Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[nib]

[quote

прелесть !а вдруг и вправду пролезет??
[/quote]

Еще как! Вот беспорядки начнутся, введут ЧП, и посыплется оккупационная финансовая система.

Но вряд ли пролезет, т.к. если гос-во человеку должно, то оно себе прощает. А если человек задолжал...

[san]

*** Истории ***

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[Владимирыч]

 Пришла как-то моя сестренка из детского сада после новогоднего утренника. Ей тогда 3 годика было. А мы сидим за столом - обедаем. Влетает это чудо на кухню, щечки с мороза румяные, глаза горят. Под мышкой зажат пакет с подарками, а в руках огромное красное яблоко. Держит она это яблочко в своих хрупких, малюсеньких ладошках и кричит нам всем на всю кухню: "Смотрите! смотрите-е-е!! Смотрите какое здоровое Яблище мне Дед Мороз подарил!!!!" Сказать, что мы были под столом от смеха - значит не сказать ничего)))

[Владимирыч]

 
Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного
Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь
постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на
это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил
помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок:

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка
в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство
ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине
в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил
он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся
с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери
бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился
на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец,
добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы,
женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили,
поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил
поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза»
и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий.
Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно
подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей
женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению,
самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился
при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня,
в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие
тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький.
Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня.
Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог
подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук
собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая
формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув
возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты,
самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе.
Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь
вагон конфет и цистерну мороженого.
Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца,
по совместительству вундеркинд.

ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить
его новогоднюю мечту.

[san]

*** Истории ***

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Роман Розенгурт

  Рассказал(а): p00h

[san]

*** Истории ***

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
  Моя маленькая дочь не исключение.
  Это, как тут пишут – преамбула.
  Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус  в Лапландии воспринимались  ребёнком  не сказать что  скептически, но с некоторым недоверием.  Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть.  Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок.  Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
  В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из  Великого Устюга (так было сказано ребёнку).  Приехали туда, купил я билеты  на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам  Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок.  Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
  Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
  С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

  Рассказал(а): АС

[san]

*** Истории ***

Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

[san]

*** Истории ***

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.

  Рассказал(а): Инна Ростов

[Владимирыч]

Было это еще при развитом социализме. Шла Таня в магазин за покупками. А дело было зимой, кто не знает - у нас в городе у моря зима - это сильнейший ветер и сплошной гололед. И вот она идет и видит недалеко от себя мужика, несущего сверхосторожно на вытянутых руках картонную ячеистую упаковку, полную яиц. Идет Таня дальше и про себя повторяет одну мысль: "Только бы он не поскользнулся, только бы не упал!" И вдруг - бабах! Рядом мужик упал. Таня бросается к нему на помощь, подает ему руку, спрашивает: "Как Ваши яйца? Не разбили?" Мужик на Таню странно так смотрит и говорит: "Нет спасибо, с ними все в порядке..." Тут до Тани доходит, ЧТО она сказала! Глядит - а тот самый мужик, с упаковкой яиц, идет себе потихонечку и не падал вовсе...

[Владимирыч]

> День первый.
> Вышел из дома, снег.
> Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
>
> День второй.
> Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
> Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
> Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
> Дошли не все.
> В метро было столько народу, что решил, что это не Казань. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
> Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
> Вышел из метро почему-то опять в Казани.
> Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
> На работе почти никого, те кто есть - без машин.
> Все говорят, что зря приперлись.
> Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Казань, а не Москва.

[san]

*** Истории ***

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

[san]

*** Истории ***

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

  Рассказал(а): ЛЁХА68

[san]

*** Истории ***

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели - повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы - сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.

  Рассказал(а): Альфред

[san]

*** Истории ***

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

[san]

*** Истории ***

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: