти, очень ярко вспоминаю, о каком объекте речь. Услужливая память выложила всё: и сам запуск, и вечно пьяного электрика со знаковой кличкой Фаза, и зампомдиректора, который не мог взять в толк, что спирт можно не только пить, но и применять для промывки оборудования... Вот только этого Самого Большого И Страшного вспомнить не могу. Но, судя по угрозам, человек действительно с большими звёздами на погонах. И голос такой... Поставленный голос, этому специально обучают. Что поделаешь — много времени прошло, люди поменялись, оборудование поизносилось. Начинаю выяснять, что стряслось.

— Опишите, пожалуйста, что не работает, какая подсистема. Посмотрите: на мониторе должны гореть красные транспаранты с сообщениями об аварии. Прочтите мне их, пожалуйста.
— Транспаранты? На мониторах?! Мониторы чёрные! Я же сказал: ничего! не! работает! — командный тон постепенно уступал место истерическому.

Уважаемый читатель, вы думаете, я удивился? Нет, я не удивился. Жалобы про «ничего не работает», вызванные выключенным монитором, отсутствием электроэнергии в розетке и прочей ересью, удивляли и возмущали меня только первые два-три года, а потом я привык. И поэтому я тихо и спокойно произнёс в трубку:

— Если вас не затруднит, включите мониторы. Кнопочка — на каждом мониторе внизу слева.

После минутной паузы и сопения из трубки раздался надменно-покровительственный голос:

— Мониторы включились. Мы (Николай Второй, ёпт), пожалуй, не будем с вами слишком суровы на первый раз. Говорите, что делать дальше!

«Ну ни фига же себе», — подумал я. А вслух произнёс:

— Собственно, что вы от меня хотите услышать? Действуйте согласно регламенту, у вас же есть подробная документация, да и обучение я проводил. По телефону, вы уж извините, мы производственным процессом управлять не можем.

Голос стал злым.

— Во-первых, я не проходил обучения — я работаю на этом заводе всего месяц. Во-вторых, я очень хорошо разбираюсь в ЭВМ (органы грудной клетки у меня при слове «ЭВМ» упали куда-то в брюшную полость и притаились там), и обучать меня не нужно — достаточно просто намекнуть (чем дальше, тем страшнее). И в третьих — я не прошу вас (опаньки, это что-то новое: уже не «требую», а «прошу») управлять техпроцессом. Мне нужно продержаться около часа — потом придёт штатный оператор.

Сердце с легкими с опаской заняли свои места. Я уже понял, что по какому-то стечению обстоятельств за пультом оказался абсолютно неподготовленный человек, скорее всего, отставной вояка, и что ему действительно этот час нужно «продержаться». Самое главное — за этот час желательно ничего не сломать, не взорвать и никого не убить. Решение пришло практически мгновенно:

— Слушайте сюда. Мы сейчас запустим диагностическую карту. Оборудование приступит к самотестированию, это займёт как раз около часа. Вам останется просто сидеть и наблюдать.

Голос на том конце трубки снова изменил тональность. В нем появились нотки оптимизма, благосклонности и... надежды?

— Готов приступить к выполнению ваших инструкций!

«Охренеть», — подумал я. А вслух медленно проговорил:

— Возьмите мышку. В меню управляющей программы выберите «Установки — Системные — Диагностика», в появившемся окне поставьте галочку «Полная самодиагностика», нажмите «ОК».
— Принял, понял, выполняю, — сказал голос.

Какое-то время из трубки доносились только едва слышные треск и шуршание телефонной линии, а дальше случилось странное. Я услышал стук телефонной трубки, положенной на стол. Я услышал хлопанье ящиков стола. Потом где-то на пределе слышимости пронёсся изощрённый мат. Потом снова что-то стукнуло и зашуршало. Потом трубка поелозила по столу и появился голос, который заявил следующее:

— Слышь, боец... нету меню. Ни на столе нету, ни в столе. Даже в сейфе смотрел — тоже нету. Ты его опиши поподробнее. В какой оно хоть папке было? В переплёте или без?

Ситуацию мы разрулили.

неспециалисты, саппорт

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: