Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

Скороговорка:

"Еду я по выбоинам.
Из выбоин не выеду я."

Потренируйтесь на досуге... 

[Эра]

Скороговорка:

"Еду я по выбоинам.
Из выбоин не выеду я."

Потренируйтесь на досуге... 

преимущественно что-то некультурное получается))

[san]

*** Новые анекдоты ***

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

  Рассказал(а): Дикобраз

[Spiritus]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу трахает...

[Невидимый]

Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.
__________________________________________

- Алло, вы почему не забираете машину?
- Какую?
- В автосалоне, на Каширке!!!
-Минуточку , я сейчас... ”Ура!!! Леха, не ищи, мы вчера бабло не пропили!!! МЫ МАШИНУ КУПИЛИ!!!”
__________________________________________________ _____________________________________
Максиму Галкину предложили рассказать сказку ”Колобок” на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы ”Я от бабушки ушёл” - расплакался и убежал за кулисы.

____________________
Анекдот написан белым шрифтом,дабы не быть видным никому,ибо пошлый он. если вам есть 18 лет или более и вы его хотите прочитать-выделите текст и читайте
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова...
Крупье:
- Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Крупье:
- С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия?
Минута обсуждения проходит в молчании. Крупье:
- Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташёв:
- Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Крупье:
- Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. (спойлер: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам.) 6-5 в пользу телезрителей.

[san]

*** Новые анекдоты ***

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

  Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша

[Владимирыч]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[WildHorse]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

аналочичный есть про мужикоff

[Владимирыч]

аналочичный есть про мужикоff

да ладно! мы святые!

[Невидимый]

[Владимирыч]

да уж! страшная перспектива для молодых!
 жалко их!

[san]

"муж вернулся домой в три часа ночи... из интернета..."

[Владимирыч]

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

[Ла-ла-ла]

У-ха-ха

[san]

*** Новые анекдоты ***

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
 - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
 - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

  Рассказал(а): Референт

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: