Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

*** Новые анекдоты ***

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

[san]

*** Новые анекдоты ***

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

  Рассказал(а): сетевой разведчик

[san]

*** Новые анекдоты ***

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

  Рассказал(а): Сафронов Николай

[Владимирыч]

*** Новые анекдоты ***

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

  Рассказал(а): Сафронов Николай

 


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

[san]

*** Новые анекдоты ***

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

  Рассказал(а): Леонид Хлыновский

[san]

*** Новые анекдоты ***

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

  Рассказал(а): HunTeR_IzV

[Ла-ла-ла]

Это жесть))

<a href="http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=5rFEXaIOiYM" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=5rFEXaIOiYM</a>

!

[Эра]

Звука нет на компе) Но по реакции мужчины видно, что.. в общем все видно))

[Владимирыч]

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.


Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
— Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

[Владимирыч]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

[Ла-ла-ла]

Это из серии "Суп на полу-выпей!"

[Владимирыч]

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдеш


Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

[san]

*** Новые анекдоты ***

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

  Рассказал(а): Стас

[Владимирыч]

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.


Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

[san]

*** Новые анекдоты ***

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: