Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Владимирыч]

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

[Владимирыч]

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

[san]

*** Новые анекдоты ***

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

  Рассказал(а): capitannemo

[Владимирыч]

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!

[Алголь]

*** анекдот ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Может, так и сделать??

[Владимирыч]

*** анекдот ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

хочешь попробовать?
гурман!!!

[Невидимый]

<a href="http://youtu.be/yXLmrI8MtNA" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/yXLmrI8MtNA</a>

[san]

*** Новые анекдоты ***

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

  Рассказал(а): balda

[Владимирыч]

Жена спрашивает мужа:"Ты поел?".Тот её передразнивает: "Ты поел?".Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова:"Хватит меня передразнивать!" Жена:"Я тебя люблю!"Муж:"Да,я поел":-D

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

[Владимирыч]

Российский генерал гордо сообщает американскому:
— Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
— А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
— Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

[Владимирыч]

Владимирыч - опять веслом получил? (бан на недельку) 

если ты узнаешь за что ! то будешь долго смеяться и фигеть!! видимо делу совсем край!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Владимирыч]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... Она бегала от мышки по всему экрану.

[Ла-ла-ла]

<a href="http://youtu.be/yXLmrI8MtNA" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/yXLmrI8MtNA</a>

Вот это тема!

[san]

*** Новые анекдоты ***

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

  Рассказал(а): balda

[Владимирыч]

   
Сижу в машине. Светофор. Рядом из BMW, полной отморозков, орут мне гадости, показывая всякие жесты!
Загорелся зеленый, они рвут с места, обгоняя меня... и вдруг КАМАЗ СБИВАЕТ ИХ!
Я думаю "Черт! А это ведь мог бы быть Я!
Всё, уволняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика!


   
Если девушка говорит что в её отношениях деньги не главное и любовь не материальна, пусть она ответит у себя в голове на один вопрос. Чтобы она хотела от любимого человека больше, картину сделанную своими руками из страз и лепестков роз, или новый Porsche Cayenne.



Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: