Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Владимирыч]

Прикольные инструкции
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Владимирыч]

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

[Stanghauser]

Вы еще инструкции по эксплуатации MB Actros не видели.
Там реально есть такие пункты как:
... Откройте дверь и войдите в кабину автомобиля. Проникать в кабину другими путями не рекомендуется ...
... Запрещено перевозить в кабине автомобиля домашних животных, птиц, рептилий ...
... Займите рабочее место водителя ... Управлять автомобилем другими способами не рекомендуется ...

[Stanghauser]

То что мы с Вами воспринимаем как очевидное, другие не воспринимают потому как идиоты (и таких дольшинство, что поделать) третьи слишком ушлые постараются наварить на этом бабла.

Ржу не могу остановиться когда пытаюсь представить какими еще путями можно проникнуть в кабину кроме дверей 
Там правда еще люк есть 40х86 см, но это надо быть не только идиотом но еще и акробатом 

[Ла-ла-ла]

Я проникала через багажник- но он тоже дверь.
А по поводу транспортировки животных- мама рассказывала, что как-то везли они в машине цыплят- это был полный трындец- они так и норовили по всей машине рассесться и нагадить))

[Stanghauser]

Я проникала через багажник- но он тоже дверь.

В пятидверке это вполне приемлемо, но как проникнуть в кабину грузовика кроме как через дверь я не представляю 

[Ла-ла-ла]

В пятидверке это вполне приемлемо, но как проникнуть в кабину грузовика кроме как через дверь я не представляю 

Разбить лобовое?))

[Stanghauser]

Разбить лобовое?))

Разбить триплекс SinGlass?
Прорезать вход консервным ножом (рядом с люком)?

Похоже у людей фантазия еще богаче чем у меня 

[Ла-ла-ла]

Разбить триплекс SinGlass?
Прорезать вход консервным ножом (рядом с люком)?

Похоже у людей фантазия еще богаче чем у меня 

Я к тому, что при определенных обстоятельствах и не такое можно придумать... Всяко же в жизни бывает...

[Владимирыч]

инструкция счастливой жизни!

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому что "вчера" уже нет, а "завтра" может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озло{цензура}ет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что СЕГОДНЯШНИЙ день - это САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!

[Ла-ла-ла]

В детстве читала:
Инструкция по эксплуатации барабана персонального нашейного зелёного

1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.
Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.
БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.
3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ.
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:
Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.
4. ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО.
Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание.
БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.

При эксплуатации БПHЗ запрещается:
    Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
    Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.
    При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования:
    Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пределах 190-260 лк.;
    БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне;
    Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря;
5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.
    Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
    Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
    В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
    Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
    Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
    Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
    Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
    Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
    После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.
6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.
Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты.

Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.

 7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.
ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ    СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ
1. БПHЗ касается пола.    Подтянуть РHХБ.
2. Затруднено дыхание.    Ослабить РHХБ.
3. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо не слышите характерный звук.    а) Перевернуть БПHЗ другой   стороной.
б) Поменять местами ПБД.
в) Вынуть из ушей вату.
г) Еще раз внимательно прочитать инструкцию.
4. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо слышите нехарактерный звук.    Устранить излом ПБД.
5. При ударе ПБД по БПHЗ последний упал на пол    Устранить разрыв РHХБ.
6. При ударе ПБД по БПHЗ первая застревает в последнем    Устранить разрыв барабанной перепонки.

 ПРИЛОЖЕHИЕ 1.

В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.

Пример: Припев "Стюардессы Жанны" (П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )

ППЛ ППЛ ППЛЛ

ППЛ ППЛ ППЛЛ

ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ

ППЛ ППЛ ППЛЛ.

 Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно применить другой вариант (H - нога (любая))

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП

ПЛПHППH ПЛПHППH

ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

[Владимирыч]

Инструкция о женщинах. Пособие для мужчин!)


Симптомы: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить...
Решение проблемы: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

Симптомы: Корм требует регулярно.
Решение проблемы: Замените женщину.

Симптомы: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Решение проблемы: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Симптомы: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Решение проблемы: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Симптомы: Постоянно устраивает сцены ревности. –
Решение проблемы(вариант 1): Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!".
Решение проблемы(вариант 2): Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Симптомы: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Решение проблемы: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Симптомы: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Решение проблемы: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Симптомы: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Решение проблемы: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: