Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

Истории

К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.

Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю - небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут - прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:
- Вы говорите по-русски?
Я вытаращилась на него:
- Вы говорите по-русски?
Негр, явно наслаждаясь ситуацией:
- А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!

Вот такой негатив истории в Питере.
Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан - возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей - огороды.

Рассказал(а): Dude

[san]

Истории

Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.

Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.

Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.

К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.

На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.

После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.

Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.

Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.

Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.

Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.

«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.

Рассказал(а): Gector

[san]

Истории

В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку - подобрал на даче бродячего и полуживого такса. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный - умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, дружит он с кобелём китайской хохлатой; как-то идём в другой двор, там гуляет ровно такой же кобелёк хохлатой, и Фил на него вызверился и покусал (очень было неловко перед хозяйкой).
---
Этот таксик, как ни крути, бывшая бродячая собака. И соответствующие навыки с рефлексами, похоже, у него не уйдут никогда.
...У входа в магазин привязываю, ухожу за покупками. Минут через 15 возвращаюсь: облизывается, на плитке жирный кружок - кто-то колбасы дал.
В другой раз выхожу, рядом конкретный такой пацанчик лет за 20 псу сухариков насыпает, Фил вкусно хрустит:
- Не кормишь собаку, что ли, бля?
- Да ты чо, кормлю, в натуре! Просто он - профессионал.
- ...
У детского садика (рядом школа) его привязываю; выхожу с сыном - рядом с псом две добрые девочки-школьницы, Фил, благодарно помахивая хвостом, аппетитно кушает пирожок.
- Бедненький...
- Ой, он так скулил, так скулил!
- Он кушать хотел!
- Спасибо, девочки, не надо было это делать, он полчаса назад накормлен. Просто он умеет просить.
И так - совсем не три раза и даже не десять.
Ах, эта несчастная морда, эти огромные, умоляющие глаза, заглядывающие прямо в душу и пробуждающие прекрасные порывы - покормить страдающую собаку! Профи, ничего не скажешь.

Рассказал(а): Uhalus Posovinomus

[san]

Истории

Нехорошая квартира

Иногда инвестирую в недвижку. Нет, я далеко не магнат. Скорее, скопидом. Каждые несколько лет стараюсь подкупать по дому или квартире. Привожу их в божеский вид, ремонтирую, ставлю бытовую технику и сдаю. Не скажу что это сложный бизнес, но свои особенности конечно есть. Пожалуй самый главный аспект - это грамотно определить хороших квартирантов. Если правильных людей заселил, будет тебе счастье. И денежка будет и забот по минимуму. Но если не угадал, то будешь цорес хлебать ситечком и ещё должен останешься. Мораль простая, если не занимаешься делом серьёзно, то лучше не берись за него вообще.

Вроде со всеми квартирами у меня хорошо получалось, но одна была словно проклятая. Нет не скажу что там злая сила живёт типа как в номере 1408 у Стивена Кинга, но чего-то там было однозначно не то. Сами посудите, вот что происходило в этой "нехорошей квартире."

Первых квартирантов я нашёл еще будучи в РФ. Семейка переезжала из Флориды, звучала нормально по телефону. Бумаги оформили не видя друг друга. Ошибочка вышла. Оказалось что это горе строитель и его жена с психическими отклонениями с 4 детьми. Причем все не от него. Причем все разных цветов. Развели срач и скандалы с соседями каждый день. Сначала платили, а потом перестали. Еле их выселил. А под конец оказалось подарочек. Они оказывается в квартире держали подпольный салон загара и съехав оставили мне счёт на электричество на... больно даже вспоминать насколько.

Ладно, мала-мала ошибочка получилась. Следующих квартирантов выбирал бережно, во время очередного краткосрочного приезда в этот город. Молодая пара. Друзья с детства. Симпатичная девушка и парень. Она белая американка, он пуэрториканец. "Как мы любим друг друга, ля-ля-тополя. Наконец-то мы вместе. Наше гнёздышко. Ах как славно." Ну вам славно и мне славно. Прожили полгода, я опять на побывку приехал, заехал к ним. Оба чернее тучи, не разговаривают. Он отводит меня в сторону и говорит, извини конечно но я выезжаю. Чего так? А она? А хрен с ней. Оказалось она беременна и не от него. Одна она аренду не тянет и опять я клиентов ищу.

Искал в спешке, буквально за пару дней. Заехала другая пара. Эти хоть муж и жена. Вот как чувствовал что не надо их было селить, но спешил обратно в РФ. Сразу начался п***ц, то бишь платить перестали сразу. Чего, оказалось у неё был свой бизнес, делала она спец еду для собак. Чего-то напортачила в рецепте, много собак потравила. Теперь её судят все от Кореи до Варшавы и денег у неё нет, всё на адвокатов уходит. Начал их судить и я, но они исчезли из квартиры, ладно хоть не испортили ничего.

Попросил родственника, поищи кого нибудь, только адекватных! Заехали следующие. Хорошая женщина, но сын не от мира сего. Дитятке за 30 лет, не дебил, не имбецил, не болен, но и все остальное тоже от слова "не". Машину не водит, работать не хочет. Мама ему носик вытирает, ушки чистит, за ручку водит. Короче в конце концов заставила она его на работу пойти. Сама она пахала как дизель в заполярье, но она же не железная. В один не прекрасный день, инфаркт. И нет её. Сын, пардон, задницу себе не может вытереть, не то что квартиру оплатить. Хвала Всевышнему, его дядя появился и увёз дитятку подальше. А мне... опять жильцов искать.

Уже думал продать квартиру нафиг, но тут опять жильцы нарисовались. Другая молодая пара. Он мастерит кухни под заказ, столяр. А она из семьи со "старыми деньгами." И где он это цацу подцепил? И чего она в нём нашла? Ей сразу всё не понравилось. Соседи грубияны, на улице цветов мало, где мой личный лакей, почему лампы горят не приятным голубым цветом и сирень пахнет по другому. На его месте я бы её прибил лопатой. Но он терпел.

В конце она решила что соседи покушаются на её невинность и потребовала что бы он провожал её утром и встречал вечером с пистолетом. Наш Отелло и начал так делать. Пару раз даже кому-то грозил стволом. Как в полицию не попал, ума не приложу. Ко мне приходили коллективные письма с требованием убрать придурков из дома. Правда они аренду платили чётко. Закончился год, съехали и эти.

Я ещё не утомил? Продолжаем. Въехали две сучки. Нет, аренду они платили, врать не буду. Но вот крови они и мне и родственнику попортили много. Всего перечислять не буду, но из-за каждой мелочи они выматывали по мотку нервов. С холодильнике сломалась полочка. "Ай, как так? Кошмар! Срочно! Новую!" Ок, заказал. Пришла не та. Скандал на всю Ивановскую. Ну закажите сами. Нет вы должны! Хорошо. Пришла та.
- А почему её оставили у входа? Почему не позвонили в дверь? А вдруг её украли бы?!

И так далее - а почему соседи на их стиральную машину поставили свой ящик? Ай-ай-ай. Или, о боги богов, соседский мальчишка у двери оставил свой велосипед! Невыносимо жить с такими соседями!

Потом они каким-то образом поменяли замки на двери подъезда и никому из соседей не дали копии ключей. Можете представить себе скандалы. Я уже не хотел их аренды. Только бы съехали. С этими муками/суками протянул год.

Но следующие арендаторы побили все рекорды. Меня не было, мой родственник нашёл квартиранта. Просто венец этого паноптикума. Человек-гора. Вот в фильмах показывают реднека. Ну такую кучу мяса с татуировками и лысой головой. Вот вот. Сказал как отрезал - Беру квартирку не глядя. Только жить тут не буду. "А на хрена ты берешь?" А тут мои сыночки будут жить. Хорошие мальчики. А я аренду присылать буду."

Не соврал. Аренда приходила как часы. Я радуюсь, родственник радуется. Никто не звонит, вроде всё супер. А тем временем эти "хорошие мальчики" развернули кипучую деятельность. Сначала начали торговать наркотой в розницу. Потом мелким оптом. Продолжался семейный бизнес недолго, старший благополучно сел. Младший, нашел себе партнёра который поселился в квартире и они продолжили уже не семейный бизнес. Потом сел младший. Партнёр нашёл другого партнёра и тоже заселил. И бизнес стал совсем не семейным. В квартире вообще начали жить непонятно кто.

Вскоре появились и животные и непонятные постоянно меняющеюся дамы различных возрастов. Соседи даже боялись на улицу появляться. Но самое смешное, аренда приходит как часы. Человек-гора оказался человеком слова. Бабло присылает, хоть и живёт в другом штате.

В конце концов ночью в Питере у меня звонит телефон. Я вообще еле понял кто беспокоит графа в час ночной. Оказывается, звонит соседка и рыдает в трубку. "Я всё терпела, но сейчас не могу. К тебе в квартиры прибыл SWAT (это типа милицейский спецназ)." Ситуация простая как пряник, уже непонятные абреки что заселились в моей "нехорошей квартире" каким-то образом заманили в хату неких девушек связанных с конкурентами. Не буду раскрывать детали, но их крики подняли всю округу. Выпускать девушек целиком они не хотели, пообещали отпустить ... частями. После чего и прибыл SWAT.

Взяли мою квартиру штурмом. Девушек освободили, не особо их кстати и травмировали. А вот незваных жильцов "полечили" славно. И между прочим на следующий день приходит очередной чек за аренду. Я родственнику звоню, "ты вообще за поляной смотришь?". "А чего смотреть, там же всё ровно. Никто не звонит, деньги приходят." "Здрасте" отвечаю, "съезди посмотри."

На следующий день он звонит "ты в курсе что у тебя была квартира?" Я "эээ, в каком это смысле была?" Он радует меня следующим "ну пол и часть стен у тебя до сих пор есть. SWAT оказывается это сердитые и горячие эстонские парни." "Звони этому реднеку" кричу "а я на днях приеду."

И вот удивительный поворот, но через 2 дня этот реднек приехал аж из Колорадо. Увидел квартиру и ужаснулся. Оказывается он даже не знал что сынки его уже давно нары греют. Потом он разразился речью "я сам сидел, но я теперь другой человек. Я всё починю и всё возмещу." Родственник мой лишь хмыкнул, но запасные ключи ему отдал.

Через пару недель я приехал, мы вместе на хату подъехали. Он меня ужастиками пугает, я уже в полуинфарктном состоянии. Приехали, ё-моё. А где ужасы? Где развалины Кенингсберга? Где мальчики кровавые в глазах? Квартирка с иголочки. Всё убрано, починено, покрашено, заменяно. Только дверь в один из шкафов пробита будто в неё из shotgun стреляли. А всё остальное просто супер.

И письмецо лежит. "Мужики извините что так получилось. Оставляю вам чек на $1,000. Если чего-то надо подчинить, то вы используйте эти деньги. Ну а оставшееся, вышлите обратно. И адрес дал." Вот такой реднек оказался. Так что я даже ужастика и не увидел.

Ну а потом чудо произошло. Заселилась маленькая, но хорошая семья. Тихая, и платят достойно. Хорошо это. Правда скучно.

Рассказал(а): yls2

[san]

Истории

У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Бля, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

[san]

Истории

"Гвозди бы делать из этих людей, не было бы в мире крепче гвоздей" (Н.С. Тихонов) – #2.

Я уже писал о храбром шерифе Элфего Бака. К сожалению он умер более 70 лет назад, но есть ещё на этом свете мужики со стальными яйцами и без страха в глазах которые готовы защитить и даже вершить ЗАКОН, даже если от них это не требуется. Знакомьтесь Бишну Шреста, герой нашего времени.

Есть в далёком Непале несколько народностей (магары, гурунги, и др.) которых называют одним именем, Гурки. На первый взгляд, это маленькие, щупленькие, тщедушненькие людишки. Настолько небольшие что даже в армии ввели для них параметер, служить могут лишь те кто весит более 50 кг и более 1м57см роста. Но не заблуждайтесь, это одни из лучших воинов мира.

Уже 200 лет как Гурки являются элитнейшими войсками Британской империи. Служить в армии для них дело чести и до сих пор каждый год на вакантные 200 мест в Британских войсках претендуют около 30,000 гурков. Они также служат и в своём родном Непале, Индии, и нескольких других странах. Они не знают слов таких вещей как отступать, сдаваться, и не выполнить приказ. От их боевого клича "Хай Махакали, Аё Горхали" (Слава Великой Кали, Идут Гурки) дрожат враги. Во время Второй Мировой Войны даже неустрашимые японцы предпочитали сдаться на милость победителя чем сойтись в рукопашном бою с гурками. Сам фельдмаршал Sam Bahadur говорил "Покажите мне того кто не боится смерти, и вам покажу лжеца... или гурка." Об их смелости ходят легенды, но то что произошло - это быль.

2ого сентября, 2010ого года отставной капрал, гурка Бишну Шреста сел на поезд на станции Ранчи. Поезд мирно ехал через джунгли Читтаранжана в Западной Бенгалии и Бишну спокойно спал. Около 12 ночи поезд резко тряхнуло и он остановился. Пассажиры спросоня даже не могли понять что происходит, но к сожалению так продолжалось не долго. Через несколько минут вагон заполонили грабители вооружённые пистолетами, ножами, и даже саблями и начали грабить пассажиров. Грабителей было не много не мало, аж 40 человек.

Они отбирали деньги, украшения, вещи, и мобильные телефоны. Отставной капрал тоже безропотно отдал свой кошелек. Он был абсолютно спокоен и его глазах не было страха, ибо он был гурка Бишну Шреста и этот мелкий инцидент не стоил драки. Но бандитам показалось мало добычи. Недалеко от Бишны сидела 18-летнаяя девушка и мерзавцам показалось забавным если они её изнасилуют прямо на глазах её родителей. Они повалили её на пол, начали срывать с неё одежду и в ужасе девушка взмолилась глядя на Бишну "ты же солдат, сделай же что нибудь".

И отставной капрал встал со своего места. В его глазах не было страха, ибо он был Гурка, Бишну Шреста, и его просили о помощи. Он прислушался, но не услышал спасительной поступи ЗАКОНА. А раз закон глух к мольбам слабых, он ВОЗьМЁТ ЗАКОН В СВОИ РУКИ.

Грабители совершили 3 роковых ошибки в тот вечер. Они решили ограбить поезд, изнасиловать девушку, и ... не отобрали нож у гурка. И Бишну достал свой кукри (традиционный непальский нож). У многих гурков существует традиция, если кукри вынут из ножен, он должен отведать крови (некоторые даже делают себе в таком случае небольшой порез что бы "покормить" нож). И в тот вечер кукри был голоден. Очень голоден.

И Бишну пошёл с верным кукри на грабителей и насильников. ОДИН С НОЖОМ ПРОТИВ 40. И в его глазах не было страха, ведь он был Гурка, Бишну Шреста, и теперь он ВЗЯЛ ЗАКОН В СВОИ РУКИ. Рывком левой руки он сорвал насильника с девушки и прикрываясь им как щитом набросился на ублюдков. Удар, удар, удар, и ещё удар. Один из насильников сделал ошибку и приставил к горлу девушки нож, но более чем порез он нанести не успел, ибо Бишну свалил его ударом кукри.

В него стреляли, но мимо. Ему пытались нанести удары ножами и саблями, но отбивал их и атаковал. Но всё же один удар ножа достиг цели разрезав артерию на левой руке. Возможно это бы оставило кого-то, но уж точно не Бишну, человека без страха в глазах. У него действовала лишь одна рука, но даже ОДНОЙ РУКОЙ ОН ТВОРИЛ ЗАКОН. Он атаковал бандитов и гнался за ними по вагонам. Трое бандитов были убиты, восемь тяжело ранены, а остальные 29 в страхе бежали. Да, кукри получил в то вечер славный ужин.

Поезд доехал до станции где его уже ждала полиция и скорая помощь. Раненных бандитов арестовали и найдённые награбленные ценности вернули владельцам.

Два месяца лечился Бишну Шреста от тяжёлой раны. Небывалый случай, его восстановили в армии дабы наградить медалями. Правительство Индии выплатило ему премию и награду за пойманых бандитов. Семья спасённой девушки предлагала ему в награду огромную для них сумму ($6,500), но конечно же герой не взял ни рупии. Ибо он был и есть Бишну Шреста, человек без страха в глазах. И отказавшись от награды он сказал "воевать с врагом это мой долг солдата, а избавиться от мразей что атаковали поезд и девушку, мой долг как человека."

Ну а высшая награда ждала героя от других гурков, новая кукри с серебрянными накладками.

Не знаю как Вы, а я рад что на свете есть ещё люди со стальными яйцами и без страха в глазах. Которые пойдут за правое дело даже если одному прийдётся драться против сорока. А ещё было бы лучше если бы закон никогда не был глух к мольбам о помощи от слабых. Иначе поднимутся из ниоткуда сотни и тысячи обычных людей и они станут такими как Гурка, Бишна Шреста, и их кукри получат славный ужин ибо они БУДУТ ТВОРИТь ЗАКОН.

Рассказал(а): yls2

[san]

Истории

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

[san]

Истории

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

[san]

Истории

Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.
Вчера мой папа заезжал на знаменитую в наших краях заправку, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л, в связи с этой ошибкой попросили оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

[san]

Истории

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!

Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."

Рассказал(а): Март

[san]

Истории

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).
Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

Рассказал(а): Олег Стародубцев

[san]

Истории

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

[san]

Истории

Правильный менеджмент.

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

- Вася, машина готова? Едем?
- Конечно, только у меня что-то ххх барахлит, надо перебрать, не думаю что успею.

- Петя, а что с жильем?
- Ну я написал этой женщине, она ответила ни да ни нет, но не волнуйтесь: как мы приедем на место, сразу переспросим!

- А ты что такой грустный сидишь, Саша?
- Знаете, ребята, у 2-й падчерицы моей 3-й жены выступление на утреннике, и как назло, как раз в те выходные, что мы едем на лыжах, придется вам искать кого-то другого... Мне самому вот так, как не удобно, но я же люблю детей!

Организатор начинает кипятиться, метать икру, искать замены и зимнюю резину, а остальные только подбрасывают палок в колеса. Только каким-то чудом экспедиция с большим опозданием (так как Вася все-таки забыл поменять масло) все же добирается на место, организатор весь зеленый, ему уже не нужны никакие лыжи. И так до следующего года.

Но однажды в нашу компанию, затесался хитрый черт, из новеньких, заканчивал психологический. И мы, в знак крепкой дружбы, на следующий год доверили ему нас организовывать, заранее предвкушая представление. Эх, если б мы знали заранее какую подляну "очкастик" нам приготовил!!!

Начал он с того, что на одной из бухачек предложил не ехать в то же самое место (уже надоело!), а поехать в более красивое и он там знает одну бабку которая снимает жилье задешево, только она немного не в своем уме и хочет предоплату. Ладно, настороженно кивнули мы, новое место - хорошо.
Ну а раз так, ноет очкарик, то надо договориться сейчас о сроках и по 500 руб - предоплата, сегодня посылаем бабульке.
И вот! Вместо того чтобы нормально побухать и обсудить машины и баб, мы 3 часа срались когда кто может, причем очкарик сидел в стороне - это типа не я, вы сами начали!
Отдали мы по 500 руб, в тот вечер, очкастому (не жалко, на выпивку больше ушло) и забыли.
Вернее как забыли, это он потом объяснял, сумма-то смешная, в сравнении с полными затратами. Но забыть не возможно, как заноза сидит в голове, нет-нет да и всплывет! Это же Я заплатил!

Подойдешь к очкастому:

- Слышь, друг, что-то колено у меня разболелось, не могу я ехать на лыжи с вами.
- Нет проблем, только 500 руб уже не могу вернуть, посланы бабке. Но не переживай за нас, расходы на всех не сильно увеличатся.

Ах ты скотина! Не переживай! А мои кровные 500 руб??? Конечно сумма смешная, тогда - пару раз поесть или один раз в кино! Но уже идешь на принцип, очкастому назло!!! Иду к доктору, чтобы он мне колено размассировал. Поеду я!!!

Или другой его спросит:
- У меня что-то развал с схождением не того. Не будет машины, пардон...
- Все в порядке, вчера Вася сказал, что он берет машину, транспорта хватает.
- Как?? Вася-раздолбай??? Ведь он же разбил свой драндулет?!
- Свой разбил, но он берет у троюродного брата, тоже не хочет чтобы его деньги пропали.

И вышло в конце так, что этот очкастый в организации вообще ничего не сделал, только ходил и нагло хихикал, глядя как мы САМИ договариваемся, все подготавливаем и организовываем!

Место было хорошее, смогли все и отлично покатались и отдохнули, так как приехали вовремя, но все равно было ощущение, что как-то это все неправильно.

Рассказал(а): Лыжник8754

[san]

Истории

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

Рассказал(а): Немолодой

[BizonStiv]

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: