Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

*** Истории ***

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
  случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
  Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
  человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
  армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
  неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
  вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
  комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
  происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд
его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как
говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова
предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –
обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был
обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что
здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на
солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он
прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях
знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая
овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже
привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая
солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,
но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил
докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –
хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных
голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И
запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть
вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная
фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
  подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
  свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
  своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
  ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
  случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
  свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
  как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
  После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
  все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом
свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же
молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на
пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.

  Рассказал(а): voyager

[san]

*** Истории ***

Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего
оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не
пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми.
Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть
крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь
сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он
не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки
просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила,
к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по
700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией,
подаренной еще на свадьбу пробабушки.
Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми
да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем
ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую
послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару
дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда,
согласились.
Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал
его в химчистку тут рядом и через два дня заберет.
И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то
дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в
знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной
чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом
трезвонить.
А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в
воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из
багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им,
в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему
же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул
было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром
попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже
внимания..

  Рассказал(а): 080

[Эра]

Судьбаа))

[Ла-ла-ла]

Весело))

[san]

*** Истории ***

История из истории

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на
скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно
закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России
оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и
исполнял.
Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой
девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в
"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу
юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного
музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то
по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье! - И запомнил этот случай навсегда.
Прошли годы, и - уже после революции - все еще молодой, но уже
популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он
был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И,
как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на
уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".
Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого
офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно
опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему -
просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке
неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору
намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо
Леонида и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... Или вернее - гран мерси, месье.

  Рассказал(а): chetverg9

[san]

#5085: Этот компьютер был здесь всегда

30 декабря 2010, 11:00

рейтинг: 1443

Несколько лет назад ходил в больницу немного подиагностировать собственные внутренности. Врач намазала меня чем-то, подключила кучу проводов, аппарат снял какие-то показания. Потом врач грустно объявила, что расшифровать она ничего не может, так как компьютер со специальной программой сломался, а техники придут только через пару дней. Я радостно сообщил, что в компах худо-бедно разбираюсь и ради результата прямо сейчас готов помочь ей совершенно бесплатно.

Вижу доисторическое чудовище: корпус-десктоп, CD-привода нет, зато есть два пятидюймовых дисковода. На корпусе сверху стоит шарообразный 14-дюймовый монитор. На компе гордая надпись «IBM». Поинтересовался, когда же они купили это оборудование. «Этот компьютер был здесь всегда!»

Ладно, включаю. Загорелись лампочки, щёлкнул монитор, завёлся мощный вентилятор в блоке питания, клацнул винчестер, через некоторое время по очереди дёрнулись дисководы. Когда старый монитор наконец прогрелся, я увидел грустную надпись об ошибке в CMOS и предложение нажать F1. После этого вывалилась табличка с конфигурацией машины, снова дёрнулся дисковод, и компьютер предложил вставить системный диск и нажать Enter.

Обращаю внимание на отсутствие информации о жёстком диске в конфигурации машины и на явное его фактическое наличие. Перезагружаюсь, захожу в биос. Узнаю, что сегодня 1 января 1980 года, три минуты первого. Жёсткого диска, по мнению биоса, в компьютере нет. Очевидно, умерла батарейка на материнской плате. Автоопределение диска не работает.

Выключил комп, снял монитор. Комп открывался характерно: с двух сторон корпуса такие блестящие кнопки-защёлки, на них надо нажать, и корпус откроется, как капот автомобиля. Добираюсь до винчестера — ещё одного легендарного произведения буржуйской технологии объёмом 40 мегабайт. Внешне вполне нормальный, подключён правильно. Прошу у врача какой-нибудь инструмент, похожий на отвертку, достаю винт. Протираю, вижу вожделенную наклейку с информацией о числе дорожек, головок и прочего. Переписываю, собираю все обратно. Включаю. Вхожу в биос, ввожу параметры винчестера вручную, сохраняю настройки и после перезагрузки вижу загрузку DOS.

Последняя проверка: выключаю питание, включаю снова. Опять биос всё забыл. Ладно, пишу врачу подробный алгоритм: как заходить в биос, куда вводить циферки. Пробует сама — вполне успешно. Я получаю вожделенную справку, она — работоспособный компьютер.

Уходя, я в очередной раз поражаюсь парадоксальному техническому прогрессу. С одной стороны, прошло всего каких-то 15 лет, а в моём мобильном телефоне мозгов больше, чем в этом динозавре. С другой стороны, динозавр вполне ещё рабочий, успешно чего-то там считает в своей медицинской программе, и пусть он это делает за 10 секунд, а не за 10 миллисекунд, — какая разница?

железо

[san]

*** Истории ***

Не мое.
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и
взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей
погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с
немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом.
Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через
пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для
температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и
ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого
хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую
жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит
п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой
надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два
километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас...ев
с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный,
до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и
просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели
запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов,
включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и
заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно
довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь
у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по
германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не
прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

  Рассказал(а): Евгений 65

[san]

#5090: Кушай, Андроид, кушай, маленький

31 декабря 2010, 09:00

рейтинг: 1391

Еду в автобусе. Рядом сидит тётка и треплется с телефона по аське. Вдруг она бормочет: «Опять аккумулятор сел», — достаёт из пакета зарядное устройство и бесперебойник, подключает и треплется дальше.

чудеса техники

[Ла-ла-ла]

Последние 2 отличные!

[san]

#5099: Пряник на смену кнуту

31 декабря 2010, 16:45

рейтинг: 2691

На фоне обострения противостояния виндов и линуксов расскажу свою историю. Дело было несколько лет назад, когда руководство небольшого операционного центра вдруг выяснило, что денег нет и не будет, а сидеть за ворованные винды никто не хочет, и постановило перевести весь офис на что-нибудь бесплатное. Админы начали с Опенофиса. После трёх месяцев ожесточённых боёв бесплатный пакет был установлен везде, а продукт MS остался только в некоторых очагах сопротивления. Админский корпус понёс тяжёлые потери: два из трёх админов уволились, не выдержав. Один из них, правда, перед смертью успел перевести внутреннюю корпоративную систему с IE на Firefox. В общем, всё было готово к главному наступлению на винды, но оставшийся админ уже не справлялся.

На помощь приняли меня и админа-начальника. Главный, оценив масштаб бедствия и состояние войск, ушёл в переговорную с шефом. Я уже подумал было, что он хочет денег выбить на винды, — ан нет.

Пару дней админский корпус ставил предварительно настроенную Убунту на все машины сотрудников параллельно с XP. В системе был прописан автоматический логин, в Firefox настроен адрес корпоративной системы в качестве домашней страницы, интегрированы драйверы оборудования. Шеф собрал весь коллектив и объявил, что сейчас мы проводим всестороннее тестирование новой системы, и админы просят в неё пока не заходить.

А дальше главный админ стал ждать. Не прошло и двух недель, как пользователи выяснили: во-первых, в Убунте не закрыты «Одноклассники», во-вторых, пароль пользователя совпадает с номером кабинета. Через три недели уже почти весь офис в обеденный перерыв перезагружался в Убунту и увлечённо чатился со знакомыми. Ещё через пару недель особо ленивые уже сразу грузили Уубунту, чтобы не менять систему на переправе: работать-то можно было из-под Firefox. Более того, возникающие проблемы пользователи старались решать сами, потому что админы чистосердечно заявляли, что пользоваться экспериментальной системой запрещено.

Где-то через два месяца почти весь коллектив с песнями и плясками воспринял официальный переход на новую ОС. Ещё через месяц халява с «Одноклассниками» закончилась, и потекли обычные офисные будни.

Не так важно, что умеет операционная система, какие в ней есть баги и приложения, сколько к ней надо прикладывать бубна и плясок. Важно, что умеет главный админ. С наступающим!

linux, сисадминское, юзвери

[spirt]

вот вот. главное мотивировать. а уж работать можно и в ДОСе научиться

[san]

*** Истории ***

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

  Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша

[spirt]

ух блиин... все эти полярные и окло того дела это жуть.... как он еще не замерз в этой кабине....

[Эра]

Он же не один был) а со спиртом, вот и тепло 

[san]

*** Истории ***

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка
– краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза
вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было:
собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и
криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю
собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро
разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и
наша шавка с визгом улепётывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается
повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно
поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку.
- мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед
выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и
спаться будет крепче!)
- тебе вон в тот садик?
- да.
- пошли – нам по пути.
Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки –
это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо
было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к
вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки:
испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно
самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись
бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
Ты всё поняла? – спрашиваю.
Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не
держится.
Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми
мужиками!
Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу,
ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.

  Рассказал(а): Владсан

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: