Китайские таблэтки

Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, пипец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей муж мой принёс
небывалых таблеток для увеличения либидо! Аж из стольного града
Москвы (уточню, что этими таблетками увлекался наш друг семьи
- он в этих смехуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой муж и
попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом,
что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем.
Ну, я как порядочная жена, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала,
горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за
стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут муж мой достаёт из широких штанин
упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий смех" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой муж начал бешеными глазами на
меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог".
Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как
сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - смеха нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, б л я, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, кл**ор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает,
жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь,
причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю
дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими
глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4
раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у
меня от соприкосновения кл**ора с трусами я кончаю, сняла в судорогах
оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и говорит "Чё ты нам дал, братан?!".
Он "Забойная вещь!" "Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной
самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А сколько вы выпили?"
"Ну, как написано - по две в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что
надо ½ на 1 чел.!
Пипец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» смеха двое суток беспробудно спали и 2
месяца не занимались смехом.

Вывод! Китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю!