/images/upshrink.gif "Свернуть/Развернуть")
Автор: san
« : 25 Января 2016, 22:09:35 »
- 16 Апреля 2024, 20:25:05
- Добро пожаловать, Гость
Новости:
С Новым Летом!!!
- Слобода >
-
/images/kompot.gif)
За компотом >
- Ноосфера >
- Образование >
- Ответ ( Re: "Умники и умницы" )
Автор: san
« : 17 Марта 2014, 09:15:15 »*** Истории ***
Министр культуры России Владимир Мединский дал интервью американской газете "Русская Жизнь". Министр заявил:
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома".
В любом учебнике биологии можно прочитать, что лишняя хромосома (47 хромосом вместо нормальных 46) является признаком синдрома Дауна.
Рассказал(а): С просторов интернета
Министр культуры России Владимир Мединский дал интервью американской газете "Русская Жизнь". Министр заявил:
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома".
В любом учебнике биологии можно прочитать, что лишняя хромосома (47 хромосом вместо нормальных 46) является признаком синдрома Дауна.
Рассказал(а): С просторов интернета
Автор: san
« : 12 Февраля 2014, 11:18:03 »*** Истории ***
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Рассказал(а): Топик
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Рассказал(а): Топик
Автор: san
« : 20 Февраля 2012, 09:17:29 »*** Истории ***
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да...
- А чему равен объём цилиндра?
- "два-пи-эр"
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности...
- Значит "два-пи-эр-квадрат"
- ---------
ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить
атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) -
думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Рассказал(а): ИАТЭ
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да...
- А чему равен объём цилиндра?
- "два-пи-эр"
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности...
- Значит "два-пи-эр-квадрат"
- ---------
ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить
атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) -
думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Рассказал(а): ИАТЭ
Автор: san
« : 28 Декабря 2011, 16:42:14 »#8103: Два пи чё?
23 декабря 2011, 09:00
рейтинг: 1379
Довелось как-то побыть «надзирателем» над подрядчиками, прокладывавшими для нашей организации оптоволоконную кабельную линию.
На одном из этапов работы двум индейцам было поручено прикинуть, хватит ли длины кабеля, скрученного кольцами во много витков примерно метрового диаметра. Мне сразу показалось, что эти товарищи встретили поручение, скажем так, без энтузиазма. Сели, загрустили, закурили…
Причина грусти стала ясна позже. Покурив, эти два смешных перца, ещё раз вздохнув, принесли двухметровый деревянный «аршин» и начали разматывать кабель, которого навскидку было метров 250—300. Я сразу даже не понял, что происходит. Потом понял: хотят весь размотать и мерить линейкой. Еле сдержался — так хотелось заржать.
Спустя минутку пришёл в себя. «Ребят, — говорю, — не нужно его разматывать. Найдите рулетку, я вам сейчас его в мотке за пять секунд измерю». На лицах — полное непонимание. «Ну, через два пи радиус». А, нет, вот теперь полное непонимание.
Долгая молчаливая пауза. Один выдаёт: «Та не, это х#$ня какая-то», второй кивает, и оба возвращаются к прерванной работе. Настоящее полное непонимание, но уже на моём лице.
монтажники, образование
23 декабря 2011, 09:00
рейтинг: 1379
Довелось как-то побыть «надзирателем» над подрядчиками, прокладывавшими для нашей организации оптоволоконную кабельную линию.
На одном из этапов работы двум индейцам было поручено прикинуть, хватит ли длины кабеля, скрученного кольцами во много витков примерно метрового диаметра. Мне сразу показалось, что эти товарищи встретили поручение, скажем так, без энтузиазма. Сели, загрустили, закурили…
Причина грусти стала ясна позже. Покурив, эти два смешных перца, ещё раз вздохнув, принесли двухметровый деревянный «аршин» и начали разматывать кабель, которого навскидку было метров 250—300. Я сразу даже не понял, что происходит. Потом понял: хотят весь размотать и мерить линейкой. Еле сдержался — так хотелось заржать.
Спустя минутку пришёл в себя. «Ребят, — говорю, — не нужно его разматывать. Найдите рулетку, я вам сейчас его в мотке за пять секунд измерю». На лицах — полное непонимание. «Ну, через два пи радиус». А, нет, вот теперь полное непонимание.
Долгая молчаливая пауза. Один выдаёт: «Та не, это х#$ня какая-то», второй кивает, и оба возвращаются к прерванной работе. Настоящее полное непонимание, но уже на моём лице.
монтажники, образование
Автор: san
« : 26 Октября 2011, 14:22:15 »xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!
Автор: san
« : 26 Октября 2011, 11:15:16 »Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
Автор: san
« : 16 Октября 2011, 21:34:48 »#4607: Слышал звон и знает, где он
5 ноября 2010, 09:00
рейтинг: 1670
С детства я увлекался электроникой. Потом было программирование, которое стало увлечением серьёзным, заняв меня на долгие годы. Чтобы поступить в институт по интересующей специальности в начале нашего столетия, нужна была кругленькая сумма, поэтому я получил среднее образование. В 2005-м мой опыт разработки ПО достиг такого уровня, что я без проблем смог пройти собеседование на должность инженера-программиста в крупной компании, где закрыли глаза на отсутствие диплома. Через два года я решил всё-таки получить заветную «корочку» и поступил на экономиста. Хоть обучение было заочным, лекции я посещал часто, и преподаватели без проблем ставили зачёты/экзамены — достаточно было пробормотать что-нибудь по теме. Не ходил я только на один предмет — информатику.
И вот зачёт. Предварительно посмотрев, что было на лекциях, шёл спокойный, как танк. В голове крутился интересный проект по работе. Преподаватель — женщина средних лет, строго одета, невозмутимый взгляд. На несколько первых вопросов я ответил, но ей было мало: она меня впервые видела.
— Молодой человек, а теперь скажите мне, какие языки программирования вы знаете.
— C/C++, Pascal/Delphi, VBA немного, — особо не задумываясь, ответил я.
— Это слишком мало. Если бы вы посещали лекции, знали бы больше! Встретимся на следующей неделе.
«Ни хрена себе: оказывается, для экономиста этого мало!» — думал я, выходя из кабинета. Тут меня осенило, что же преподаватель имела в виду. Подождал, попытался всё объяснить. Женщина на меня смотрела круглыми глазами, когда до неё дошло, что в айтишном мире понимают под знанием языка. Преподаватель извинилась и пообещала экзамен автоматом.
взаимонепонимание, образование
5 ноября 2010, 09:00
рейтинг: 1670
С детства я увлекался электроникой. Потом было программирование, которое стало увлечением серьёзным, заняв меня на долгие годы. Чтобы поступить в институт по интересующей специальности в начале нашего столетия, нужна была кругленькая сумма, поэтому я получил среднее образование. В 2005-м мой опыт разработки ПО достиг такого уровня, что я без проблем смог пройти собеседование на должность инженера-программиста в крупной компании, где закрыли глаза на отсутствие диплома. Через два года я решил всё-таки получить заветную «корочку» и поступил на экономиста. Хоть обучение было заочным, лекции я посещал часто, и преподаватели без проблем ставили зачёты/экзамены — достаточно было пробормотать что-нибудь по теме. Не ходил я только на один предмет — информатику.
И вот зачёт. Предварительно посмотрев, что было на лекциях, шёл спокойный, как танк. В голове крутился интересный проект по работе. Преподаватель — женщина средних лет, строго одета, невозмутимый взгляд. На несколько первых вопросов я ответил, но ей было мало: она меня впервые видела.
— Молодой человек, а теперь скажите мне, какие языки программирования вы знаете.
— C/C++, Pascal/Delphi, VBA немного, — особо не задумываясь, ответил я.
— Это слишком мало. Если бы вы посещали лекции, знали бы больше! Встретимся на следующей неделе.
«Ни хрена себе: оказывается, для экономиста этого мало!» — думал я, выходя из кабинета. Тут меня осенило, что же преподаватель имела в виду. Подождал, попытался всё объяснить. Женщина на меня смотрела круглыми глазами, когда до неё дошло, что в айтишном мире понимают под знанием языка. Преподаватель извинилась и пообещала экзамен автоматом.
взаимонепонимание, образование
Автор: san
« : 09 Октября 2011, 11:20:40 »#4382: Что купили, в том и пашем
10 октября 2010, 09:00
рейтинг: 1145
Недавно попросила меня двоюродная сестра прийти помочь сделать игру и мультик — ей на информатике в университете задали. Я согласился: задача вроде бы простая, время свободное есть; заодно посмотрю, как сейчас во флеше работают — больше программ с такими возможностями я не знал. Подкинув в аське несколько идей простой игры, договорился об удобном мне сроке и пошёл спать.
В назначенный день пришёл, за полчаса скачал, установил — «не та». Стал выяснять, в какой программе делают — говорит, «в обычной». Пять минут раздумий, демонстрация скриншотов — программой оказался Microsoft Word. Немного ошалев, скачиваю программу (на компьютере был установлен OpenOffice), больше вопросов не задаю. После процедуры установки пускаю сестру за комп и смотрю за её действиями.
Алгоритм создания игры судоку был таков:
1) Рисуем в Paint клетчатую таблицу 9?9.
2) Вставляем её в Ворд.
3) Создаём поля с циферками от одного до девяти.
4) Расставляем часть из них в соответствии с условием, остальные разбрасываем вокруг.
5) Сохраняем.
6) Перетаскиваем цифры мышкой в пустые клетки до полного решения головоломки.
То, что мультики они делают в PowerPoint, меня уже не удивило.
образование
10 октября 2010, 09:00
рейтинг: 1145
Недавно попросила меня двоюродная сестра прийти помочь сделать игру и мультик — ей на информатике в университете задали. Я согласился: задача вроде бы простая, время свободное есть; заодно посмотрю, как сейчас во флеше работают — больше программ с такими возможностями я не знал. Подкинув в аське несколько идей простой игры, договорился об удобном мне сроке и пошёл спать.
В назначенный день пришёл, за полчаса скачал, установил — «не та». Стал выяснять, в какой программе делают — говорит, «в обычной». Пять минут раздумий, демонстрация скриншотов — программой оказался Microsoft Word. Немного ошалев, скачиваю программу (на компьютере был установлен OpenOffice), больше вопросов не задаю. После процедуры установки пускаю сестру за комп и смотрю за её действиями.
Алгоритм создания игры судоку был таков:
1) Рисуем в Paint клетчатую таблицу 9?9.
2) Вставляем её в Ворд.
3) Создаём поля с циферками от одного до девяти.
4) Расставляем часть из них в соответствии с условием, остальные разбрасываем вокруг.
5) Сохраняем.
6) Перетаскиваем цифры мышкой в пустые клетки до полного решения головоломки.
То, что мультики они делают в PowerPoint, меня уже не удивило.
образование
Автор: Эра
« : 08 Октября 2011, 23:45:07 »Про пробелы- это точно!! Жесть!
Сама часто исправляю за другими. Еще они с таким полусвятым выражением лица прост "посмотри, что-то тут подвинулось когда я слово длинное набрала"..
Сама часто исправляю за другими. Еще они с таким полусвятым выражением лица прост "посмотри, что-то тут подвинулось когда я слово длинное набрала"..
Автор: san
« : 08 Октября 2011, 21:51:50 »#4376: Пробелы и энтер, энтер и пробелы
8 октября 2010, 16:45
рейтинг: 2150
Господи! Как меня достали наборщики текста и чертёжники, не имеющие даже понятия об основах форматирования! Имя им — легион!
Как сделать отступ красной строки? Добавить пару пробелов. Фиг ли, логично же. Особо талантливые для каждого абзаца вручную сдвигают бегунок начала строки мышкой, в результате чего текст плывёт, напоминая скорее кривые зубы, чем нормальный документ.
Как выровнять текст по центру? Высунув язык от старания, наяривать пробелы перед текстом, пока сам не сдвинется. И не дай бог такая клуша заденет кнопочку «текст посередине» — она, обливаясь слезами, будет долбить сотни пробелов после текста, вслух умоляя его сдвинуться чуточку влево.
Какие такие стили-х#или? Какие ишшо свойства абзаца? «Абзац — это что, ругательство какое-то новое?» О чём вы вообще? Великий пробел — вот основа форматирования всего и вся! А, ну да, ещё энтером мы на новую страницу текст переведём — какой такой ещё разрыв строки? Какие ещё разделы? Господи, существует десяток способов сделать так, чтобы данный абзац всегда был в нужном вам месте и никогда не сдвинулся с него, чтобы вы там не допечатывали и не правили потом. Но нет: пробелы и энтер, энтер и пробелы! А-а-а!
Я рыдаю, я плачу, когда мне в руки попадает очередной шедевр обезьяны с пишущей машинкой. Я трачу на приведение в божеский вид этой кучи букв десятки и сотни человекочасов. Абсолютная безграмотность не поддаётся никакому описанию. В попадающихся мне документах автоматически насоздано тысячи стилей, текстовый редактор сходит с ума от непонятно какой нумерации абзацов. При попытке автоматически создать оглавление в него попадает половина текста... Я могу жаловаться на это бесконечно.
Отдельно стоят чертёжники — это мужественные люди, освоившие в редакторах аж две команды: «текст» и «линия». Всё, больше им не надо для счастья ничего. Они творят!
Человек чертит в Корел Дро. Как? Как чисто теоретически это возможно в программе, не предназначенный для выполнения чертежей? Легко: он все размерные элементы вырисовывает вручную — все засечечки, все циферки.
Человек создаёт свои творения в Архикаде. Сложнейшие чертежи зданий. «О, электронная модель здания, teamwork и всё такое», — скажете вы. Как же, как же! Две команды из всего ассортимента инструментов Архикада: «линия» и «текст». Не дай бог узнают об этом разработчики — тысячи их найдут на утро в своих кабинетах, убившимися об стену в истерике. Даже размерные линии — и те не нужны человеку в принципе.
Люди, освоившие Автокад, чуть более адекватны — они обычно знают про штриховку и про размерные линии, но подготовка к печати производится, как двадцать лет тому назад: обведём рамочкой картинку — и на печать, а там пусть принтер сам разбирается, какую толщину линий делать — сами мы этого задавать не умеем.
Нет, мне бы и наплевать, если бы не необходимость править их чертежи и тексты. Субподрядчики присылают свои творения в таком виде, как они были созданы, а дальше сам разбирайся — ты же инженер. Плачь и бейся головой, но сделай из данной кучи мусора нормальные чертежи и пояснительную записку.
* * *
«Да чего вы мучаетесь?» — спросил Прометей, глядя на людей, долбящих камнями друг об дружку, чтобы высечь искру. «Вот! Я дарю это вам!» — торжественно произнёс бог, протянув людям зажигалку. «Ы-ы-ы!» — радостно осклабились люди и стали долбить подаренной зажигалкой о камень всё в той же надежде высечь искру.
неспециалисты, программы, юзвери
8 октября 2010, 16:45
рейтинг: 2150
Господи! Как меня достали наборщики текста и чертёжники, не имеющие даже понятия об основах форматирования! Имя им — легион!
Как сделать отступ красной строки? Добавить пару пробелов. Фиг ли, логично же. Особо талантливые для каждого абзаца вручную сдвигают бегунок начала строки мышкой, в результате чего текст плывёт, напоминая скорее кривые зубы, чем нормальный документ.
Как выровнять текст по центру? Высунув язык от старания, наяривать пробелы перед текстом, пока сам не сдвинется. И не дай бог такая клуша заденет кнопочку «текст посередине» — она, обливаясь слезами, будет долбить сотни пробелов после текста, вслух умоляя его сдвинуться чуточку влево.
Какие такие стили-х#или? Какие ишшо свойства абзаца? «Абзац — это что, ругательство какое-то новое?» О чём вы вообще? Великий пробел — вот основа форматирования всего и вся! А, ну да, ещё энтером мы на новую страницу текст переведём — какой такой ещё разрыв строки? Какие ещё разделы? Господи, существует десяток способов сделать так, чтобы данный абзац всегда был в нужном вам месте и никогда не сдвинулся с него, чтобы вы там не допечатывали и не правили потом. Но нет: пробелы и энтер, энтер и пробелы! А-а-а!
Я рыдаю, я плачу, когда мне в руки попадает очередной шедевр обезьяны с пишущей машинкой. Я трачу на приведение в божеский вид этой кучи букв десятки и сотни человекочасов. Абсолютная безграмотность не поддаётся никакому описанию. В попадающихся мне документах автоматически насоздано тысячи стилей, текстовый редактор сходит с ума от непонятно какой нумерации абзацов. При попытке автоматически создать оглавление в него попадает половина текста... Я могу жаловаться на это бесконечно.
Отдельно стоят чертёжники — это мужественные люди, освоившие в редакторах аж две команды: «текст» и «линия». Всё, больше им не надо для счастья ничего. Они творят!
Человек чертит в Корел Дро. Как? Как чисто теоретически это возможно в программе, не предназначенный для выполнения чертежей? Легко: он все размерные элементы вырисовывает вручную — все засечечки, все циферки.
Человек создаёт свои творения в Архикаде. Сложнейшие чертежи зданий. «О, электронная модель здания, teamwork и всё такое», — скажете вы. Как же, как же! Две команды из всего ассортимента инструментов Архикада: «линия» и «текст». Не дай бог узнают об этом разработчики — тысячи их найдут на утро в своих кабинетах, убившимися об стену в истерике. Даже размерные линии — и те не нужны человеку в принципе.
Люди, освоившие Автокад, чуть более адекватны — они обычно знают про штриховку и про размерные линии, но подготовка к печати производится, как двадцать лет тому назад: обведём рамочкой картинку — и на печать, а там пусть принтер сам разбирается, какую толщину линий делать — сами мы этого задавать не умеем.
Нет, мне бы и наплевать, если бы не необходимость править их чертежи и тексты. Субподрядчики присылают свои творения в таком виде, как они были созданы, а дальше сам разбирайся — ты же инженер. Плачь и бейся головой, но сделай из данной кучи мусора нормальные чертежи и пояснительную записку.
* * *
«Да чего вы мучаетесь?» — спросил Прометей, глядя на людей, долбящих камнями друг об дружку, чтобы высечь искру. «Вот! Я дарю это вам!» — торжественно произнёс бог, протянув людям зажигалку. «Ы-ы-ы!» — радостно осклабились люди и стали долбить подаренной зажигалкой о камень всё в той же надежде высечь искру.
неспециалисты, программы, юзвери
Автор: san
« : 01 Сентября 2011, 22:51:19 »#3964: Килоглупость
23 августа 2010, 11:00
рейтинг: 1855
Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.
В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:
— Двести двадцать!
образование, прекрасный пол
23 августа 2010, 11:00
рейтинг: 1855
Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.
В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:
— Двести двадцать!
образование, прекрасный пол
Автор: Веса
« : 01 Мая 2011, 22:56:14 »оплатила счет за телефон в пятницу. во вторник отключают телефон. прибегает манагер- шумит ругаеццо. сую в нос платежку с отметкой банка , она злая звонит с мобильника в офис телефонкомпании и начинают выяснять отношения:
-мы вам платежку 5 дней назад отправили!
-докажите!
-как?!
-вы что, недавно работаете???? по ФАКСУ!
-вы нам телефон отключили! какой факс!
-(пауза) а вы как нам звоните?????????
увы. из жизни. прошлая неделя
-мы вам платежку 5 дней назад отправили!
-докажите!
-как?!
-вы что, недавно работаете???? по ФАКСУ!
-вы нам телефон отключили! какой факс!
-(пауза) а вы как нам звоните?????????
увы. из жизни. прошлая неделя
Автор: san
« : 30 Апреля 2011, 14:15:51 »*** Истории ***
"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...
Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....
... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.
Рассказал(а): Дара
"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...
Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....
... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.
Рассказал(а): Дара
Автор: san
« : 21 Апреля 2011, 15:05:07 »#1154: За узкопрофильное образование
13 августа 2009, 11:00
рейтинг: 1641
Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться — во благо человечеству.
В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своём предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» — за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть.
Причина проклятия была крайне нетривиальной — оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в своё оправдание заявил, что теплоёмкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа.
Мораль: любой человек, серьёзно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели...
бывает же, мысли о вечном, факапы
13 августа 2009, 11:00
рейтинг: 1641
Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться — во благо человечеству.
В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своём предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» — за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть.
Причина проклятия была крайне нетривиальной — оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в своё оправдание заявил, что теплоёмкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа.
Мораль: любой человек, серьёзно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели...
бывает же, мысли о вечном, факапы
