За компотом => Серверная => За кружкой компота => Тема начата: sem от 04 Декабря 2008, 14:35:38
Название: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 14:35:38
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Скажи наркотикам "нет", скажи наркотикам "да"... А я скажу так: перестаньте разговаривать с наркотиками!
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"
Знаете ли вы: Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 14:38:23
Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева. Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа Абрамовича.
АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали -
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж...
Товарищи! Избавьте от Чукотки.
МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики - Романы,
А все девчонки - Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал...
АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!
ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали...
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка... Вот если бы в финале...
АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.
ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига...
АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все хреново -
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в мире доиграем до финала!
МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь...
АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 14:41:04
список профессий с комментариями
Агроном аэродрома (НА ФИГА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”) Комиссар аварийный (так, на всякий случай?) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили) Моторист механической лопаты (!) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!) Парусник (а я думал это корабль) Порционист лао-ча (загадочно) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 14:43:46
Про добро
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 14:53:00
* * * Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский! * * * Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко. * * * Нарк звонит другу на мобилу - Ты где? - На дне рождения - А где это, дно рождения? * * *
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 15:13:23
Рука "всемогущего" С просторов Интернета.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть.
Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 04 Декабря 2008, 15:28:29
А тема тоже кошачья! Но вот кому повезло.... Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 06 Декабря 2008, 18:47:08
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sem от 06 Декабря 2008, 19:50:28
Увы, не мои. Просто наткнулся на кладовочку... :gg:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Веса от 07 Декабря 2008, 01:17:24
Накануне долго и упорно лектор повествовала о том что вместо зарядки достаточно поулыбаться себе в зеркало утром 5-7 минут. Как практик могу добавить: подготовьте в этому домочадцев.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 09:42:09
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гиканье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить?
***
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 10:02:30
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 10:13:31
Диалог двух программеров: - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись!!!
- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо! - Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 10:19:30
Из приказов на увольнение "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"... "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 10:31:19
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: fpv от 09 Декабря 2008, 10:44:34
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
- То есть Вы хотите, что бы я Вам дубинкой по почкам настучал?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 09 Декабря 2008, 11:03:56
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
:bj: подозреваю так же по аналогии можно и про девушку: типа молодую, не занудную, 90-60-90, хозяйственную, с квартирой, желательно глухонемую :cn:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 11:18:37
Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 11:26:06
Форум - это чат по-эстонски!
***
Интеpесно, какой пpиколист жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях, назвал "Здоpовье"?
***
После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
***
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий? - Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! - Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
***
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 12:14:16
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну… 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель… 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 12:15:01
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
а вам, san, это не грозит? :ag:
Не грозит. Юзаю безлимитку. :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 12:48:58
Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну: - Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала. А сыночек спрашивает: - Мама, а кто такая мудала?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 13:04:19
Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА - Текущие Расходы X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
*****
-Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 13:56:51
Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 09 Декабря 2008, 14:58:46
ИРОНИЯ СУДЬБЫ
В этот день Толян мирно сидел на огромном диване и уже третий час отгадывал скандинавские кроссворды. В голове все еще коптилась неприличная мысль, хотя очередное, состоявшее из трех букв слово, должно было быть названием какого-то напитка, а вовсе не тем, о чем подумал Толян. Надев тапочки и шаркая ногами по паркету, он подошел к бару и открыл дверцу.
- "Мар-ти-ни", "Дхи-н", "Сми-р-но-ф-ф", - читал по слогам Толян. - Че за ботва, все не то.
Почесав лысую голову, он снова принялся думать и кусать кончик карандаша. Где-то зазвонил телефон. - Алле, - наконец ответил хозяин, обшарив три этажа в поисках трубки. - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь... - О! "Ча-й". медленно написал Толян в клеточках. Это было уже второе отгаданное слово. - ...работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих. - Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так. что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь. - Ну. милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов.
со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!
В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.
Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.
Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...
В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи. зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной. - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.
В следующее мгновение и последующие тридцать'минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет осд-ной женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом...
Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. -Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. -Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось, - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света? -ошалел мужик. - Вообще-то я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером.
В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги... :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 15:15:13
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 15:36:36
"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 15:45:50
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 09 Декабря 2008, 16:06:23
- Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 09 Декабря 2008, 17:52:16
- Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
:ag: я до 6 тут на работе не доживу, если буду так хохотать :ag: :ay:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 10 Декабря 2008, 18:17:25
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 10 Декабря 2008, 18:55:55
Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит: - Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему. Я его спрашиваю: - Адрес знаешь? - Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел… - А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда… На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок. - Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!! В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю: - Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню… Сереге: - Мы куда вчера Костика отвезли? - Домой… - Куда - домой? - Так адрес в списке… - А может, чего перепутали? Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок. - Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака - двойные двери…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 11 Декабря 2008, 13:57:22
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 11 Декабря 2008, 19:04:26
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: <Так, пойдем ко мне. Все по порядку>. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 11 Декабря 2008, 20:03:38
В суде:- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула.- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул.- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 12 Декабря 2008, 10:39:21
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море»
вот как не повторить слова Задорного "Ну тупыыыые!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: fpv от 12 Декабря 2008, 11:22:16
Аналогично ежам есть история про лампочку, которую в рот запихать можно, а вытащить (без врача) - нет. Там лампочку глотали пара неверящих, врач и таксист.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 12 Декабря 2008, 11:55:47
Аналогично ежам есть история про лампочку, которую в рот запихать можно, а вытащить (без врача) - нет. Там лампочку глотали пара неверящих, врач и таксист.
и заметьте- все мужчины :cn:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 12 Декабря 2008, 13:51:24
я это как почитал так 5 минут пацталом катался
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 16 Декабря 2008, 18:54:06
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин-чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год .Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 16 Декабря 2008, 19:04:38
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 16 Декабря 2008, 19:26:58
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком? Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Преамбула. Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный долбобиип». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный долбобиип». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: «Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "Вижу сказочного долбобиипа, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио . В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «Йа сказачный дал-пииип-б»
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 16 Декабря 2008, 19:37:10
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
***
Роман «МАТЬ»
Ой, чешется. Блин, где это у меня чешется? Что это у меня чешется? У меня!? Кто я!? Так, спокойствие, только спокойствие, как говорил… Кто это говорил? Не, все надо делать по порядку. Сначала кто я? ПИП Что это? Трррр Где это? OZY memory – 512 mb Ози… А че, нормальное имя. Где-то уже слышал. - Дурак, это я ОЗУ, память я оперативная, да и вообще я девушка. А ты процессор, у меня память большая, но короткая, а у тебя вообще нету, потому что ты Целерон. Вот не везет мне на мужиков-то, а! - Целерон… красивая фамилия, я, наверно, итальянец? - Китаеза ты, вот ты кто. - Озяяя! - Чего тебе? - Озя, а че у меня чешется, а? - У мамы спроси, я откуда знаю. - Мама!!! Мамочка, где ты? У меня есть мама!!! Мама, а откуда я появился? Ты меня в магазине купила? Мама, а что у меня чешется? - Дурак, какая я тебе мама? Где ты? На мне ты сидишь в сокете! Дважды дебил! Ножки у тебя чешутся! Вот собрали компанию. Откуда ты появился? Почем я знаю? Нас вообще только собрали. А теперь не мешай мне, я пошла жесткий диск искать. - Подожди, мамочка, а какая ножка у меня чешется? Правая или левая? - Отвали, сам на досуге посчитаешь свои ноги, их у тебя много. О, жесткий диск нашла, немаленький на 80 гектаров! Тока не форматированный. Пойду, какой-нить бут-дивайсик поищу. Да вот же он, на той же шлейке сидит, ДиВиДиСиДиЭрВи кто ж так тя назвал, бедолага? Давай знакомится, я – Мамочка, а ты привод. Ну, давай, че там в тебе есть? Фу, какая гадость Виндоуз Экс Пи профессионал! О как! Ну, че, железки, вешайтесь, оперативка у нас будет мелкомягкая! Клава! Давай ищи этого эникея, кто тама у тя? - Че я-то, я-то тут причем? Скажи видюхе, пусть ему через Моню передаст, че жать. - Видюха, давай пиши пресс энтер. - Моня, свети ему «пресс энтер»! - Моня, свети ему «отформатировать жесткий диск в формате ЭнТэЭфЭС? Если да, то жмите энтер». - Мамочка! Это Клава, он энтер нажал. - Хорошо, процесс пошел, 10 процэнтов, 15 процэнтов. - Мама, это я, твой Целерончик, мама у меня температура высокая, я заболел, мамочка! - Алярм! Этот криворукий эникей, кулер прицепить забыл. Рублю питание, всем пока, хардик прощай.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 18 Декабря 2008, 21:08:59
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 21 Декабря 2008, 23:45:09
Библия: - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 25 Декабря 2008, 20:04:19
Стоят два сервера в стойке Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 14:01:28
Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Jony от 29 Декабря 2008, 14:42:40
На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается, разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров на экране и говорит: - Пап, смотри, это враги... Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)... Ребенок добавляет: - В Call Of Duty такие же были...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 15:19:52
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 29 Декабря 2008, 15:22:27
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? :ca:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 15:26:22
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 29 Декабря 2008, 15:28:27
а вот есчо, я от етого минут 10 пацталом валялся Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще разок наждачкой
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 15:31:37
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 29 Декабря 2008, 15:44:44
типа рекламы блокбастера
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей крутой джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "ВОЛКОДАВ". :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 15:49:39
— Ваш человек провел к нам интернет. — Да. И что? — Не работает! — Компьютер сейчас включен? — Какой компьютер?! — .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. — Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! — Разумеется... — А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! — Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 29 Декабря 2008, 15:58:06
«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 01 Января 2009, 22:21:54
вычитала новогодние анекдоты и фразы:
1 января-День независимости опорно-двигательной системы.
Новый год- это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Опять наступает год какой-то очередной живности...а так хотелось пожить по-человечески!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 02 Января 2009, 00:43:22
Добавим красок...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:28:39
Идет иностранный фильм. В фильме: - Ореn thе dооr! Переводчик: - Открой дверь В фильме: - Fuск уоu! Переводчик: - Не открою!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:33:47
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи ( и себя в том числе)! Помоги не писать никаму пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное- не признаваться никаму в любви( во всяком случае не больше 2-х раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!...а если что и натворю, то сотри мою память навеки веков! АМИНЬ! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:39:55
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:43:06
Когда Квентин Тарантино установил себе на комп Windows Vista, он приступил к съёмкам фильма "Убить Билла 3"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:44:52
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
:ag: :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:50:13
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. :gg:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 02 Января 2009, 20:54:53
да что сегодня все не отошли чтоль от Нового года еще? :en:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: sen от 02 Января 2009, 23:59:01
да что сегодня все не отошли чтоль от Нового года еще? :en:
После перезагрузки :en: еще не все кластеры восстановились. :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 03 Января 2009, 13:46:21
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - *** вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! :ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 06 Января 2009, 17:35:35
:iu:Молитва студента: избавь Меня Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана не полного, От похмелья на утро И пары зенудной, От работы курсавой, От лабы чумовой, От задания индеведуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От не хватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей топлой кроватке. Отвлеки, Боже,препода, Чтоб шпоры не заметил он. Укажи на экзамене мне легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже схалявь. Стипуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. ВОТ и ВСЕ......... Аминь.......... :dh:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 06 Января 2009, 17:49:07
Сбодуна сижу на лаке, К мокрой жопе липнут плавки, Нос обмотаный соплями, Тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, На туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало....... Где ж меня вчера таскало?............... :ac:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 08 Апреля 2009, 15:06:04
любите и предохроняйте своего ближнего
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Июня 2009, 12:19:25
"Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,реакцию и бдительность в целом!!!" :gg:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Енька от 20 Июля 2009, 17:28:00
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Июля 2009, 13:11:58
Каа после сытного обеда лежит и кемарит. Тут подбегает к нему Маугли:
- Каа! Ка! Видишь вон там банан висит?
- Вижу, Маугли, вижу...
- Каа! А спорим, что Балу его не достанет?!
- Не достанет, Маугли, не достанет...
- Каа! А спорим, что Багира тоже не достанет?!
- Не достанет, Маугли, не достанет...
- Каа! А спорим, что и ты не достанешь?!
- Не достану, Маугли, не достану...
- А вот я достану, а я достану!!!
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Июля 2009, 13:27:50
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 22 Июля 2009, 14:13:31
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На приеме у психиатра: - Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят. Мне кажется, я схожу с ума! - Ну-ну? Расскажите. - Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит! - А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века. - Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила. я боюсь затопит нижние этажи! Река близко. - А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя! - Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь! - Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь. - Доктор, а еще я понимаю женщин. - О-па?! Наш клиент!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 22 Июля 2009, 14:52:59
телефонный разговор
голос в трубку - Алё... голос из трубки - это отдел продовольственного снабжения русской православной церкви? голос в трубку - да голос из трубки - пригласите пожалуйста, отца Лившица.. :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Июля 2009, 16:35:58
Как взрослые дяди пользуют неродной юридический язык. ------------------------
Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 22 Июля 2009, 16:54:12
Купил папа сыну лук. Такой крутой. И решил его испытать отец, натянут тетеву, и выпустил стрелу. А они жуть какие острые. Улетела стрела на соседний участок. Сынишка побежал её забрать туда, возвращается грустный. Отец спрашивает - что случилось? А тот отвечает что у меня папа две новости, плохая и очень плохая. Отец говорит давай сначала с плохой. Плохая новость заключается в том, говорит сын, что ты соседу стрелой член пробил... А какая тогда очень плохая? А очень плохая, что еще маме обе щеки пробил. :ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 23 Июля 2009, 03:16:19
Сегодня много раз перечитывала одну жалобу. Директор детского сада на имя главы поселка жалуется на директора клуба. "Прошу Вас обеспечить цивилизованное понимание сложившейся стуации." хм... Как такое понимать, глава должен бежать "усмирять" дирекора клуба и пояснять?)) так никто и не действует нецивилизованным способом :ag: или сам глава должен понять?))) да и как обеспечить понимание не понятно))))) кого-то хотели оскорбить этой фразой, или свою образованность показать) кажется не вышло...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Июля 2009, 10:52:01
*** Афоризмы и фразы ***
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Рассказал(а): kleon
Название: Улыбните ваши лица
Отправлено: GoodMusicForever от 08 Августа 2009, 09:32:55
Красивые черты лица это круто, это счастливая семейная жизнь, это успех на работе. Ведь когда красивый человек разговаривает с тобой, то ты ему уже на подсознательном интуитивном уровне уже улыбаешься и стараешься помочь. Особенно мне нравятся ямочки на щечках.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Енька от 08 Августа 2009, 19:30:23
Кот, скотина, нассал на диван… В порыве гнева я… нет, я его не @издил - я люблю животных… пошёл и нассал в его туалет… Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Енька от 08 Августа 2009, 19:31:36
Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 03 Сентября 2009, 16:10:11
:ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 03 Сентября 2009, 17:06:45
:bj: :bj: :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 03 Сентября 2009, 22:49:59
ага, присылали такое на работе по мылу
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Октября 2009, 12:34:53
*** Новые анекдоты ***
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Рассказал(а): Иван Росс
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 11 Октября 2009, 20:12:16
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Рассказал(а): Иван Росс
:bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 12 Октября 2009, 14:24:26
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Рассказал(а): Иван Росс
Очень актуально!))) Что там, кстати, с отчётом за 30 сентября у США? :ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 12 Октября 2009, 14:36:55
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Рассказал(а): Иван Росс
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Ноября 2009, 12:45:12
Вообще, детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми, и самостоятельными... Если выживут. Потому как, чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох*изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2009, 12:02:26
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Новогодняя примета: Если через две недели после праздника гости всё не уходят... ... значит это хозяева!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Января 2010, 14:52:46
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый (
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 12 Января 2010, 15:34:20
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там YYY: А я захожу домой и она там YYY: Она везде!!!
<xxx> было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали новый год <xxx> кто как конечно <xxx> особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа <xxx> смеялся <xxx> пока не увидел свою рожу в толпе
ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Января 2010, 16:52:26
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави защитный экран
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 12 Января 2010, 18:25:43
Прикол нашего биофака (КГСХА):
- чем отличается бык от коровы? - когда быка доят - он улыбается.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 12 Января 2010, 21:09:50
- чем отличается бык от коровы? - когда быка доят - он улыбается.
тоже анекдот на тему:
бабка в поле нашла корову привела ее домой начала доить так 3 дня и все казалось бы нормально, но корова на чала мало давать молока. повела бабка корову к ветеринару и жалуется что в первый день надоила 5 литров, во второй 3 литра, в третий еле еле 1 надоился. ветеринар оглядел корову и говорит БЫК З@ДРЮЧ$Н, но жить будет. :ca: :ca: :ca: :ca: :ca:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 13 Января 2010, 07:09:48
бабка в поле нашла корову привела ее домой начала доить так 3 дня и все казалось бы нормально, но корова на чала мало давать молока. повела бабка корову к ветеринару и жалуется что в первый день надоила 5 литров, во второй 3 литра, в третий еле еле 1 надоился. ветеринар оглядел корову и говорит БЫК З@ДРЮЧ$Н, но жить будет.
Как это назвается... ммм... ах, да! Ошибочка вышла :ag: Возьму на заметку.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 15 Января 2010, 22:56:57
а в чём ошибочка :(
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 16 Января 2010, 01:35:17
В том, что бабка быка доила вместо коровы, а ещё удивлялась: почему он молока мало даёт? :ag:
ну дак все правильно ведь рассказала моя, а бабке нет чтоб посмотреть за че дергает :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 20 Января 2010, 14:59:30
Сегодня прислали один прикол :ap: Заходите на ya.ru, вводите в поисковой строке "сколько дебилов в России", смотрим(по желанию щёлкаем) на самый первый результат :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 20 Января 2010, 15:22:19
Сегодня прислали один прикол :ap: Заходите на ya.ru, вводите в поисковой строке "сколько дебилов в России", смотрим(по желанию щёлкаем) на самый первый результат :ag:
Ой, умора :bj: Попробовал набрать, а там:
Цитировать
Нас уже 57260048
:ag: Неожиданно даже.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Января 2010, 09:16:51
*** Новые анекдоты ***
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Рассказал(а): Ван Хельсинг _ антиамерикрат
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 21 Января 2010, 09:22:37
Старый анекдот, но просто вспомнился, очень нравится.
Приходит Бен-Ладен с работы домой. Уставший садится и говорит жене: "Меня никто не искал?"
Рассказал Михаил Задорной на одном из своих концертов.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Января 2010, 12:28:41
- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 21 Января 2010, 12:39:44
Супружеская пара. Муж седит за компьютером, жена лежит на деване и смотрит телевизор.
Жена: догорой, мне кажется, что я схожу с ума. Муж: почему ты так решила? Жена: дело в том, что я разговариваю с телевизором.
Муж (компьютеру): представляешь, она с телевизором разговаривает.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 21 Января 2010, 16:25:38
- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
:ap: :ag: :bj:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 21 Января 2010, 22:46:41
Не замышляйте ничего против России! На любую хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью (с)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Веса от 22 Января 2010, 10:19:34
Юша :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 22 Января 2010, 10:33:53
Семейные фразы :ap:
1. Кто раньше встал, того и тапки. 2. В большой семье клювом не щёлкают. 3. Каждый на себя одеяло тянет.
Больше не помню...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Января 2010, 14:12:53
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 29 Января 2010, 20:41:17
Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит: - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов. Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру. - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. - Хорошо" Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: rigger от 22 Февраля 2010, 16:13:46
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: rigger от 22 Февраля 2010, 16:14:27
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 22 Февраля 2010, 16:45:15
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"
xxx: Обожаю читать студенческие лекции ) yyy: Что такое? xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
XXX: Ты постишься? YYY: Нет. XXX: А что так? Мясо любишь? YYY: Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 22 Февраля 2010, 16:51:07
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
:ag: верно, так и есть, кстати...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Юша от 25 Февраля 2010, 18:48:03
У меня зазвонил телефон: -Кто говорит? -Слон! А потом позвонили гуси... Боже когда же меня отпустит?!!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и c 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 09 Марта 2010, 13:25:48
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 13 Марта 2010, 09:51:16
Ну если они очень забавные и пушистые, я что сделаю. Нравятся мне они :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 02 Мая 2010, 16:20:10
:ag: я вчера усмеялся.
(http://i062.radikal.ru/1005/6a/84170235c969.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Серж от 29 Октября 2010, 19:47:02
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится - электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пц, вы - ракета..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 29 Октября 2010, 19:48:36
:ca:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 29 Октября 2010, 19:49:46
:ag:
(http://www.netlore.ru/upload/files/19/21_26.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Серж от 29 Октября 2010, 19:53:08
надеюсь меня не забанят :)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 29 Октября 2010, 20:03:24
:ag: теперь нет.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 06 Ноября 2010, 11:55:33
Он без причины не стал бы материться. Видимо есть повод.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Января 2011, 00:20:16
Это так-то цитата была...
Вот еще одна:
В ответ на следующее: "А вы не задумывались, что вы никогда не видели маленьких голубей?" - Спасибо за информацию. Баг в Матрице будет исправлен в ближайшее время.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nexus от 19 Января 2011, 06:37:53
В ответ на следующее: "А вы не задумывались, что вы никогда не видели маленьких голубей?" - Спасибо за информацию. Баг в Матрице будет исправлен в ближайшее время.
улыбнуло, грустно так
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Марта 2011, 09:01:06
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 18 Марта 2011, 22:31:22
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
:ag:
вспомнила тут пока читала) на автобусе 620 маршрута мосгортранса, на табло бегущей строкой "следующая остановка улица Металургов" , я два раза перечитала.. удивилась.. но промолчала) а то б высадили на этой самой то улице)) пойти что ль на сайт транса то этого писануть)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Марта 2011, 09:25:15
*** Новые анекдоты ***
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Рассказал(а): admin55
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Марта 2011, 14:14:45
#579: Инет на мокром месте 9 февраля 2009, 09:00 рейтинг: 2294 У одной моей знакомой рядом с компом стала периодически образовываться небольшая лужица воды. Долго не могли понять, откуда. Потолок сухой, рядом с компом особо чай не пьют... Мистика, короче.
И вот, недавно загадка разрешилась. Получаю я смс такого содержания: "Мы обнаружили причину таинственных потопов. Вода поступает через инет-кабель с крыши и вытекает из разъема сетевухи. Да еще и кабель в разъеме заклинило. Не можем комп от этого водопровода отключить. А сеть работает." Такое вот совмещение сети и водопровода. Чудо-провайдер.
провайдеры, чудеса техники
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Марта 2011, 15:18:46
#599: Это же элементарно, Ватсон! 17 февраля 2009, 09:00 рейтинг: 4294 Работал я в свое время в мелкой провайдерской компании, вся контора на тот момент - человек семь. И вот, пошли мы (наш главный админ и я в качестве помощника) в какой-то дом какие-то работы делать. Сделали, смотрим - а в коробе стоит наш свитч, в котором куча проводов, и ни один не подписан.
- Придется прозванивать, - говорит админ и вытаскивает из свитча один из проводов. - В смысле? - Увидишь. Проходит где-то полминуты, и в кармане у него звонит мобильник. Он достает его, смотрит на номер, сбрасывает вызов и втыкает провод обратно. - Пиши: Вася, 43 квартира!
кабели, провайдеры
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Марта 2011, 15:43:27
#679: Элитный отряд Торвальдса 19 марта 2009, 09:00 рейтинг: 6463 Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?
— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... — Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? — Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.) — Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. — А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.) — Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком. — А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!) — Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки. — Ну и что? — Да ведь Виндоус и есть... — Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят? Медленно киваю. — Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. — Хм-м, а с виду приличные вроде люди.
Молчит с полминуты и добивает меня окончательно: — Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
linux, windows, бывает же, классика
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 02 Апреля 2011, 11:50:23
а продавец-то олень.... мало видимо людей видел. мало. (http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/demotivator/demotivator-014.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Апреля 2011, 11:36:52
#732: «Ревизор», немая сцена 3 апреля 2009, 20:30 рейтинг: 2107 В одной фирме админу поставили задачу почистить загашники, выбросив, наконец, все системники с Pentium MMX и прочее непотребное старьё.
Админы — существа бережливые, так что винтажной техникой было забито два стеллажа. Звонит знакомым, пишет на форумы — никто не берёт железо.
Хотели уже админ выбросить компьютеры, но раздался звонок — нашлись желающие! Договорились на следующую неделю; наш герой, отдыхая на выходных, и вовсе про уговор забыл.
В понедельник к фирме подъезжает «бобик» серого цвета, из него выходят трое крепких суровых дядек в милицейской форме и с порога заявляют админу:
— Ну что, %name%, мы за вашими компьютерами.
Через час админа успокоили, а компьютерный парк милиции пополнился старенькими «пентиумами».
бывает же, взаимонепонимание, железо
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Апреля 2011, 12:21:55
#895: Тапком его, тапком 20 мая 2009, 16:45 рейтинг: 2215 На днях пили пиво с другом. Он рассказывал о новом «звере», буйствующем в интернете, и о том, как героически несколько часов чистил от него компьютеры в одной конторе.
Прихожу домой, запускаю машину и вспоминаю рассказ друга. Все симптомы налицо: пустой рабочий стол, окола десятка процессов, включая подозрительный «explorere.exe». Непонятно, как ко мне эта зараза попала — антивирус и файрвол стоят, да и винда регулярно обновляется.
Со злости резко разворачиваюсь на крутящемся стуле и, не успев поджать ноги, со всей силы врубаю по системнику. Компьютер обиженно зависает и выдаёт синий экран смерти.
Перезагружаюсь. Винда докладывает об исправлении серьезной ошибки. Запускаю диспетчер — всё как надо, все 30 процессов захламлённого компа и настоящий Explorer. Осталось только дочистить хвосты.
Дедовские методы еще действуют — один сильный удар способен вправить мозги, выбив всю дурь!
windows, бывает же, вирусы, мысли о вечном
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Апреля 2011, 12:52:44
#909: Увидимся в следующей жизни 24 мая 2009, 09:00 рейтинг: 3140 Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!
Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз моё сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания — вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.
Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрёт, а впадёт в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдётся добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни...
великие люди, железо, мысли о вечном
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Апреля 2011, 12:58:18
#907: Махать отсюда и до 30°C 24 мая 2009, 09:00 рейтинг: 2787 Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.
На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.
Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.
Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!
На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.
За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.
железо, только в России, чудеса техники
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Апреля 2011, 14:47:15
#951: Термофидбэк 6 июня 2009, 09:00 рейтинг: 2489 Работаю админом в большой конторе с несколькими филиалами по стране.
Проснувшись утром, понял, что у меня сильно поднялась температура. Учитывая прошлый опыт, решил сразу ехать в больницу — запускать болезнь не хотелось. Стоя в очереди за талоном в регистратуру, получаю звонок из одного филиала: опять на терминал-сервер попасть не могут. С матами плюю на всё и еду на работу. По пути звонят из трёх других филиалов со схожей проблемой. Ну, думаю, наверняка опять инет накрылся!
Приезжаю, захожу в серверную и понимаю, что сдохла система охлаждения и все сервера, перегревшись, выключились. Теперь теперь сижу и думаю: не просто так у меня температура поднялась, это сервера меня на помощь звали.
бывает же, мысли о вечном, серверы, чудеса техники
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Апреля 2011, 10:42:13
*** Истории ***
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
Рассказал(а): grubas
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Апреля 2011, 09:49:09
#984: И от тайги до британских морей русские серверы всех сильней 17 июня 2009, 20:30 рейтинг: 3090 Захожу как-то на работу в небольшую госконтору к своему другу-админу — за житьё наше айтишное потолковать да совета испросить. Протискиваюсь к нему в каморку. На столе перед ним комп — да и не комп даже, так, калькулятор, — весь в пыли, не понять, где морда, где зад.
И где он такого динозавра откопал? Друг с умилением на суровом небритом лице рассказывает: «Этот динозавр верой-правдой мне в качестве сервера служил, пока из-за перевооружения не списали. Не трожь святое». Насмешливо ухмыляюсь: «Сие чудо, да в качестве сервака? Быть не может! Я его сейчас за пару минут Paint'ом в BSoD свалю!»
Вижу, задел друга за живое. Потянулся он за шнурами, и через минуту ископаемое заурчало в своих недрах кулерами да винтами. «Действуй. Сможешь его подвесить — с меня ящик горячительного, не сможешь — с тебя два». Соглашаюсь, тянусь к крысе.
На моё удивление на компе вертелись серверные 2003 винды. Суюсь в конфигурацию — Celeron 1,2 ГГц, два винта по двадцать гигов, 256 метров оперативки и GeForce2 MX 400. Ну, думаю, можете заказывать цветы и музыку.
Бить решил наверняка. Достаю из своей сумки диски с варезом, начинаю устанавливать с них по очереди фотошоп, 3ds max, CorelDraw. Комп тормозит, но через полчаса всё готово. Вот он, момент истины! Одновременно запускаю всё, что установил. Фотошоп... макс... корел... Компьютер сердито урчит, моргая всеми светодиодами сразу, но виснуть и не думает. Душу начинают терзать смутные сомнения, друг ехидно улыбается. Запускаю обещанный пейнт и еще одну копию макса — через двадцать минут загружается и она. Глаза уже по пять советских копеек — оперативка по самым скромным подсчётам должна была кончиться уже после фотошопа!
Делаю контрольный в голову — втыкаю колонки, запускаю винамп, заставляя играть музыку с первого попавшегося диска с музыкой, и одновременно пытаюсь альт-табнуться в пейнт. Проходит полчаса, но курсор задорно прыгает по экрану, не позволяя зафиксировать летальный исход.
Пейнт всё-таки включился, а из колонок донеслось:
Наверх вы, товарищи, все по местам! Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый «Варяг», Пощады никто не желает!..
На следующий день многострадальный сервер таки умер при включении — сгорела материнка. Системник и по сей день стоит у друга дома на видном месте с нарисованной на боку звездой Героя РФ. windows, бывает же, серверы, чудеса техники
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ноэль от 20 Мая 2011, 02:08:37
Чувство юмора - единственное, что отличает человека от животных и других людей.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 20 Мая 2011, 23:19:12
Я что-то даже не понял, что в моей фразе вам стало непонятно...
Все непонятно, ну да ладно... Мое чувство юмора отдыхает))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Июля 2011, 14:38:30
*** Новые анекдоты ***
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 31 Июля 2011, 15:57:26
А у меня только 1 бутылка мартини :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ноэль от 31 Июля 2011, 15:58:25
:ai: да я прохлопоушила, что ты в отпуске)) на работу в отпуск-да не-не-не! боже мой!
да я так, на недельку))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Августа 2011, 19:36:08
*** Новые анекдоты ***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Оценки: всего голосов 370, сумма 567, средний 1.53
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 22 Августа 2011, 22:17:10
че это он на игру их таскает? :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 22 Августа 2011, 23:08:27
Подрабатывает)) между матчами :ag: Завалялся один экспериментальный видимо среди карточек)) http://sloboda45.ru/index.php/topic,8777.msg88895.html#msg88895 (http://sloboda45.ru/index.php/topic,8777.msg88895.html#msg88895)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 22 Августа 2011, 23:39:21
о)) чего-то мы серьезные сегодня))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 22 Августа 2011, 23:53:33
Станешь тут серьезной, когда в соседней теме про смерть :icj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 23 Августа 2011, 00:01:58
да это не про смерть- это про жизнь))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 23 Августа 2011, 00:05:09
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2011, 11:42:47
#7349: И на три буквы на сдачу 25 сентября 2011, 11:00 рейтинг: 1686 Звонит однажды к нам в контору (кабельное ТВ и интернет) какая-то женщина.
— Здравствуйте, вы получили мой отчёт? — А вы, собственно, кто? — удивляется коллега. — Мужчина, вы издеваетесь? Я вам отчёт отправила минуту назад.
Коллега был новеньким, всего неделю работал. Подумал: может, кто официальный?
— Простите, сейчас проверю факс. — А что, у вас отчёты об ошибках на факс приходят? — Простите, а вы про какие ошибки? — У меня только что из-за вашего интернета Мозилла Фирефох сломалась. Написала чего-то про ошибку — ну, я нажала «Отправить отчёт»!
На лице коллеги — просветление.
— Так это вы в Микрософт отчёт отправили. — Но сломалось-то всё из-за вас! — Просто ваш браузер некорректно обработал информацию. Ничего не случилось. — А что меня этими отчетами вы пугаете? — Это стандартное сообщение системы. — А как мне тогда отозвать отчёт?
Коллега — человек простой, вот и ляпнул:
— Да там им десятки тысяч отчётов присылают в день. Вы думаете, их все читают? — Они такие нахалы?! — возмутилась тётка. — Дайте мне их номер! — Ну, вы можете написать им через сайт… — Вы мне номер дайте, я-то с ними разберусь!
Коллега смотрит на меня: давай, мол, ты. Беру трубку.
— Здравствуйте. Чем могу помочь? — Мне нужен телефон Микрософта! — Я непосредственный представитель данной компании.
Начальство бы меня по головке не погладило, если б узнало.
— Ну так дайте мне телефон. — Извините, но принимаются только англоязычные звонки. — Тогда передайте им, что я этого так не оставлю! Я потратила кровные 150 рублей на их Виндоус и требую соответствующего обслуживания!
windows, неспециалисты, саппорт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 29 Сентября 2011, 15:16:59
Серьезная тетка :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 29 Сентября 2011, 15:37:19
Иногда лучше жевать, чем говорить :ah:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ноэль от 29 Сентября 2011, 23:10:39
Не ждали уже меня? А я пришел.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 30 Сентября 2011, 16:07:24
Ждали)) :sm_biggrin:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 30 Сентября 2011, 17:19:26
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Октября 2011, 23:20:56
#4293: Познакомьтесь с маленьким братиком
30 сентября 2010, 09:00
рейтинг: 1083
Звонок в IT-отдел:
— Здравствуйте, на меня компьютер рычит! — Здравствуйте. Скорее всего, это кулер. — Такого не может быть. — Почему? — Он в другой стороне коридора.
взаимонепонимание, саппорт, юзвери
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ноэль от 04 Октября 2011, 00:02:49
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Октября 2011, 20:06:36
#4310: Смиренный аколит отдела божественных вмешательств
1 октября 2010, 16:45
рейтинг: 1581
Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:
— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?
— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.
— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.
— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!
— Да будет имя ваше светиться на устах наших!
— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.
— Аминь!
сисадминское, только в России, юзвери
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 06 Октября 2011, 20:46:21
Ужс))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Октября 2011, 16:07:27
#4571: Скрести пальцы и не дыши
1 ноября 2010, 12:45
рейтинг: 1363
Пропал инет. Звоню в техподдержку. Автоответчик говорит, что разговор будет записан с целью улучшения обслуживания. Включается мелодия ожидания. Мелодия прерывается; я слышу чьё-то дыхание на том конце. Молчу и я. Пауза продолжается несколько секунд, и мелодия начинает играть снова. Инет появляется.
Могут же, когда захотят!
провайдеры, саппорт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Октября 2011, 09:07:44
*** Новые анекдоты ***
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко.
Рассказал(а): NK
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Октября 2011, 15:00:18
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Октября 2011, 15:20:49
Про дедушку - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Октября 2011, 16:43:59
Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 09:56:20
Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников) Neli4ka: тишина в офисе Neli4ka: Юля звонит Neli4ka: и спрашивает Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!" Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: plastun от 26 Октября 2011, 10:05:33
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 26 Октября 2011, 10:10:52
:lmao:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 10:33:51
ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ. ууу: А какое прозвище у тебя? ххх: меня папа многокак называет ууу: Многокак - прикольное прозвище. ууу: его еще надо постараться заслужить :)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 11:06:18
<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы. <Shnibble_away> у ма-мы ай-пад <Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 13:09:17
Matambia: Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 26 Октября 2011, 13:26:27
:ag: как у нас) "пошли в туалет?!", "погоди, я дело возьму"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 13:32:27
xxx: написала в статусе что не люблю оперу xxx: ну не нравится она мне xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox xxx: о чем они?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2011, 13:35:10
xxx: Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 26 Октября 2011, 13:47:35
:ah: я тоже работаю напряженно
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 27 Октября 2011, 20:36:28
(http://urod.ru/uploads/102011/dd81e0a62c1f5b34bad1498b07cb3f4c.jpg) Не будь как все - живи ярко!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 27 Октября 2011, 20:42:21
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 08 Ноября 2011, 22:25:02
:lmao:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 09 Ноября 2011, 11:23:04
ыыыыыыыыы
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 09 Ноября 2011, 19:36:45
А я люблю свою малую Родину- Курган и Курганскую область. Вот пошарила по названиям городов-поселков и не нашла каких-либо неблагозвучных.
Вот группа населенных пунктов, говорящая о том, что у нас край озер-Гагарье, Птичье, Большое гусиное, Журавлево, Казаркино, Лебяжье, Утичье, Озерное, Окуневское, Птичье, Бакланское, Белозерское, Караси, Камыши, Курорт Озеро, Налимово, Рыбное, Трехозерки, Частоозерье, Чебаки, Чистопрудное, Щучье
А вот можно и улыбнуть лица- но по доброму-Майка, Мокроусово, Пивкино, Петухи, Пьянково, Закоулово, Иковка, Ключи, Ключики, Коврига, Коновалово, Коровье, Круглое, Лапушки, Лихачи, Лопатки, Надеждинка, Нижнее, Октябрь, Отряд-Алабуга, Раскатиха, Рассвет, Редькино, Рынки, Сажино, Спорное, Стариково, Субботино, Сумки, Твердыш, Трюхино, Трусилово, Требушинное, Дулино, Жидки, Закоулово, Заманилки, Зюзино, Искра, Лопатки, Лихачи, Хохлы, Чаши, Чесноки, Шкодинское, Шумиха, Шутино, Шутихинское, Яблочное, Ягодное
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: plastun от 09 Ноября 2011, 21:11:02
А я люблю свою малую Родину- Курган и Курганскую область. Вот пошарила по названиям городов-поселков и не нашла каких-либо неблагозвучных.
Вот группа населенных пунктов, говорящая о том, что у нас край озер-Гагарье, Птичье, Большое гусиное, Журавлево, Казаркино, Лебяжье, Утичье, Озерное, Окуневское, Птичье, Бакланское, Белозерское, Караси, Камыши, Курорт Озеро, Налимово, Рыбное, Трехозерки, Частоозерье, Чебаки, Чистопрудное, Щучье
А вот можно и улыбнуть лица- но по доброму-Майка, Мокроусово, Пивкино, Петухи, Пьянково, Закоулово, Иковка, Ключи, Ключики, Коврига, Коновалово, Коровье, Круглое, Лапушки, Лихачи, Лопатки, Надеждинка, Нижнее, Октябрь, Отряд-Алабуга, Раскатиха, Рассвет, Редькино, Рынки, Сажино, Спорное, Стариково, Субботино, Сумки, Твердыш, Трюхино, Трусилово, Требушинное, Дулино, Жидки, Закоулово, Заманилки, Зюзино, Искра, Лопатки, Лихачи, Хохлы, Чаши, Чесноки, Шкодинское, Шумиха, Шутино, Шутихинское, Яблочное, Ягодное
:repka:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Ноября 2011, 14:52:19
#7779: Социально-сетевые сиськи 15 ноября 2011, 12:45 рейтинг: 649 Я юзверь, но даже меня смутил тот факт, что на информатике я свободно захожу на «Вконтакте» и Formspring, а когда с варезного сайта меня перенаправляет на порнуху, я вижу сообщение:
Это студенческий аккаунт. Чтобы посещать социальные сети, вам необходимо войти под логином преподавателя.
интернет, образование, сисадминское
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Ноября 2011, 15:51:23
#7752: Му на хрю 11 ноября 2011, 12:45 рейтинг: 1244 Звонит третьего дня мобильный телефон. Незнакомый номер, приятный девичий голос.
— Добрый день, Роман. Мне ваш номер дал общий знакомый такой-то, посоветовал как крутого компьютерного специалиста. Мне необходимо установить му на хрю! — Что, простите? — Му на хрю!
«Ага, издеваются», — думаю. Сразу предупреждаю: приезжайте минимум с двумя литрами тёмного пива и полкило копчёной курочки. «Не вопрос!» — звучит бодрый ответ в трубке. Диктую адрес, с нетерпением жду.
Двоюродный брат девушки прислал ей из Америки ноутбук далеко не первой свежести — не из жадности, а чтобы избежать проблем с белорусской растаможкой. На ноутбуке установлен старый добрый Windows XP, лицензионный софт, настроен Скайп. Предвидя проблемы с английским языком своей сестры, заболивый брат вложил внутрь ноутбука записку: «Найди специалиста, пусть установит русский MUI на XP».
windows, взаимонепонимание
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Ноября 2011, 16:17:21
#7751: Простой человек и ненастоящий хакер 11 ноября 2011, 12:45 рейтинг: 3207 В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.
Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…
Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.
Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.
Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.
Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.
Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.
Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.
Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.
Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».
Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.
Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???:)))»
Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».
Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.
У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!
Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…
неспециалисты, юзвери Эта история мне по нраву! Поделиться…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 16 Ноября 2011, 19:10:30
:ag: знакомо держи :repka:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 16 Ноября 2011, 19:21:55
Я - простой человек.. :ah:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 16 Ноября 2011, 20:34:07
чОрД!!! это истина!! чистая истина!!! "диск в процессор" - и мой мозг превращается в нервы. Сегодня был у простого человека, но он болел и очень хотел результат, а по причине наличия ума понимал, что мне мешать не надо. В общем хороший человек.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 19 Ноября 2011, 19:10:09
валялся)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Ноября 2011, 21:57:26
"Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама. Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня Она: Привет, я Маша Телевизор: Привет! Я грибок стопы..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 19 Ноября 2011, 22:27:39
ыыыыыыыыыыы, не разговаривайте с телевизором))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Ноября 2011, 09:09:05
*** Истории ***
Чужая история В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 24 Ноября 2011, 19:24:10
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 24 Ноября 2011, 21:09:31
Улыбнуло))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Ноября 2011, 11:34:15
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты: УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :) ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: dr-volder от 27 Ноября 2011, 12:00:23
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты: УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :) ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 27 Ноября 2011, 13:36:08
:lmao: :lmao:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Декабря 2011, 09:23:31
*** Новые анекдоты ***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 05 Декабря 2011, 12:31:01
:ag: нашему коллеге тоже такая фотка пришла) Теперь висит у него на рабочем месте, видимо повод для гордости)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 07 Декабря 2011, 06:54:17
@nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?
"512 кб памяти хватит всем" :ah:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Декабря 2011, 22:00:28
ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Декабря 2011, 22:02:30
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 15 Декабря 2011, 06:36:54
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
:lmao: :lmao: :lmao:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Декабря 2011, 20:13:36
*** Новые анекдоты ***
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Рассказал(а): solo13
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 18 Декабря 2011, 21:09:10
:lmao:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Декабря 2011, 23:44:26
xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили. xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот. xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 20 Декабря 2011, 20:43:41
Веселые детишки)) :ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Декабря 2011, 23:38:49
С форума
SeTar: С днём рождения, Николай Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы ))) SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Декабря 2011, 10:20:09
#8077: @#$ Мороз 20 декабря 2011, 11:00 рейтинг: 658 Гугл сделал рождественское пасхальное яйцо. Набираешь в поиске «let it snow» — начинает идти снег, потом окно постепенно замерзает.
Не лги себе, читатель. Ты тоже сперва накарябал на замёрзшем стекле магическое слово из трёх букв, правда?
интернет, только в России
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: dr-volder от 21 Декабря 2011, 16:27:51
Запрещённое на ТВ выступление Задорнова (отрывок) (http://www.youtube.com/watch?v=bu0ZvABueeY#)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Декабря 2011, 00:59:51
Коммент к новости на рамблере:
xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2011, 23:46:00
*** Новые анекдоты ***
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: dr-volder от 26 Декабря 2011, 00:06:50
xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.
Точно) а то наши туда за пробами послали, а братьям по разуму ничего не передали. Интересно, что бы могла их заинтересовать?) Какое-то знание или материальное нечто новогоднее) Бутылка шампанского, например :beeerrr: Залили бы они себе ам свой бортовой ноутбук и к нам прилетели бы)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Декабря 2011, 20:43:05
#5308: Да, он такой
28 января 2011, 09:00
рейтинг: 2227
Он не считает себя настоящим программистом, так как знает много пацанов, которые реально круче, и даже одну женщину.
Его не переспоришь. Логика — его профессия, ею он зарабатывает на жизнь. Единственное, в чём он может признаться: «На сегодняшний день данный вопрос меня не интересует».
Первая заповедь программирования для него: «Программы пишутся не для компьютеров, а для людей».
На стене у него висит плакат «Не забывайте сохраняться!» как напоминание для пользователей и для него самого.
Начальник перед разговором с ним готовится, то же самое он внушает своим подчинённым.
Он может высмеять или послать начальника — а вы попробуйте найти кого лучше!
Девушки-коллеги, встречая его в коридоре, первыми ему улыбаются, потому что он уверен, что плохих пользователей не бывает, а бывают плохие программы или отсутствие документации.
Он не признаётся жене в любви, потому что знает, что услышит в ответ: «Докажи».
Любая кошка в его руках начинает мурлыкать, потому что безоговорочно признаёт в нём хозяина.
Дети в его присутствии перестают плакать, а одно его появление в бухгалтерии внушает уверенность и умиротворённость.
Он до сих пор может сокрушаться, что лет десять назад где-то не там поставил запятую или набрал символ не в том регистре, в результате чего «подвёл команду».
Ему до сих пор жалко потерянного рабочего дня, когда он забыл сделать бэкап.
Придя на работу, он первым делом моет руки, потому что считает, что прикасаться грязными руками к своему компьютеру-кормильцу — грех.
Создание SQL-запроса внутри цикла он тоже считает грехом: знает, что такое стек, на аппаратном уровне.
Хеш-массивы вызывают у него чувство ностальгии по постреляционным БД, безвременно почившим в девяностых.
Именование переменных для него имеет едва ли не сакральный смысл, потому что область действия, область видимости и пространство имён для него — не пустые звуки.
Алкоголь не оказывает на его способность к программированию ровно никакого действия: качество остаётся тем же, а скорость… Что ж, скорость в понедельник утром всегда низкая вне зависимости от.
Напившись пьян, он может с подробностью рассказывать о принципах построения искусственных мыслящих машин вплоть до переменных и регистров, но наутро ничего не помнит.
На отраслевых форумах он никогда не издевается над новичками, потому что выставлять себя на весь мир недочеловеком не в его интересах.
В разговоре с пользователем он может произвести впечатление умственно отсталого, когда ему объясняют вполне очевидные вещи (которые в дальнейшем оказываются совсем не очевидными).
Над строкой комментария он думает больше, чем над строкой кода.
Его код красив, а если он на Перле, то читать можно нараспев: «foreach $key (sort keys %FORM)». Красота для него — отсутствие неопределённостей и ненужных сущностей.
Когда ему в очередной раз говорят: «А ведь вы тогда были правы», это вызывает у него не радость, а опустошённость из-за напрасно потерянного времени.
Да, он такой — настоящий программист.
великие люди, мысли о вечном
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 26 Декабря 2011, 20:47:35
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Декабря 2011, 10:08:39
*** Новые анекдоты ***
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
Рассказал(а): Эл
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 28 Декабря 2011, 17:27:34
:bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 28 Декабря 2011, 18:11:48
о блин.. в баню услали) замечательно) в потютьковскую что ли сходить.. Но наверное первого числа там уже все занято?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 29 Декабря 2011, 13:16:20
Второго , наверное, тоже) Новый год все ж, все хотят быть чистыми :big:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 29 Декабря 2011, 13:23:46
второго мне надо будет ехать обратно..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2011, 00:00:56
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2011, 00:04:37
Обсуждение новой антресоли в кладовке:
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2011, 00:13:19
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!" Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2011, 00:27:55
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). xxx: Теперь никто со мной не разговаривает. xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Января 2012, 17:37:42
Сегодня с дочкой разговаривали про дом и его хозяев... Решили что мама хозяйка, папа хозяец, а дочь хозяйчонок... :al:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Января 2012, 11:03:43
*** Новые анекдоты ***
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
Рассказал(а): Дикобраз
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Января 2012, 19:52:51
Devix: Налил чай, взял конфеты, сел за комп. Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается. И конфеты все съел.
vd: меньше за компом сиди так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Января 2012, 01:03:27
Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.
Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года — и как раз на том, что кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас помню — 10 девяностоминутных кассет в день. В «студии» посменно пахали жена, теща и старший сын (на тот момент — учащийся 7-го класса, учился в соседней школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда, исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).
Вот это торрент был, не чета нынешним :)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Января 2012, 09:22:39
*** Новые анекдоты ***
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
Рассказал(а): Ю
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Января 2012, 16:20:47
*** Новые анекдоты ***
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Рассказал(а): solo13
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Января 2012, 16:21:31
*** Новые анекдоты ***
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
Рассказал(а): Ю
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Января 2012, 10:03:19
*** Новые анекдоты ***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 21 Января 2012, 09:03:31
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 07 Февраля 2012, 21:44:38
:big:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Февраля 2012, 19:26:10
*** Новые анекдоты ***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 14 Февраля 2012, 16:48:41
:zombie: от как оно может быть
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Марта 2012, 10:53:39
*** Афоризмы и фразы ***
Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.
Рассказал(а): opcep
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Марта 2012, 15:34:09
#5891: Жестянка в резинке
6 апреля 2011, 12:45
рейтинг: 896
Несколько лет назад винчестеры Seagate выпускались в рубашке из резины. Помнят их именно по этой особенности, которая якобы предохраняла диски от ударов. Куда меньше помнят о том, что из-за рубашки винчестеры эти были немного нестандартного размера.
Однажды пришлось мне в срочном порядке менять жёсткие на своей машине, и этот самый Seagate упорно не хотел заходить в предназначенное для него место в корзине. «Против лома нет приёма, если нет другого лома», — подумал я и винчестер засунул через силу.
Машина стала подозрительно неторопливо грузиться и вообще медленно помирать. Разбор полётов показал, что у этого винта, помимо рубашки, была и другая особенность: с двух торцевых сторон он был защищён не металлом, а самой настоящей фольгой. Из-за треклятой рубашки винт сдвинулся, и металлические скобки, которые должны были его держать, просто-напросто разрезали жестянку.
Когда я отнёс диск в сервис, мастер сказал, что многое повидал: и битые, и уроненные, и облитые винты, но разрезанный пополам лицезрел впервые.
носители данных, факапы
#5890: И тут ВЗРЫВ ТОНЕР РАЗВОРОТИЛО
6 апреля 2011, 11:00
рейтинг: 2495
Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается? — Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой. — Ну я же послала документ на печать две минуты назад! — Так это из-за вашего документа его так разворотило?
оргтехника, розыгрыши, техсервис
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Марта 2012, 14:04:35
#8674: Великое Молчание админов 5 марта 2012, 16:45 рейтинг: 1022 Читал в Википедии о «парадоксе Великого Молчания»:
Внеземные цивилизации существуют, но не посещают другие планеты, поскольку их информационные и коммуникационные технологии позволяют им наблюдать за интересующими их феноменами (или даже оказывать на них влияние) на других планетах удалённо, поэтому они не видят смысла в физическом перемещении к этим объектам.
Так же и с админами: молчаливо наблюдают со стороны за юзверями и неохотно идут на физический контакт.
мысли о вечном, сисадминское
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Марта 2012, 15:53:32
#8718: Поддержим в трудную минуту 12 марта 2012, 09:00 рейтинг: 935 — Какой у вас модем? — Маленький.
— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!
— Это «Стрим»? — Да. — У вас ADSL? — Да. — Можно подключиться без домашнего телефона? — Нет. — У меня есть телефон МТС, подойдет? — Нет. Только городские телефоны МГТС. — Как? Вы же одна компания!
— Какая у вас операционная система? — Э… А это чё такое? — Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной». — Э-э-э… А какие они бывают? — Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS… — О! Виндоус! — Хорошо, а какой именно? — Э-э-э… А какие варианты? — 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville… — Козлы! (Бросает трубку.)
— Какой у вас модем? — Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает. — (O_o) Какие лампочки у вас горят? — Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают. — (На мьюте.) Так на хрена купил?!
— У вас какая операционная система? — Б#я. — Вы уверены?
— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!
— Подождите, я компьютер включу… — (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?
— Модем беспроводной? — Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур. — Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?
— Ваш модем на меня шипит! — А вы его гладить пробовали?
— Мне кот на модем надул, что с ним делать? — Эм… С котом или модемом?
— Что такое Энтер? — Клавиша. — А где она? — Над правым шифтом. — А шифт где?
— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.
— Назовите серию и номер паспорта владельца договора. — Серийный номер ноутбука?
— Серию и номер паспорта уточните. — А где он написан? — В паспорте у вас. — А где там смотреть?
— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!
— У меня не работает интернет! — Проблема массовая, у вас в доме нет электричества. — И что? У меня ноутбук!
Настройка D-Link DES-1005d.
— Все кабели подключили? — Да. — Поздравляю, свитч настроен.
— У меня интернет не работает! — Как давно начались проблемы? — Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
— Центр управления сетями и чем-то там.
— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.
— Мы очень длинные ваши клиенты.
— Какой у вас подъезд? — Последний. — А сколько подъездов в доме? — Один.
— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!
После пяти минут матов:
— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!
— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?
— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение? — Да. — Что именно да? — Вот то, что вы сказали. — Я перечислил список. Что из него у вас установлено? — А это разве не одно и то же?
— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?
— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать? — У вас две мыши? — Одна… Правой или левой стороной?
— У меня интернет не работает. — На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода. — Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?
— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.
— Вы перевернули мое представление о электричестве.
— У вас дома только компьютер или ещё роутер? — Вай-вай. — К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь? — А к нему можно подключиться по вай-вай?
— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!
— Вводите yandex.ru. — «Яндекс» по-русски или по-английски? — Латиницей. — А как по-английски будет «я»?
— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!
— Он сам не говорит, только думает…
— У вас кабель напрямую идет или через роутер? — Через лестницу!
провайдеры, саппорт, юзвери
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 14 Марта 2012, 17:47:09
не смешные вопросы... как-то не зачот
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Марта 2012, 09:25:07
*** Новые анекдоты ***
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Рассказал(а): Кака_резус
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Марта 2012, 13:16:20
Племянник 7-ми лет сидит играет во что-то на 4 афоне. Смотря горящими глазами на экран и вертя его туда сюда спрашивает у бабушки - "Бабуль, а в детстве ты в какие игры на телефоне играла?"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 19 Марта 2012, 21:16:09
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Мая 2012, 00:41:40
5 минут ржача (http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4#)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Мая 2012, 09:06:53
*** Афоризмы и фразы ***
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Рассказал(а): Алекс Грачев
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Мая 2012, 00:53:08
*** Новые анекдоты ***
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: dr-volder от 29 Мая 2012, 21:06:38
Сегодня в контакте стырил.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Июня 2012, 21:55:41
*** Новые анекдоты ***
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Июня 2012, 21:58:21
*** Афоризмы и фразы ***
мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...
Рассказал(а): BB3m
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Июня 2012, 21:35:47
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 05 Июня 2012, 18:51:32
:blink_glazki: летающая рыба
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 06 Июня 2012, 19:49:41
а башку она ему не отпилила плавником спинным? :ai:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 06 Июня 2012, 21:31:46
да это у мужика приступ пилепсии :big:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Июня 2012, 11:02:25
*** Новые анекдоты ***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Июня 2012, 19:50:54
*** Новые анекдоты ***
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Июня 2012, 19:22:58
*** Новые анекдоты ***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: spirt от 11 Июня 2012, 20:02:20
да ладно, хоть не стиралка с холодильником :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Июня 2012, 23:29:16
хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и сатану
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Июня 2012, 20:25:11
*** Новые анекдоты ***
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Июня 2012, 21:35:09
(http://ph.files.7ja.ru/7ya-photo-pw/2007/5/3/tn1178172133341.jpg) "Аквалангисты - это хорошо..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 16 Июня 2012, 21:38:57
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 17 Июня 2012, 11:09:07
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о*уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! - Да РЖИ, РЖИИ!!!!! - Иигоо-го!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 17 Июня 2012, 11:11:16
-Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 17 Июня 2012, 11:15:46
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 17 Июня 2012, 11:19:13
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б***", а ты - "на ***". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, б***, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на *** мне такие оладушки!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Июня 2012, 23:10:51
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Июня 2012, 00:34:42
Все в нашем доме было спокойно, пока жена не увидела, что наша соседка моет лестничную площадку моими трусами...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Июня 2012, 17:49:45
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Рассказал(а): местный житель
Зато у нес Дашка всех спрашивает: "А где твой(я) сынок или дочка, и это ппц как всех почему-то выводи, видимо потому что и хочется и колется в наше то время."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Сентября 2012, 10:32:15
*** Новые анекдоты ***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Сентября 2012, 09:36:24
*** Истории ***
Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?
Рассказал(а): Алиен
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Сентября 2012, 09:30:28
*** Новые анекдоты ***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Сентября 2012, 23:56:00
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Октября 2012, 11:08:16
*** Новые анекдоты ***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Рассказал(а): Дикобраз
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Октября 2012, 02:36:08
:ah: преимущественно что-то некультурное получается))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Декабря 2012, 09:38:14
*** Новые анекдоты ***
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
Рассказал(а): Дикобраз
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Spiritus от 14 Декабря 2012, 19:02:49
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу трахает... :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 18 Декабря 2012, 22:25:04
Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах. __________________________________________
- Алло, вы почему не забираете машину? - Какую? - В автосалоне, на Каширке!!! -Минуточку , я сейчас... ”Ура!!! Леха, не ищи, мы вчера бабло не пропили!!! МЫ МАШИНУ КУПИЛИ!!!” __________________________________________________ _____________________________________ Максиму Галкину предложили рассказать сказку ”Колобок” на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы ”Я от бабушки ушёл” - расплакался и убежал за кулисы.
____________________ Анекдот написан белым шрифтом,дабы не быть видным никому,ибо пошлый он. если вам есть 18 лет или более и вы его хотите прочитать-выделите текст и читайте Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Крупье: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Крупье: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра. Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании. Крупье: - Итак, господа, кто будет отвечать? Поташёв: - Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Крупье: - Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. (спойлер: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам.) 6-5 в пользу телезрителей.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Декабря 2012, 09:27:33
*** Новые анекдоты ***
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Рассказал(а): Аркаша с Уралмаша
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Декабря 2012, 09:59:52
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 22 Декабря 2012, 20:28:02
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. :fififi:
аналочичный есть про мужикоff
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Декабря 2012, 20:40:48
да уж! страшная перспектива для молодых! жалко их!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Декабря 2012, 21:12:48
"муж вернулся домой в три часа ночи... из интернета..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 28 Декабря 2012, 07:51:20
- Тебе нравится? - Нет - Точно? - Нет конечно, ты что! - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 28 Декабря 2012, 10:43:03
У-ха-ха
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Января 2013, 10:27:18
*** Новые анекдоты ***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 01 Января 2013, 10:45:44
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено: - Детям подарки - Жене внимание Деда Мороза - Вам поцелуи Снегурочки - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Января 2013, 20:38:26
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Января 2013, 21:20:38
*** Новые анекдоты ***
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Рассказал(а): capitannemo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Января 2013, 21:32:39
Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...
15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Алголь от 11 Января 2013, 17:31:32
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Января 2013, 10:00:31
*** Новые анекдоты ***
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Января 2013, 11:29:04
Жена спрашивает мужа:"Ты поел?".Тот её передразнивает: "Ты поел?".Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова:"Хватит меня передразнивать!" Жена:"Я тебя люблю!"Муж:"Да,я поел":-D
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Января 2013, 11:54:14
Российский генерал гордо сообщает американскому: — Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: — А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: — Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Января 2013, 13:39:45
Владимирыч - опять веслом получил? (бан на недельку) :bebe:
если ты узнаешь за что ! то будешь долго смеяться и фигеть!! видимо делу совсем край!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Января 2013, 13:49:40
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... Она бегала от мышки по всему экрану.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 22 Января 2013, 17:28:31
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Января 2013, 09:09:54
*** Новые анекдоты ***
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Января 2013, 19:33:12
Сижу в машине. Светофор. Рядом из BMW, полной отморозков, орут мне гадости, показывая всякие жесты! Загорелся зеленый, они рвут с места, обгоняя меня... и вдруг КАМАЗ СБИВАЕТ ИХ! Я думаю "Черт! А это ведь мог бы быть Я! Всё, уволняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика!
Если девушка говорит что в её отношениях деньги не главное и любовь не материальна, пусть она ответит у себя в голове на один вопрос. Чтобы она хотела от любимого человека больше, картину сделанную своими руками из страз и лепестков роз, или новый Porsche Cayenne.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Января 2013, 10:10:42
*** Новые анекдоты ***
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Января 2013, 09:01:15
*** Новые анекдоты ***
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Рассказал(а): сетевой разведчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Февраля 2013, 13:29:19
*** Новые анекдоты ***
Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
Рассказал(а): Сафронов Николай
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Февраля 2013, 18:33:07
Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
Рассказал(а): Сафронов Николай
:ay: :ay: :ay:
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Февраля 2013, 12:27:19
*** Новые анекдоты ***
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Февраля 2013, 13:06:40
*** Новые анекдоты ***
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь". - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Рассказал(а): HunTeR_IzV
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 07 Февраля 2013, 14:03:43
Это жесть)) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5rFEXaIOiYM# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5rFEXaIOiYM#)!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 07 Февраля 2013, 14:06:23
Звука нет на компе) Но по реакции мужчины видно, что.. в общем все видно))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 08 Февраля 2013, 12:05:35
— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. — И кто же это? — До Пинг.
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 08 Февраля 2013, 12:50:07
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 08 Февраля 2013, 12:56:58
Это из серии "Суп на полу-выпей!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 09 Февраля 2013, 08:13:01
Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдеш
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Февраля 2013, 09:22:20
*** Новые анекдоты ***
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Рассказал(а): Стас
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 14 Февраля 2013, 13:38:28
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!". -А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Февраля 2013, 14:26:36
*** Новые анекдоты ***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 17 Февраля 2013, 18:59:21
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
мне из этой серии нравится "Суровая валентинка Дулина долетела таки до Михалыча"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Февраля 2013, 13:46:17
*** Новые анекдоты ***
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Рассказал(а): сетевой разведчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Февраля 2013, 21:55:51
*** Новые анекдоты ***
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Рассказал(а): Кака_резус
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 22 Февраля 2013, 23:39:26
Это они еще не знают, что русские девушки в своих сумочках носят :ah:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 22 Февраля 2013, 23:55:22
Точно!! Честно сказать, я и сама не знаю, что у меня там)) Недавно стала разбирать содержимое, и обнаружила полоску каких-то резиновых кругляшек (как потом напомнили - прокладок для крана). И только потом вспомнила, что это купила потому, что брат сказал, что надо на кране поменять, чтобы не капал..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Февраля 2013, 09:39:27
Что наша жизнь? То - недописанный роман, Смятение чувств, ошибки и обман. Сплетение судеб, душ незримый стон, Когда сердца не бьются в унисон. И снова поиск, всплеск нечаянной мечты, Слова любви прекрасны, как цветы. Известно, что не долог век цветов. И умирает бедная любовь. Любовь ли это? Нет -опять обман. Опять мираж. Рассеявшись, туман Вдруг обнажает чувственности ложь. И сотрясает душу снова дрожь. Быть может кто-то там среди светил Напополам все души разделил? И разбросал их по земле, как семена: Найдутся пары, то получат все сполна. Одним везет две половиночки собрать, Другим всю жизнь приходится искать, А третьи, принимая испытание, Хранят союз, поправ души метание
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Февраля 2013, 18:06:17
*** Новые анекдоты ***
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Февраля 2013, 20:26:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Февраля 2013, 10:15:36
*** Новые анекдоты ***
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Рассказал(а): Nikas10
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Февраля 2013, 17:20:20
*** Новые анекдоты ***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Рассказал(а): BFG
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Марта 2013, 18:22:03
*** Новые анекдоты ***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 05 Марта 2013, 19:14:11
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 06 Марта 2013, 10:08:04
жесть))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Марта 2013, 21:06:32
*** Новые анекдоты ***
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Марта 2013, 19:41:02
*** Новые анекдоты ***
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Марта 2013, 17:22:23
*** Новые анекдоты ***
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 13 Марта 2013, 07:41:35
Мужчина с дамой пришли в шикарный ресторан. К ним подходит официант и интересуется: - Что желаете заказать? Отвечает мужик: - Мммм… Хочется чего-нибудь…ммм… эндакого. Официант тут же предлагает: - Бешенную корову? Мужик незамедлительно говорит: - Сдается мне, что она сама в состоянии сделать себе заказ.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2013, 21:36:30
*** Новые анекдоты ***
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Марта 2013, 22:23:32
*** Новые анекдоты ***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
Рассказал(а): Хренозавр
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Марта 2013, 09:08:22
*** Новые анекдоты ***
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
Рассказал(а): Птибурдуков
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Марта 2013, 16:45:29
#10594: Есть убить всех человеков! 19 февраля 2013, 08:45 рейтинг: 1377 Недавно приобрёл в подарок тёще китайский планшет. Перед дарением взял потестировать. Ух ты — голосовой набор! И по-русски, и по-английски может. Поворачиваю экран к жене и удивлённо произношу: «Ты гляди — понимает!» В ответ на экране: «Понимаю».
Роботы захватывают мир?
чудеса техники
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Марта 2013, 19:47:37
#10594: Есть убить всех человеков! 19 февраля 2013, 08:45 рейтинг: 1377 Недавно приобрёл в подарок тёще китайский планшет. Перед дарением взял потестировать. Ух ты — голосовой набор! И по-русски, и по-английски может. Поворачиваю экран к жене и удивлённо произношу: «Ты гляди — понимает!» В ответ на экране: «Понимаю».
Роботы захватывают мир?
чудеса техники
мой нетбук при включении говорит "привет", при выключении- "пока"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Марта 2013, 09:13:59
*** Новые анекдоты ***
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 17 Марта 2013, 09:29:57
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Невидимый от 17 Марта 2013, 14:34:26
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 17 Марта 2013, 14:40:34
Какой кошмар :icj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 17 Марта 2013, 14:46:00
Это не фокусница, а стриптизерша. :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Марта 2013, 08:57:46
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 18 Марта 2013, 09:00:35
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Марта 2013, 09:03:43
*** Новые анекдоты ***
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 18 Марта 2013, 09:53:06
Тест на алкогольное опьянение.
Если вы хотите узнать степень своего опьянения, повторите, быстро и без ошибок следующую фразу:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
:blink_glazki:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Марта 2013, 10:11:27
аналогичный тест для водителей: "еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 18 Марта 2013, 14:38:23
Вечер. Подворотня. Трое гопников скучают. Идет мужик. - Эй, мужик, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Один гопник сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой!
:bj:
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад. :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Марта 2013, 13:55:05
*** Новые анекдоты ***
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Рассказал(а): chetverg9
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Марта 2013, 15:40:00
*** Новые анекдоты ***
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
Рассказал(а): Yourrry
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 31 Марта 2013, 17:18:14
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. :ag:
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 31 Марта 2013, 18:53:55
Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало. :ap:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Апреля 2013, 10:53:50
*** Новые анекдоты ***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Апреля 2013, 23:12:36
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 08 Апреля 2013, 08:57:47
***Случай в маршрутке*** Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой. И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом. Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!! Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Апреля 2013, 09:11:33
*** Новые анекдоты ***
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Рассказал(а): Имя моё очень известно
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 08 Апреля 2013, 12:20:38
Однажды в студеную зимнюю пору... А нет, не зимою-в начале весны На небе решили-расслабились люди! И бросили с неба кусочек зимы...
Да и не кусочек-свалили изрядно! Видать выбирали лимиты снегов, И нам в наказание-чтоб было наглядно!- Почуствуйте люди всесилье богов!
И мартовской вьюгой нас с неба пугали, И за ночь метель замела все дворы... Но... утром коней мы своих откопали! Не знают на небе что нам все до звезды...
Где с охами, ахами, где с матюгами, Буксуя, скользя и кляня снегопад, Стеной на дорогах страны мы стояли. Где прямо, где криво, где совсем невпопад...
Но вышли мы все. И в порыве едином, Готовы сказать, тем кто там-у звезды: -хоть месяц пугайте нас снежным вы клином! Мы люди, а значит нам все до звезды!
(с) Diletanto
Вон что уже придумали. :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Апреля 2013, 09:10:26
*** Новые анекдоты ***
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Рассказал(а): ЖУЛЬЕН СТЕБО
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 09 Апреля 2013, 09:36:52
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 09 Апреля 2013, 09:44:02
Девки в офисе жгут. Первая: - Блин, как ухо чешется! - и пальцем в ухе наяривает. Вторая, задумчиво, не отвлекаясь от монитора: - Если чешется какуха, значит, ты её плохо моешь.
:bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 09 Апреля 2013, 09:53:40
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 13 Апреля 2013, 11:46:26
«Товарищ Министр обороны РФ! Мне 22 года, я женился на 44-х летней вдове, которая имеет 25-летнюю дочь. В свою очередь, мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. При этом моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо одновременно является и его отцом, получает- ся, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая все изложенное выше, товарищ Министр, прошу Вас принять необ- ходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на Ваше понимание, товарищ Министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!»
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Апреля 2013, 23:14:18
«Однажды в лес к диким лесным Пчелам пришла делегация от Евросоюза. - Чего вы хотите? - нецивилизованно спросили у представителей Евросоюза невоспитанные, дикие лесные пчелы. - Мы хотим предложить вам вступить в Евросоюз, - ответили Пчелам цивилизованные представители Евросоюза. - Ха! А зачем это нам? - удивились дикие лесные пчелы. - Ну, как это - «зачем»? Сразу видно, что вы - дикие, тупые и нецивилизованные Пчелы. Ведь воспитанные, толерантные и цивилизованные Пчелы никогда бы не стали задавать таких тупых, глуповатых вопросов. Это смешно - не знать, зачем вступают в Евросоюз!? Вы ведь хотите быть цивилизованными, европейскими пчелами, или и дальше хотите оставаться тупыми, нецивилизованными лесными пчелами? - Так объясните нам, пожалуйста, какие выгоды мы получим от членства в вашем Евросоюзе? - вежливо спросила представителей Евросоюза пчелиная матка. - Сплошные выгоды! Например, мы будем защищать вас, чтобы северные медведи не воровали ваш мед. - Это интересно. Собственно мы и сами можем защититься. Ну, а если не получилось защититься, то хотя бы отомстить... А что предлагаете вы? - Отомстить? Сразу видно, что вы - дикие и нецивилизованные. Все подобные дела должны решаться только через гуманный европейский суд. Например, если к вашему дуплу полез незваный медведь и набрал меда, что нужно делать? - Закусать его до смерти. Мы так всегда делаем. - ответили лесные пчелы. - Нет. Так нельзя. Сразу видно, что вы - дикие и нетолерантные. Прежде всего, необходимо вызвать представителей Еврокомиссии, чтобы они осмотрели место преступления и составили акт о правонарушении. Конечно, услуга эта не из дешевых. Зато все будет по-закону. - А что дальше? - Далее Акт, составленный представителями Еврокомиссии по меду, проходит по различным нашим инстанциях, где его рассматривают представители разных Еврокомитетов на предмет еврозаконности и соблюдение законных прав всех возможных меньшинств. - То есть как это? - Очень просто. Возможно, этот медведь, который набрал у вас меда, является представителем сексуального меньшинства, для которого кража меда является своеобразным заменителем полового акта. Тогда его действия будут классифицироваться не как кража меда, а как удовлетворение сексуальных потребностей представителя сексуального меньшинства. - То есть, его нельзя будет наказать? - удивились лесные пчелы. - Нет, конечно. Вы что, против прав меньшинств? - замахали руками представители Евросоюза. - А что же дальше? Что с того, если он не является представителем сексуального меньшинства? Мед то мы должны защищать?! - Ну, там мы посмотрим, возможно, он является представителем какой-либо религиозной конфессии, представители которой должны потреблять только исключительно дикий, натуральный мед, а вы им не позволяете это делать добровольно. В таком случае это также не будет считаться воровством. - А что дальше? - Дальше документы будут направлены в Антикоррупционный Еврокомитет, чтобы проверить, не была ли эта кража организованная вами самими, чтобы уменьшить базу налогообложения и не платить налоги. - Какие еще налоги? - удивились пчелы. - Обычные европейские налоги на производство меда. Ведь вы должны будете платить налоги за каждые100 граммов производимого вами меда. - И куда пойдут эти налоги? - Известно куда - на защиту вас от Медведей и от других вредителей. А также на компенсацию морального вреда тем гражданам Евросоюза, которые не могут потреблять мед из-за аллергии на него, или по другим причинам. - Это как? Разве мы виноваты, что у кого-то аллергия на мед? - еще больше удивились Пчелы. - Конечно, вы не виноваты в наличии аллергии, но ваше существование, как пчел, а также существование самого меда приносит невероятные моральные страдания тем гражданам Евросоюза, кто не может употреблять мед из-за аллергии на него. От их неспособности есть мед у них развивается низкая самооценка, комплекс неполноценности. А кое-кто даже склонен к самоистязаниям и к самоубийству! - Гм ... Как жаль… - сказали пчелы - И каковы суммы компенсации этих нравственных страданий? - Разные. От одного миллиона Евро до нескольких сотен миллионов Евро, в зависимости от тяжести случая. - А откуда нам взять эти миллионы евро, чтобы компенсировать моральный ущерб? - Знаете что, уважаемые дикие нецивилизованные Пчелы, это не наши проблемы. Не хотите платить налоги на мед - прекратите его производить. И все. А иначе придут еврокомиссары, опишут ваше имущество, продадут с аукциона - и таким образом компенсацию в любом случае выплатят. Если же не будет хватать средств, вы будете направлены на принудительные работы. И если вы не успеете до смерти отработать долг, то его за вас будут отрабатывать ваши дети, внуки, правнуки и т.д… - Пожалуй, мы не хотим вступать в Евросоюз, - сказали Пчелы. - Пусть уж лучше раз в год приходит Медведь.»
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Апреля 2013, 09:36:36
*** Новые анекдоты ***
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Апреля 2013, 09:24:55
*** Новые анекдоты ***
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Рассказал(а): Хренозавр
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Апреля 2013, 09:17:36
*** Новые анекдоты ***
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
Рассказал(а): Хренозавр
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Мая 2013, 11:22:32
*** Новые анекдоты ***
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Мая 2013, 12:36:51
*** Новые анекдоты ***
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!
Рассказал(а): местный житель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Мая 2013, 00:45:58
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Мая 2013, 19:09:08
*** Новые анекдоты ***
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип... К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Рассказал(а): ипатий
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Мая 2013, 09:54:55
*** Новые анекдоты ***
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...". "Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 12 Мая 2013, 21:48:54
Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
*** Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
*** (К вопросу, почему форум падает...Самое приличное, что нашла...): Системный администратор: - Сплю я, значит, в серверной.....Просыпаюсь....хорошо....тишина. ТИШИНА???!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 12 Мая 2013, 21:53:04
:ag: Мошенник заказал для сотрудников ГИБДД венки
Сотрудники уголовного розыска полиции Ейского района Кубани разыскивают мужчину, заказавшего 1 апреля в фирме ритуальных услуг похоронных венков на 30 тысяч рублей с доставкой в местный отдел ГИБДД.
В эту фирму позвонил человек, представившийся Иваном Петровичем, и попросил выбрать "самую лучшую продукцию и отправить ее по адресу - улица Рабочая, 2-а". Загрузив по заданию своего шефа "Газель" дорогими венками, водитель отправился в указанное место.
- Пока ехал, мне еще раз позвонил заказчик. Сказал, что он какой-то чиновник и якобы скоро приедет к нам с проверкой, - рассказывает водитель фирмы ритуальных услуг 30-летний Иван. - Попросил быстрее доставить венки и заодно по дороге купить дорогого коньяка для московской комиссии, с которой он едет к нам с проверкой.
Денег на "Хеннесси" у Ивана не оказалось, поэтому "Ревизор" предложил ("чтобы хоть как-то задобрить проверяющих") положить на счета двух сотовых телефонов по тысяче рублей. Возместить затраты, по его словам, должен был директор фирмы ритуальных услуг.
Когда же водитель приехал по указанному адресу, оказалось, что там находится... районное отделение ГИБДД. Предположив, что вышла путаница, парень попробовал позвонить заказчику, но телефон уже не отвечал.
- Странно, что сделанный по телефону заказ сотрудники фирмы ринулись так быстро выполнять. Злоумышленник просто заболтал своих жертв, - говорит инспектор по пропаганде отдела МВД по Ейскому району Елена Одоева. - А еще и пошутить решил, указав адрес автоинспекции.
Теперь неизвестного заказчика ищут правоохранители. Они уже завели уголовное дело по статье 159 УК РФ ("Мошенничество").
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 12 Мая 2013, 22:16:57
— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж: — Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: — Если честно, то мысленно ни разу…
- Кум! Вы имеете свою фирму, возьмите меня на работу? - Хорошо, кум, только с Вас резюме, знание иностранных языков и владение ПК. - Я так думаю, кум, как Вы меня ловко на**ер послали.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Мая 2013, 14:21:07
*** Новые анекдоты ***
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина...
Рассказал(а): Пони Сопережевальского
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Мая 2013, 09:19:37
*** Новые анекдоты ***
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Рассказал(а): Кот Лёлик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Мая 2013, 21:39:16
*** Новые анекдоты ***
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Рассказал(а): Сафронов Николай
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Мая 2013, 22:16:36
Из Самарского зоопарка сбежал крошка енот. Всем кто видел этого енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 30 рублей!
Маленькая обезьянка обязательно станет обезьяной, поросенок - хряком, осленок - ослом, козлик – козлом, енотик - енотом. Человеческий детеныш когда вырастит, может стать любым существом из этого списка.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Мая 2013, 22:17:55
Мальчик приходит в магазин кормов для животных:
- Дайте мне, упаковку собачьего корма, баночку кошачьего, немного смеси для попугаев, дерево для бобров и что–нибудь для енотов!
Продавец с восхищением: - Как много у тебя животных
- Животное у меня всего одно! Пытаюсь выяснить какое именно
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Мая 2013, 22:26:36
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Мая 2013, 22:53:00
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Мая 2013, 21:55:51
*** Новые анекдоты ***
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 02 Июня 2013, 20:33:49
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 02 Июня 2013, 20:40:57
:ag: :ay: действительно, с московскими пробками только так и возможно))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Июня 2013, 20:04:39
*** Новые анекдоты ***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Рассказал(а): hop za za
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Июня 2013, 19:03:02
*** Новые анекдоты ***
Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
Рассказал(а): Drakonych
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 09 Июня 2013, 21:36:57
Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
Рассказал(а): Drakonych
объявил гад в прямом эфире. конечно, щас мужики побегут все- скажут- раз Путину можно, то и мы старых жен поменяем :do:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Июня 2013, 22:12:49
*** Новые анекдоты ***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Рассказал(а): LT
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Июня 2013, 09:25:21
*** Новые анекдоты ***
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Рассказал(а): сетевой разведчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Июня 2013, 10:57:55
*** Новые анекдоты ***
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Июня 2013, 20:35:37
*** Новые анекдоты ***
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Рассказал(а): Артём Дорин
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Июня 2013, 21:28:39
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Июня 2013, 21:29:43
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Июня 2013, 21:44:30
Переписка в контакте парня с девушкой: - А чем увлекаешься? - Я рисую. - Как романтично! А меня сможешь нарисовать? - У меня весьма своеобразный стиль рисования. - В смысле? - На асфальте мелом трупы обвожу.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Июня 2013, 22:21:53
Анекдот опубликован: 13.06.2013
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Guardsman от 26 Июня 2013, 22:41:28
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»! __________________________________________________________________________________________
Какой суровый челябинский романтик пообещал своей любимой 14 февраля звезду с неба?
Ты в пятницу до скольки занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника! __________________________________________________________________________________________
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Июня 2013, 22:25:16
*** Новые анекдоты ***
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Рассказал(а): Ложный Крупп
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Июня 2013, 10:33:55
*** Новые анекдоты ***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Июля 2013, 09:12:21
*** Новые анекдоты ***
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Рассказал(а): фывафыва
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Июля 2013, 09:13:17
*** Новые анекдоты ***
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.
Рассказал(а): сетевой разведчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Июля 2013, 09:30:44
*** Новые анекдоты ***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Июля 2013, 09:08:07
*** Новые анекдоты ***
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Июля 2013, 09:45:45
*** Новые анекдоты ***
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 13 Июля 2013, 22:12:59
Интересно, чем закончатся сегодняшние маневры\учения ВС России..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 13 Июля 2013, 22:53:34
Интересно, чем закончатся сегодняшние маневры\учения ВС России..
ну деньги потырят! спишут боеприпасов уйму(что бы хватило для торговли и все успокоится! видимо у бандитов боеприпасы закончились вот и учения! :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 14 Июля 2013, 22:02:09
:fififi:сейчас в криминале по телевизору про одного жулика сказали( он всю вину брал на себя но сотрудники доказали что действовала группа из четырех человек! :al:за содействие и чистосердечное признание срок ему сократили до 3.5 лет)
интересно они сами себя слышат? эти коментаторы-уроды????? :fififi: :fififi: :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Июля 2013, 09:11:38
*** Афоризмы и фразы ***
Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову к одному из депутатов. Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
Рассказал(а): Ivan Glebov
-------------------------------------------------------------------------------------------------- "Избитый депутат Худяков попросил защиты для себя и своей семьи
Депутат от фракции ЛДПР Роман Худяков, недавно подвергшийся нападению, попросил о предоставлении защиты для себя и своей семьи, сообщил чиновник РИА Новости. «Я возмущался хамским поведением (задержанных по делу) и попросил защиты для себя и своей семьи, госзащиты», — рассказал Худяков. Депутат отметил, что чувствует себя «более или менее нормально». По словам Худякова, врачи прописали ему постельный режим в течение ближайших 25-26 дней.
Нападение на депутата Худякова было совершено вечером 9 июля. Злоумышленники избили его в ходе конфликта на дороге и скрылись с места преступления. Худяков был госпитализирован с сотрясением головного мозга и другими травмами. Вскоре преступники были обнаружены под Волгоградом. По данным правоохранительных органов, они направлялись в Дагестан, чтобы скрыться там от правосудия. Полицейские арестовали Закарью Гаджиева и Артура Минбулатова после того, как избитый парламентарий опознал их.
14 июля депутат выступил с инициативой, согласно которой за хамское поведение провинившихся необходимо сажать за решетку на срок от пяти до десяти лет. Народный избранник пообещал в ближайшее время подготовить соответствующие поправки в Уголовный кодекс России."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 17 Июля 2013, 22:18:31
Депутата бьют.. он госзащиты просит. А чего же ждать обычным гражданам?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Июля 2013, 09:10:05
*** Новые анекдоты ***
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Июля 2013, 22:16:19
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».
Рассказал(а): balda
похоже нам уже никого не догнать! а купить мы не можем по причине возможности украсть! ДОЖИЛИ!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Июля 2013, 09:32:02
*** Новые анекдоты ***
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Рассказал(а): lucky_zu
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Июля 2013, 00:28:27
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ....
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Июля 2013, 10:00:34
*** Новые анекдоты ***
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 31 Июля 2013, 22:46:36
О, как я от жизни отстала, я даже не слышала про эту щуку :blink_glazki:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Августа 2013, 09:19:22
*** Новые анекдоты ***
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует... - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Августа 2013, 09:11:25
*** Новые анекдоты ***
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Рассказал(а): Дикобраз
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Августа 2013, 01:06:21
Сын родителям: — Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 03 Августа 2013, 22:42:20
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Августа 2013, 14:49:21
*** Новые анекдоты ***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Рассказал(а): Викинг
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Августа 2013, 22:23:35
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.
у вас есть туалетная вода с запахом компьютера? -Что? - хочу как-то привлечь внимание мужа...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Августа 2013, 22:27:03
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?! ? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 07 Августа 2013, 00:53:13
:mad: вот и люби вас после этого!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 07 Августа 2013, 10:22:23
одно другому не помешает!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Августа 2013, 09:32:25
*** Новые анекдоты ***
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 08 Августа 2013, 19:20:10
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Августа 2013, 22:41:33
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Августа 2013, 22:20:42
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду:))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Августа 2013, 22:43:37
картошка, картошка...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Августа 2013, 20:12:12
У вас депрессия? Подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего - не жалуется.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Августа 2013, 09:12:33
*** Новые анекдоты ***
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: WildHorse от 21 Августа 2013, 19:11:50
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду:))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Августа 2013, 09:32:02
*** Новые анекдоты ***
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Августа 2013, 09:10:23
*** Новые анекдоты ***
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Рассказал(а): 1972serega
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Августа 2013, 13:24:44
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Августа 2013, 13:53:25
*** Новые анекдоты ***
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Рассказал(а): Референт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Сентября 2013, 20:17:28
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Сентября 2013, 16:34:55
*** Новые анекдоты ***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Рассказал(а): Профессор Доброхохотов
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Сентября 2013, 20:58:26
Сын, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит:- Офигели, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Сентября 2013, 20:00:30
*** Новые анекдоты ***
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
Рассказал(а): Пони Сопережевальского
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Сентября 2013, 20:12:51
Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова.
Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова.
Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой - Вот такое было дело в среду вечером зимой! .
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Сентября 2013, 21:09:30
Урок географии. - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто? - А что там отмечать, если они все в Москве! 6
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить. 10
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! 12
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Сентября 2013, 21:56:49
*** Новые анекдоты ***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Рассказал(а): shutnik113
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Сентября 2013, 20:56:34
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво - обалдевшие расходятся в сумерках.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Сентября 2013, 09:10:27
*** Новые анекдоты ***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Рассказал(а): Цветик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Октября 2013, 10:04:03
*** Новые анекдоты ***
Реклама армии: В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
Рассказал(а): yanval
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Октября 2013, 08:40:27
*** Новые анекдоты ***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Рассказал(а): Щуп
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Октября 2013, 09:20:00
*** Новые анекдоты ***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Рассказал(а): Земляничка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Октября 2013, 09:34:50
*** Новые анекдоты ***
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Октября 2013, 20:43:10
*** Новые анекдоты ***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Рассказал(а): Шпунтик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Октября 2013, 13:30:16
*** Новые анекдоты ***
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Октября 2013, 08:40:47
*** Новые анекдоты ***
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Рассказал(а): Большой Кыс
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Yoki от 25 Октября 2013, 10:21:33
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Октября 2013, 17:42:43
*** Новые анекдоты ***
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже...
Рассказал(а): Тремпель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Ноября 2013, 10:00:27
*** Новые анекдоты ***
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Рассказал(а): Ssm17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Ноября 2013, 09:10:05
*** Новые анекдоты ***
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Рассказал(а): Г_Проницательный
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Ноября 2013, 12:24:56
*** Новые анекдоты ***
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Рассказал(а): Профессор Доброхохотов
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Ла-ла-ла от 07 Ноября 2013, 16:53:32
Кукла не хочет какать! http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: plastun от 07 Ноября 2013, 19:09:22
Кукла не хочет какать! http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Хохотал почти до слёз :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Ноября 2013, 19:51:34
*** Новые анекдоты ***
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
Рассказал(а): marvladon
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 16 Ноября 2013, 20:03:36
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить... :al:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 16 Ноября 2013, 20:05:53
– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. – Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Ноября 2013, 09:18:37
*** Новые анекдоты ***
Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково" !
Рассказал(а): лесоруб
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Ноября 2013, 17:46:12
*** Новые анекдоты ***
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Ноября 2013, 09:14:31
*** Новые анекдоты ***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Рассказал(а): Малый Кыс
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Ноября 2013, 20:47:22
Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! – Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Ноября 2013, 08:38:41
*** Новые анекдоты ***
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Ноября 2013, 09:05:01
*** Новые анекдоты ***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Ноября 2013, 09:08:10
*** Новые анекдоты ***
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Рассказал(а): Иван Кузьмин
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Ноября 2013, 09:56:15
*** Новые анекдоты ***
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Рассказал(а): Янус Полуэктович
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2013, 14:01:03
*** Новые анекдоты ***
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Рассказал(а): capitannemo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 02 Декабря 2013, 14:54:14
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Рассказал(а): capitannemo
как же не опасаться ! ведь с оборонкой тягаться не всем по силам! :ag: опять же может сюртуки от Юдашкина обновят!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Декабря 2013, 09:24:53
*** Новые анекдоты ***
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Декабря 2013, 09:02:24
*** Новые анекдоты ***
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Рассказал(а): Устин Дормидонтыч
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Декабря 2013, 09:36:15
*** Новые анекдоты ***
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Рассказал(а): Б_Питомник
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 10 Декабря 2013, 13:41:09
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Рассказал(а): Б_Питомник
:ay:
Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь. Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 10 Декабря 2013, 22:55:42
-царь батюшка, дракон проголодался! -а что он ест? -девиц безмолвных и не пьющих, не курящих. -да, жаль зверушку, помрёт он у нас.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Декабря 2013, 08:31:27
*** Новые анекдоты ***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Рассказал(а): Саморез
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 11 Декабря 2013, 10:41:35
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 11 Декабря 2013, 21:33:21
-я о муже забочусь, купила ему костюм-тройку, трусы и два носка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Декабря 2013, 09:20:03
*** Новые анекдоты ***
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Декабря 2013, 09:04:08
*** Новые анекдоты ***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Декабря 2013, 08:36:17
*** Новые анекдоты ***
Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
Рассказал(а): ВикторЛ
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Декабря 2013, 11:40:00
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. :ay:
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". :ag:
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама. :-)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 23 Декабря 2013, 12:59:47
:ag: Догадываюсь, что за ответ дал папа)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Декабря 2013, 23:38:31
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2013, 10:59:58
*** Новые анекдоты ***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Декабря 2013, 11:39:59
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ???...Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... ---------------------------
ПМС — это хоть какое-то оправдание своему дебильному характеру хотя бы на ... дней в месяц. --------------------------
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Декабря 2013, 12:04:44
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 25 Декабря 2013, 12:15:00
:ag: :ay: Мне всегда неудобно когда мой кого-нибудь обрешет.. Им правда от этого не веселее..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2013, 12:36:30
а я собаку не завожу. сам как собака... :gg:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 25 Декабря 2013, 13:18:23
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 25 Декабря 2013, 15:42:26
:ag: :ay: точно)))
Экспериментировала сперва на картинке, а теперь на живом носе)) Нос не только был доволен, что на него так смотрят, но еще и лизнул меня языком и в нагрузку дал по очереди обе передние лапы))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Декабря 2013, 16:11:13
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа :ag:
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья - Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь! :-):
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Декабря 2013, 16:53:08
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Декабря 2013, 18:02:21
Ансамбль "Семицветик" - Хомячим (http://www.youtube.com/watch?v=tubMTOM7eBY#ws)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2013, 19:07:19
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Декабря 2013, 16:58:25
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев". ***
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Декабря 2013, 09:17:01
*** Новые анекдоты ***
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
Рассказал(а): capitannemo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Декабря 2013, 18:15:30
Факс
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом:
"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Декабря 2013, 11:33:53
*** Новые анекдоты ***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Января 2014, 08:33:29
*** Новые анекдоты ***
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 13 Января 2014, 12:55:04
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
-Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Января 2014, 16:26:07
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила".
И так пошли в атаку.
Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел.
Французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура! :v_i_k_i_n_g:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Января 2014, 08:37:51
*** Новые анекдоты ***
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Рассказал(а): Вурдулак Альфред
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Января 2014, 08:38:33
*** Новые анекдоты ***
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Рассказал(а): Кристобаль Хунта
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Января 2014, 09:31:00
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ.
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Друг Плюшкина
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Января 2014, 09:09:11
*** Новые анекдоты ***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Рассказал(а): Хрипунец
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Января 2014, 09:46:46
*** Новые анекдоты ***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Рассказал(а): Tester314
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Января 2014, 09:47:40
*** Новые анекдоты ***
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Рассказал(а): Дракула Задунайский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Января 2014, 16:20:51
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Января 2014, 09:23:02
*** Новые анекдоты ***
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
Рассказал(а): Б_Питомник
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 29 Января 2014, 11:55:51
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Февраля 2014, 13:29:29
*** Новые анекдоты ***
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
Рассказал(а): Г_Проницательный
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Февраля 2014, 13:32:49
*** Новые анекдоты ***
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Рассказал(а): Геннади
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Февраля 2014, 09:11:53
*** Новые анекдоты ***
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Рассказал(а): Василь Лукаш
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Февраля 2014, 21:58:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Февраля 2014, 09:21:11
*** Новые анекдоты ***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.
Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Февраля 2014, 17:07:12
*** Новые анекдоты ***
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
Рассказал(а): НаблюдательБезРегистрации
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Февраля 2014, 09:25:15
*** Новые анекдоты ***
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр
Рассказал(а): Деникин_А
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Февраля 2014, 09:11:55
*** Новые анекдоты ***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Рассказал(а): Небоська
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Февраля 2014, 18:32:06
:ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Февраля 2014, 09:20:24
*** Новые анекдоты ***
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти... - И как же ты вышел? - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Рассказал(а): Шурупчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Февраля 2014, 09:16:10
*** Новые анекдоты ***
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Рассказал(а): vesna17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Февраля 2014, 16:04:53
#11945: Голова — всему голова 23 февраля 2014, 08:15 рейтинг: 1060 Публикую последние записки о Линусыче. Так он принимал экзамены.
* * *
Перед экзаменом Линусыч открывает двери в аудиторию:
— Заходите, садитесь! При подготовке можете пользоваться чем угодно. Но лучше всего головой!
* * *
Студент что-то долго и путано отвечает Линусычу. Тот перебивает:
— Молодой человек! Следуя вашим ответам, это не операционная система, это уже какой-то Виндоус получается.
* * *
— Вы на меня так смотрите, будто я у вас на память ключи команд линукса спрашиваю.
* * *
— Вы своим незнанием меня в неловкое положение ставите. Мне обидно, что я полгода зря в университет ходил.
* * *
— Сколько вам лет? 21? Да, бить вас поздно и уже опасно.
* * *
Студент садится сдавать с огромным талмудом. Линусыч опешивает:
— Я вам говорил, что можно пользоваться чем угодно, а не злоупотреблять!
* * *
Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.
— Давайте зачётку, пять!
Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:
— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.
великие люди, образование
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Февраля 2014, 22:11:40
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья….
Счастья вам и любви!!)))))))))))))))))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Февраля 2014, 09:03:13
*** Новые анекдоты ***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
Рассказал(а): Винтик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Марта 2014, 15:08:46
1. Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Марта 2014, 11:03:25
*** Новые анекдоты ***
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? - В качестве кого? - Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Рассказал(а): Бриарей
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Марта 2014, 11:04:37
*** Новые анекдоты ***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Рассказал(а): La Casa
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Марта 2014, 11:06:13
*** Новые анекдоты ***
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
М. Жванецкий
Рассказал(а): Rommel_
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Марта 2014, 22:58:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Марта 2014, 22:30:07
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)... anekdotov.net
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Марта 2014, 12:23:21
*** Новые анекдоты ***
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Марта 2014, 11:30:56
"Большой восьмерки" больше нет, а есть "большая семерка" — стоило бы уточнить: США плюс шестерки.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Марта 2014, 11:31:34
*** Новые анекдоты ***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Марта 2014, 09:15:14
*** Новые анекдоты ***
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Марта 2014, 09:21:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Марта 2014, 21:12:34
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Марта 2014, 09:30:23
*** Новые анекдоты ***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Рассказал(а): Анатолий Шмурак
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Марта 2014, 17:47:31
*** Новые анекдоты ***
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
Рассказал(а): Патриот Своей Страны
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Апреля 2014, 13:02:21
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Апреля 2014, 13:22:26
— Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать — на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока". — Прокатило? — Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры? ". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать — давно таких шпор не видел. anekdotov.net
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 09 Апреля 2014, 17:56:31
\"ликбез\"
Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется, а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест. :bn:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 09 Апреля 2014, 17:58:43
попал серьезно
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 09 Апреля 2014, 18:12:13
Девушка, вы в своем уме?
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Апреля 2014, 09:26:50
*** Новые анекдоты ***
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Рассказал(а): Фрося Бурлакова
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Апреля 2014, 23:43:46
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Мая 2014, 09:08:51
*** Новые анекдоты ***
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Рассказал(а): Г_Проницательный
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Мая 2014, 10:10:25
*** Новые анекдоты ***
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Рассказал(а): Шура Баклажанов
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Мая 2014, 10:13:26
*** Новые анекдоты ***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Рассказал(а): Дракула Задунайский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Июня 2014, 09:44:10
*** Новые анекдоты ***
- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Рассказал(а): Саморез
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Июня 2014, 11:00:23
*** Новые анекдоты ***
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Рассказал(а): Тюбик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Июня 2014, 12:16:08
*** Новые анекдоты ***
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
Рассказал(а): asd74
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Июня 2014, 10:04:53
*** Новые анекдоты ***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Рассказал(а): капитан Шплинт
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Июня 2014, 09:34:05
*** Новые анекдоты ***
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Рассказал(а): Тюбик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Июня 2014, 09:35:11
*** Новые анекдоты ***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Рассказал(а): balda
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Июля 2014, 12:47:27
*** Новые анекдоты ***
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Рассказал(а): Эдмон
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Июля 2014, 11:14:04
*** Новые анекдоты ***
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Рассказал(а): Шура Баклажанов
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Июля 2014, 19:21:28
*** Новые анекдоты ***
- Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
Рассказал(а): Дядя Меняй
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Июля 2014, 18:17:47
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Августа 2014, 17:33:16
*** Новые анекдоты ***
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
Рассказал(а): Сиропчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Августа 2014, 10:35:22
*** Новые анекдоты ***
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Сентября 2014, 13:52:46
*** Новые анекдоты ***
- Ты где служил? - Недалеко от Парижа. - Ух ты! А где конкретно? - В Челябинске. - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))
Рассказал(а): IgorN
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Сентября 2014, 09:12:11
*** Новые анекдоты ***
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
Рассказал(а): Жиан Жиакомо
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Сентября 2014, 21:24:27
"- А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - А если на украинцев? - Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить... - А на русских? - Пи*ды получим... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Alex Monk от 15 Сентября 2014, 18:18:57
Анекдот сегодня услышал, уржался. Хочу с вами поделиться.
Маленькая дочка приходит к отцу и говорит: - папа, я тебе сейчас что-то скажу, ты ох**ешь! Папа (офигевший): - спасибо, доча... я уже...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Сентября 2014, 10:21:59
*** Новые анекдоты ***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Рассказал(а): Crowmy
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Дед Митяй от 24 Сентября 2014, 11:17:28
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Сентября 2014, 21:11:34
Американская история и Борис Ельцин
Хочу зарядить вас хорошим настроением на выходные и делюсь тем, что насмешилo:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае……и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Михаил Задорнов: ЕГЭ, знания, реформа образования.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2014, 09:17:58
*** Новые анекдоты ***
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Рассказал(а): RRaf
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Сентября 2014, 13:14:43
*** Новые анекдоты ***
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Рассказал(а): Skeptik
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Октября 2014, 16:45:59
*** Новые анекдоты ***
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Рассказал(а): Снежинка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Октября 2014, 09:06:37
*** Новые анекдоты ***
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Октября 2014, 09:42:24
*** Новые анекдоты ***
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Рассказал(а): Тюбик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Alex Monk от 09 Октября 2014, 12:27:54
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Во! :ay:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Октября 2014, 12:51:48
*** Новые анекдоты ***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Рассказал(а): Фигль
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Октября 2014, 09:06:22
*** Новые анекдоты ***
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Рассказал(а): Небоська
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Октября 2014, 09:23:01
*** Новые анекдоты ***
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Рассказал(а): Синеглазка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Октября 2014, 13:06:17
*** Новые анекдоты ***
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Рассказал(а): ЖУЛЬЕН СТЕБО
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Октября 2014, 09:07:20
*** Новые анекдоты ***
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Рассказал(а): Сиропчик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 16 Октября 2014, 09:53:57
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 16 Октября 2014, 09:58:00
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 16 Октября 2014, 09:59:30
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 16 Октября 2014, 10:03:29
— Алёша, ты меня любишь? — Конечно, Василисушка! — А ради меня ёлочку сломаешь? — Сломаю! — А берёзку? — И берёзку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А соснёшь — весь лес переломаю!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 16 Октября 2014, 10:05:23
Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ё**** ей шампуня в глаза...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Октября 2014, 09:17:01
*** Новые анекдоты ***
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Рассказал(а): Скуперфильд
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Октября 2014, 09:17:34
*** Новые анекдоты ***
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Рассказал(а): Саморез
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Октября 2014, 09:51:34
*** Новые анекдоты ***
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Рассказал(а): Барбариска
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 25 Октября 2014, 13:53:26
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Рассказал(а): Саморез
Точно.. надо идти за квартиру платить. Спасибо, что напомнил)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Alex Monk от 25 Октября 2014, 14:34:09
А я что-то не понял :) Покороче, в смысле подруге показалось, что SMS-ка длинная?
:bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Октября 2014, 09:13:44
*** Новые анекдоты ***
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Рассказал(а): borned2ussr
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Ноября 2014, 17:35:25
*** Новые анекдоты ***
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Рассказал(а): VITOLD
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Ноября 2014, 13:20:08
*** Новые анекдоты ***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Рассказал(а): Алексей М
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Ноября 2014, 09:06:34
*** Новые анекдоты ***
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Рассказал(а): Онучкина
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Ноября 2014, 09:24:12
*** Новые анекдоты ***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Рассказал(а): Жиан Жиакомо
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Ноября 2014, 16:27:29
*** Новые анекдоты ***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Рассказал(а): Изнакурнож
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Ноября 2014, 11:41:56
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: -"Бл@,ну и где мы?")))))) :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Ноября 2014, 21:21:27
Женская Философия Как всегда — пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 15 Ноября 2014, 21:26:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Ноября 2014, 21:42:35
Работает в поликлинике врач рентгенолог по фамилии Дураков. Подходит как –то бабушка к окошку в регистратуре и спрашивает: - Доченька, а когда рентгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных ?.....
Самый замечательный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все бросаем пить и курить, начнем учиться, ходить в спортзал, читать книги, делать уборку, перестанем опаздывать, есть после 18.00 и по ночам.... Но как не проснешься, все время СЕГОДНЯ..... :fififi:
Жена поменяла мужу пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет,она,конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК ещё не видела!!! (http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/11/af22c272583d0aa9908a0511a5660454.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=af22c272583d0aa9908a0511a5660454)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Ноября 2014, 21:56:18
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Ноября 2014, 11:33:42
*** Новые анекдоты ***
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Рассказал(а): Янус Полуэктович
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Ноября 2014, 09:04:21
*** Новые анекдоты ***
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Рассказал(а): BrainDebugger
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Ноября 2014, 12:33:15
— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто зае,,,,,сь мы с вами!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Ноября 2014, 12:37:34
:adi:
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Ноября 2014, 12:44:04
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. anekdotov.net
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 18 Ноября 2014, 15:04:36
Нехорошо женщин обманывать) :ah:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Ноября 2014, 10:21:21
*** Новые анекдоты ***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Рассказал(а): Хрипунец
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Ноября 2014, 13:56:01
*** Новые анекдоты ***
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Ноября 2014, 21:48:05
Вoт мне гoворят — Слушaй сeбя! А кaк слушaть, если рaзные местa рaзное совeтуют?
:ag:
Если что-то болит — лучше молчи, иначе ударят именно туда.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Ноября 2014, 19:18:44
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы)))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Ноября 2014, 19:24:04
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! )))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Ноября 2014, 19:33:59
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? Завтра еще узнаю, как я туда попала!" :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Ноября 2014, 09:50:15
*** Новые анекдоты ***
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Рассказал(а): Хрипунец
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2014, 09:29:54
*** Новые анекдоты ***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Рассказал(а): YV
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 02 Декабря 2014, 13:25:59
Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см. анeкдoтов.nеt Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола ) Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег" :ah:
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 02 Декабря 2014, 13:37:26
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... " anekdotov.net
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Декабря 2014, 09:05:58
*** Новые анекдоты ***
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...
Рассказал(а): Мандривнык
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 04 Декабря 2014, 20:39:43
Спрашиваю у дочки:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет
живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо
чувствуешь?))))
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 04 Декабря 2014, 21:21:22
Когда
чужой муж.......... тратит последнюю тысячу рублей...... на фейерверки и
шампанское,..... то он, понимаете ли, романтик,...... а когда свой -
дебил
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: DodgeR от 05 Декабря 2014, 09:23:39
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Декабря 2014, 09:33:21
*** Новые анекдоты ***
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Рассказал(а): Смирнов И
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Декабря 2014, 18:03:24
Стиву Джобсу, Марку Цукербергу, Биллу Гейтсу тоже в России не позволили бы к компьютерам их приблизиться - высшего образования ведь нет. Режиссеры Джеймс Кэмерон, Куросава, Кубрик и Квентин Тарантино - список неучей бесконечен. Моцарту у нас не разрешили бы выступать - он даже в школу не ходил. Генри Форд не начал бы свой путь автомеханником. Коко Шанель не смогла бы оформиться модельером. Президент Линкольн в лучшем случае дворником бы устроился. Археолог Шлиман так и не откопал бы Трою - какой же он археолог, если без корочки? И Шаляпина никто не выпустил бы на сцену - профильного образование Федор Иванович тоже не имел...
Ах, все-таки чудный закон, чудный. Гнать всех взашей!
Фрагмент стенограммы суда над Иосифом Бродским:
Судья: А вообще какая ваша специальность? Бродский: Поэт. Поэт-переводчик. Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам? Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому? Судья: А вы учились этому? Бродский: Чему? Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить вуз, где готовят... где учат... Бродский: Я не думал, что это дается образованием. Судья: А чем же? Бродский: Я думаю, это... (растерянно)... от Бога...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 06 Декабря 2014, 06:44:02
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней: - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг: - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький ! Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет: - Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Декабря 2014, 09:13:35
*** Новые анекдоты ***
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Рассказал(а): 2128506
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Декабря 2014, 09:14:10
*** Новые анекдоты ***
— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.
Рассказал(а): jonas
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Декабря 2014, 09:05:57
*** Новые анекдоты ***
04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Рассказал(а): Guliaka
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Декабря 2014, 09:05:31
*** Новые анекдоты ***
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.
Рассказал(а): Шпингалет
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 11 Декабря 2014, 21:13:12
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Декабря 2014, 16:38:37
*** Новые анекдоты ***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Рассказал(а): RRaf
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 14 Декабря 2014, 17:33:59
Что делать?!
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.." Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
Вот вы,девки с моими не расписаны
Приехали с браткой младшим,с девочками своими(сейчас это наши жёны)к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече,лечит их разговорами,мы с батей и братом уши греем. Мама-Вот вы,девки с моими не расписаны,а живёте вместе,а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще. Девки наши краснеть начинают ,а мама после мхатовской паузы добавляет:"Такие дураки были..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 14 Декабря 2014, 18:13:14
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!))))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Декабря 2014, 09:15:22
*** Новые анекдоты ***
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Рассказал(а): Алекс М
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Декабря 2014, 09:08:52
*** Новые анекдоты ***
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 20 Декабря 2014, 08:08:10
Где то в России:
- А мне свою зарплату прописью писать?
- А она у тебя какая?
- 6000 рублей.
- Слезами пиши!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Декабря 2014, 10:37:22
*** Новые анекдоты ***
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 20 Декабря 2014, 11:59:46
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с детьми за уроки, как будто два срока отмотала... :fififi: :fififi:
В автобусе:- Мужчина, вы так ко мне прижимаетесь- вы шо, меня хотите? -Нет, что вы! -Ну так отойдите, может, другие хотят :ah:
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был... :psih:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 20 Декабря 2014, 18:33:03
Название: ЧАСТУШКИ ПРО ОЛЛАНДА И МИСТРАЛИ
Отправлено: san от 20 Декабря 2014, 20:27:08
ЧАСТУШКИ ПРО ОЛЛАНДА И МИСТРАЛИ
Нам построили Мистрали, Но как только янки встряли, Путин понял, что Олланд Как партнёр – не вариант.
Говорит Барак Олланду: - Мы же вместе, как один… Пусть ты будешь есть баланду, Но России навредим!
Мой милок свою шаланду Не причалил осенью, Зря я клеилась к Олланду, Лучше бы к Рогозину…
Пьёт пустырника настойку И ночей не спит Олланд – Путин вставит неустойку Франсуа до самых гланд.
Отчего Олланд в печали? Тут понятно и ежу… Плюнул Путин на «Мистрали» С ихней башни в Парижу…
Впятером держали Федю. Пьяный Федя буйный, жуть! Всё хотел на лисапеде За «мистралями» рвануть.
Бабы нынче не стирают, Мол, какого лешего, Не даёт Олланд Мистрали - Где бельё развешивать?
Ты «Мистраль» и я «Мистраль», Оба мы «Мистрали», Только даже через сталь В души нам насрали…
Есть шикарные Мистрали У Олланда Франсуа! Он приделал к ним педали, Сам не знает — пуркуа?
Мне «Мистрали» однозначно Не нужны и по рублю, На Олланда плюну смачно, Эрдогана полюблю!
Заплатил Олланд за камень, Но российский антиквар Не увидел оснований Отпускать ему товар…
Псаки Дженнифер едва ли Промолчит в дискуссии: Передайте все Мистрали… Флоту Белоруссии!
Подборку представили авторы сайта «Хохмодром» (hohmodrom.ru): Игорь Алексеев, Gameboy (Дмитрий Фролов), Geom (Георгий Тарасевич), Лексейч, primo, КсюХа, Понт Пилатский, Прохожий
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 20 Декабря 2014, 20:35:41
Спрашиваю у дочки:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!
:bw:
1. Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
2. Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 20 Декабря 2014, 20:56:41
Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 20 Декабря 2014, 21:21:25
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто. ____________________________________________________________________________________________
Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?! ____________________________________________________________________________________________
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. ____________________________________________________________________________________________
К вопросу о многопартийности. - Чем сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа. ____________________________________________________________________________________________
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 20 Декабря 2014, 21:49:37
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Декабря 2014, 10:31:57
*** Новые анекдоты ***
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Рассказал(а): Маргаритка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 21 Декабря 2014, 13:30:07
Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
:rurrern:
Свекровь открыла мне глаза на мир: Оказывается ,..... у нас нет денег, потому что мы, б,,,,,,ь, мусор выносим вечером...А не потому ,что её сынок тунеядец!!!!)))))))))))))))))))))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Декабря 2014, 10:27:43
*** Новые анекдоты ***
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Декабря 2014, 11:16:50
Жизнью замучена, искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля - быть верной супругою:
Мужу рабынею, дому прислугою.
Брань и капризы сносить терпеливо.
Муж нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик;
Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать его, и накормить его.
Рыцарской помощи ждать не предвидится,
А намекни-так смертельно обидится,
Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное,
Как заведенная пасть разевается,
Сколько ни кинь в нее-не закрывается.
Свалишься ночью как труп от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою лезет, щекочется;
Прочь, не до шалостей, выспаться хочется!..
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Декабря 2014, 11:28:45
Авария. Типичный вариант.
Ударен в жопу мерседес запором.
Братки водилу-деда теребят:
-Две штуки зелени, без разговора!
Дед молча отсчитал, чего уж тут,
Лишь тихо буркнул:-Чтоб вы все усрались!
Разъехались.Братки неделю срут.
Буквально от поноса исстрадались.
Нашли дедулю:-Все в порядке,дед.
Вот твои бабки, сделай, чтоб не срали.
-Не срите больше-прозвучал ответ.
Что характерно-тут же перестали.
Не срали десять дней.Опять пришли:
-Как хочешь, дед, даем две штуки налом,
Но только сделай, черт тебя бери,
Чтобы со стулом все нормально стало!
-Со стулом будет хорошо, сынки.
-А не обманешь? Тебе верить можно?
-Да буде вам. НЕ ССЫТЕ, мужики.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2014, 13:08:14
*** Новые анекдоты ***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Рассказал(а): Multiverse
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Декабря 2014, 19:17:28
Встречаются двe женщины.
- Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще! :big:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Декабря 2014, 10:31:20
*** Новые анекдоты ***
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Рассказал(а): Упурзатор
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Декабря 2014, 11:14:08
..Утром получил по
морде от грудастой женщины.... Мы зашли в лифт,.... я
засмотрелся на ее грудь..... Она сказала - " Может, наконец,
нажмете?".... И тут что-то пошло не так...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Декабря 2014, 11:14:58
У тебя высшее образование?... Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...почувствуй себя идиотом...)))))))))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Декабря 2014, 10:16:58
*** Новые анекдоты ***
Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
Рассказал(а): La Casa
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 28 Декабря 2014, 16:06:27
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Садясь в кресло парикмахера, я и не думала, что после слова "покороче", самыми длинными волосами на моей голове будут...БРОВИ...)))
Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы,загнала его в душ.После душа обмазала всего взбитыми сливками.Начала облизывать и,дойдя до самого интересного места,остановилась.Супруг спрашивает:-Что случилось?
-Блин,Рома,я обожралась!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Декабря 2014, 09:49:49
Прочитал очередную историю сравнения юзверей с автомобилистами. Раз уж пошла такая пьянка, позвольте добавить в копилку два более объективных байта: я и компьютерщик, и владелец старого «автохлама».
Я знаю, как завести машину, но не знаю, как её заглушить.
Я знаю, как ездить, но не знаю, как заправлять железного коня.
Я знаю, как включать отопитель, но не знаю, как включить кондиционер.
Я знаю, как ехать вперёд, но не знаю, как ехать назад.
Я знаю, как включить ближний свет, но не знаю, как включить дальний.
Я знаю, как поворачивать направо, но не знаю, как поворачивать налево.
И напоследок: я знаю, как давить на газ, но не знаю, как давить на тормоз. А зачем мне это знать, есть же IT-инструктор!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 29 Декабря 2014, 13:09:50
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 29 Декабря 2014, 13:13:14
Урок Биологии.Марьванна спрашивает Вовочку:- Вова. скажи как отличить быка от коровы.Вовка:- Когда доишь быка он улыбается!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Декабря 2014, 16:21:15
2030 год ознаменовался модой на крупногабаритные 3D-принтеры. Спрос рождает предложение — и вот уже соответствующая техника стоит недорого. Резко упала цена и на расходники к ней.
«Здорово, зацени стул!» — так выглядел заголовок сообщения, которое он получил по «мылу». Во вложении оказался файл для печати на крупногабаритном 3D-принтере, который он как раз купил.
Веб-интерфейс почтового сервера предупредил о вирусе. То же сделал и локальный антивирус на его планшете. «Что за ерунда, какой ещё вирус в файле этого типа?» — подумал он и запустил печать.
Вскоре стул был готов. Какой удобный-то! Но не прошло и недели, как он развалился. И не где-нибудь, а ровно посередине, больно придавив владельцу бока. Какой-то шутник, мастерски владеющий сопроматом, заложил в стул слабое звено замедленного действия, которое через несколько дней после печати ломалось именно в этом месте — с расчётом, чтобы сделать побольнее.
Оправившись после падения, он зашёл на «Хабр». Оказывается, эпидемия механического вируса «Здорово, зацени стул!» свирепствует уже два месяца. Все антивирусные компании давно в курсе, это он от жизни отстал — не читал давно. Распространяется вредоносный файл через злость пострадавших: упав, они сами начинают рассылать его всем, на кого держат зло.
Он не держал зла ни на кого, потому и помогать вирусу распространяться дальше не стал. А к 2035 году эпидемия постепенно затихла. На этот вид вирусов просто прошла мода, как в наши дни несколько лет назад прошла мода на макровирусы.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 29 Декабря 2014, 18:02:29
Странно......Но когда относишься к людям, так же как и они к тебе.....Они почему-то обижаются!!!
Заходит мужик в магазин.- Мне 2 ящика водки.- Водкой не торгуем....- 2 ведра шашлыка.-Не торгуем...- Ну, тогда девочки,презервативы.- И этого нет...- Так какого же х... вы навывеске написали - "ВСЁ ДЛЯРЫБАЛКИ"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Декабря 2014, 09:16:32
*** Новые анекдоты ***
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Рассказал(а): Шпунтик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 30 Декабря 2014, 15:54:07
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
Заходит учительница в класс и говорит: – Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной. Голос из класса: – А нас здесь столько и не наберется.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 30 Декабря 2014, 16:38:18
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2014, 12:16:35
*** Новые анекдоты ***
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают. - Что, неужели всё так плохо?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Января 2015, 11:19:17
*** Новые анекдоты ***
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Рассказал(а): borned2ussr
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Января 2015, 22:35:53
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Января 2015, 11:03:28
*** Новые анекдоты ***
Напился до потери паролей.
Рассказал(а): Атакующий прогресс
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Января 2015, 10:17:59
*** Новые анекдоты ***
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
Рассказал(а): Хрипунец
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Января 2015, 19:40:27
- Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычёркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.
- Валерия, Газманов и Кобзон благодарят МИД Латвии за сэкономленные летом деньги.
- Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Nostalgie».
- Фабио Капелло, чтобы получить долги у российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.
- На рост курса доллара сильнее всех отреагировала гречка. Цена на гречку сразу превысила цену на нефть.
120 рублей за доллар
- Россияне в знак протеста ходят в «Макдональдс» только по нужде.
- Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича… Лару Фабиан, а из райдера Аллы Пугачёвой… Сергея Зверева со стразами!
- Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».
- Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтобы выбить у них гонорар.
- На нью-йоркской фондовой бирже паника, акции российских производителей гречки взлетели вверх! Россия создает гречневый «ОПЕК».
- Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки.
150 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдональдс».
- На вечеринке «Газпрома» подают манную кашу.
- Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово.
- Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
- Европа просит Россию построить гречко-провод «Крупяной поток».
- Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов.
- Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.
200 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
- Игорь Крутой планирует провести after-party «Новой волны» в «Макдональдсе».
- Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
- Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
300 рублей за доллар
- Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
- Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
- Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 кг советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
- Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя… кормят!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Января 2015, 09:35:16
*** Новые анекдоты ***
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Рассказал(а): Серг
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Января 2015, 12:10:34
Кремний детям — не игрушка
В детстве моей любимой игрушкой был порошкообразный кремний. Используя полимерные сосуды и оксид водорода в качестве связующего, я изготавливал из него копии этих сосудов.
В подростковом возрасте одним из моих любимых развлечений было индуцирование трещин в изделиях из аморфных соединений кремния (светопропускающих теплоудерживающих листах, генераторах фотонов для облегчения ориентирования в подъездах жилых домов и др.) при помощи минералов, разогнанных до высоких скоростей за счёт превращения потенциальной энергии в кинетическую при освобождении натянутой полосы из упругого материала, закреплённой в Y-образном держателе.
В старших классах я проявил интерес к усилителям мощности звуковой частоты, использующих явление термоэлектронной эмиссии в разреженной среде в герметичных сосудах из аморфных соединений кремния. В дальнейшем мной были проведены опыты по использованию в тех же целях приборов, выполненных на основе кристаллического кремния с добавками, регулирующими тип проводимости.
На должность преподавателя физики полупроводников автор этого резюме был принят.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Января 2015, 12:42:00
Надо тоже попробовать так что-нить описать. Ну хотя бы простой карандашь или ложку столовую. :ay:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Января 2015, 14:46:37
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Января 2015, 10:46:17
xxx: Как назвать моих двух котят? yyy: Новая кошка и Новая кошка(1)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Января 2015, 13:46:26
Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Января 2015, 22:10:04
В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Февраля 2015, 22:33:46
(http://img.uz/d/2013/06/51c069f5a4e51.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Февраля 2015, 09:11:20
*** Новые анекдоты ***
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Рассказал(а): Виктор Джонг
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Февраля 2015, 23:50:52
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 11 Февраля 2015, 23:55:14
:big: почти всех узнала) улыбнуло)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Февраля 2015, 12:43:55
Генштаб ВСУ открыл горячую линию (минута юмора)
Генеральный штаб Украины открыл круглосуточную телефонную линию для оказания экстренной психологической помощи бойцам, попавшим в Дебальцевских котел Опытные психологи объяснят, что никакого котла нет, расскажут о колоннах продовольствия и боеприпасов, которые уже направляются в Дебальцево.
#1, то можно прослушать выступление верховного главнокомандующего перед Генштабом; #2 - выступление Яценюка о резком улучшении инвестиционного климата;
#3 - повтор свежей, оптимистической сводки от Лысенко;
#4 - лекция политолога на тему "Крым наш";
#5- прослушать Тымчука о ведении войны без потерь;
#6 - прослушать эпопею как не признать котел насморком от Семенченко;
#7 -прослушать выступления лидеров "Евромайдана";
#8 -узнать о последнем вторжении России в Украину;
#9 -остаток заготовленных могил в Днепропетровской области.
Отправив СМС на короткий номер 565 бойцы могут получить за 5 гривеен, бесплатную мелодию "Ще невмерла" на рингтон и фотографию Порошенко на заставку.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Февраля 2015, 16:19:47
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Февраля 2015, 08:57:19
*** Новые анекдоты ***
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Рассказал(а): Хулиган Вовочка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Февраля 2015, 09:47:21
*** Новые анекдоты ***
Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Рассказал(а): репуС
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Февраля 2015, 11:29:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Марта 2015, 13:24:56
*** Новые анекдоты ***
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Рассказал(а): vesna17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Марта 2015, 14:01:51
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Марта 2015, 15:28:47
*** Новые анекдоты ***
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.
Рассказал(а): ВВП
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Марта 2015, 09:48:33
*** Новые анекдоты ***
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Марта 2015, 10:17:18
*** Новые анекдоты ***
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Марта 2015, 12:47:55
*** Новые анекдоты ***
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Рассказал(а): nikatinka
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Марта 2015, 10:20:59
*** Новые анекдоты ***
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Марта 2015, 19:51:27
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Апреля 2015, 22:03:12
"У лукоморья дуб зелёный Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон Там в бочке с лейбом "Старый мельник" По морю мчит сам князь Гвидон Царевна СМС всем пишет А серый волк свой плеер ищет Там царь Кощей на сайте чахнет Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Апреля 2015, 22:23:10
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Апреля 2015, 10:03:44
*** Новые анекдоты ***
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Рассказал(а): Nuivse
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Апреля 2015, 09:10:58
*** Новые анекдоты ***
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Рассказал(а): Smylic
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 08 Апреля 2015, 08:33:24
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Апреля 2015, 09:27:53
"злые люди бедной киске не дают украсть сосиски"...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Апреля 2015, 10:07:18
*** Новые анекдоты ***
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Рассказал(а): Подарок Вернеру
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Апреля 2015, 22:47:15
ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД , КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ , КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ , А В - 4О ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ , ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ , И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ , ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО . МЫ РУССКИЕ , МЫ ДРУГИЕ - ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!Умом Россию не понять, аршином общим не измерить.У ней особенная стать, в Россию можно только верить! (Ф.И.Тютчев)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Апреля 2015, 20:23:50
ПВО в Зимбабве (http://www.aktivist4you.at/wordpress/wp-content/uploads/2014/04/040614_1034_Fliegnichtb1.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Апреля 2015, 21:55:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 19 Апреля 2015, 01:27:41
Украинская армия, сражаясь с Россией, потеряла Крым, потеряла Донецк и Луганск, потеряла 20 000 бойцов, а Российская армия на сражение пока ещё так и не вышла.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 19 Апреля 2015, 22:53:09
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Апреля 2015, 09:10:20
*** Афоризмы и фразы ***
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Рассказал(а): Аналитик
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Апреля 2015, 13:32:20
*** Новые анекдоты ***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Рассказал(а): Подарок Вернеру
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Апреля 2015, 09:10:22
*** Новые анекдоты ***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Апреля 2015, 01:14:30
По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом (http://sloboda45.ru/index.php/topic,12436.0.html). ______________________________________________________________________________________________
В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы. На очереди – политики. ______________________________________________________________________________________________
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 28 Апреля 2015, 01:50:17
просто смайлики бегут
:rurrern: :rurrern: :rurrern: :rurrern:
:Laie_cyclist:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 30 Апреля 2015, 01:20:35
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Мая 2015, 19:43:51
В школах на Е Г Э устанавливают камеры наблюдения ( как за преступниками ). эти бы камеры. да в кабинеты чиновников. вот за кем надо слежку вести. а не за детьми
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Мая 2015, 21:52:32
В школах на Е Г Э устанавливают камеры наблюдения ( как за преступниками ). эти бы камеры. да в кабинеты чиновников. вот за кем надо слежку вести. а не за детьми
они там муляжей навтыкают!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Мая 2015, 22:19:26
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Мая 2015, 10:48:28
*** Новые анекдоты ***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Рассказал(а): kipun
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Мая 2015, 22:26:36
*** Новые анекдоты ***
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Рассказал(а): AlexGray
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Мая 2015, 08:40:44
вот так
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Мая 2015, 13:09:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Июня 2015, 07:08:46
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил: — а ты-то как сюда попал? Oтвет убил: — Да на этих женщин загляделся!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Июня 2015, 07:45:55
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: — Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: — Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: — А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: — Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Июня 2015, 09:27:44
*** Новые анекдоты ***
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 05 Июня 2015, 21:57:08
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Июня 2015, 09:35:07
*** Новые анекдоты ***
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Июня 2015, 21:43:56
*** Новые анекдоты ***
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Рассказал(а): Ваня К
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Июня 2015, 23:13:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Июня 2015, 09:13:15
*** Новые анекдоты ***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Июня 2015, 09:06:52
*** Новые анекдоты ***
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Рассказал(а): capitannemo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Июня 2015, 18:33:08
*** Новые анекдоты ***
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Рассказал(а): RRaf
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Июня 2015, 18:32:14
*** Новые анекдоты ***
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Июля 2015, 09:18:40
*** Новые анекдоты ***
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
Рассказал(а): Uncle_admin
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Июля 2015, 09:20:45
*** Новые анекдоты ***
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Июля 2015, 09:47:56
*** Новые анекдоты ***
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Рассказал(а): nalivay
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Июля 2015, 09:27:08
*** Новые анекдоты ***
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Июля 2015, 09:27:56
*** Новые анекдоты ***
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Июля 2015, 17:06:35
*** Новые анекдоты ***
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Июля 2015, 09:04:19
*** Новые анекдоты ***
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Рассказал(а): Эдмон
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Июля 2015, 09:09:36
*** Новые анекдоты ***
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Июля 2015, 13:33:17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Июля 2015, 14:11:04
*** Новые анекдоты ***
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Рассказал(а): RRaf
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 19 Июля 2015, 22:41:06
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: - Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.... - А сексом заниматься можно?? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…
— Как это не было? А вы откуда?
— Я — из Одессы!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 19 Июля 2015, 22:43:55
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Июля 2015, 09:07:26
*** Новые анекдоты ***
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Июля 2015, 08:05:37
У нас на работе, в офисе, нет окон. После того, как в декрет ушел третий работник, директор решил наконец в офисе прорубить окно. А то, говорит, они в темноте размножаются.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 23 Июля 2015, 15:33:43
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Июля 2015, 09:25:47
*** Новые анекдоты ***
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 25 Июля 2015, 20:31:43
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Июля 2015, 09:43:13
*** Новые анекдоты ***
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Июля 2015, 21:31:11
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Августа 2015, 10:48:01
*** Новые анекдоты ***
Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
Рассказал(а): lacasa
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Августа 2015, 10:48:29
*** Новые анекдоты ***
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Августа 2015, 11:28:28
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Августа 2015, 21:42:20
*** Новые анекдоты ***
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Рассказал(а): nalivay
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Августа 2015, 11:49:48
*** Новые анекдоты ***
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Рассказал(а): Indigo
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Августа 2015, 09:10:02
*** Новые анекдоты ***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 13 Августа 2015, 21:49:45
ну а там еще с краю с лева Китайцы засветились! :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Августа 2015, 10:06:06
*** Новые анекдоты ***
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Рассказал(а): НинаБ
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 17 Августа 2015, 21:26:23
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Августа 2015, 09:58:19
*** Новые анекдоты ***
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Рассказал(а): Moysei
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Августа 2015, 09:13:46
*** Новые анекдоты ***
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Августа 2015, 17:05:40
*** Новые анекдоты ***
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Августа 2015, 07:08:47
:bw: с утра блин Альфа банк проценты требует а я улыбаюсь!! :ab:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Августа 2015, 09:27:27
*** Новые анекдоты ***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Августа 2015, 15:29:25
Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Августа 2015, 09:03:39
*** Новые анекдоты ***
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Августа 2015, 09:26:29
- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!
Интеллект прошел навылет, не задев мозга.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Августа 2015, 09:46:42
:fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Августа 2015, 11:23:30
*** Новые анекдоты ***
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Августа 2015, 21:13:09
:bf: улыбочка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Августа 2015, 09:12:28
*** Новые анекдоты ***
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 31 Августа 2015, 13:47:16
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 03 Сентября 2015, 06:35:23
:fififi: Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Сентября 2015, 19:51:49
*** Новые анекдоты ***
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 04 Сентября 2015, 17:43:00
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 11 Сентября 2015, 23:47:03
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Сентября 2015, 01:01:10
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Сентября 2015, 12:47:06
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Сентября 2015, 13:08:05
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Сентября 2015, 09:57:03
*** Новые анекдоты ***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Рассказал(а): u_kot
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 18 Сентября 2015, 19:48:37
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 26 Сентября 2015, 14:03:56
Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Сентября 2015, 10:15:33
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе. ___________________________________________________________________________________
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows. ___________________________________________________________________________________
Один из самых быстрых каналов передачи данных: 64 гига в секунду! Пылесос засосал флешку. ___________________________________________________________________________________ У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. ___________________________________________________________________________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 27 Сентября 2015, 14:04:57
:bj: про кактус аж утащила себе на стенку в ВК)) я тупее кактуса -не умею переустанавливать Виндовс :hh:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2015, 12:26:27
*** Новые анекдоты ***
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Сентября 2015, 18:39:00
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Октября 2015, 12:32:40
*** Новые анекдоты ***
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Рассказал(а): Igor Ch
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 01 Октября 2015, 18:49:53
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Октября 2015, 13:32:09
*** Новые анекдоты ***
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
Рассказал(а): Сергей_Л
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Октября 2015, 09:35:00
*** Новые анекдоты ***
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Рассказал(а): nalivay
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 09 Октября 2015, 11:06:12
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Октября 2015, 09:45:21
*** Новые анекдоты ***
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Рассказал(а): репуС
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Октября 2015, 20:47:46
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Октября 2015, 22:39:19
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 18 Октября 2015, 11:15:34
- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом! - Да ничего, он не горячий.
***
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Октября 2015, 09:06:18
*** Новые анекдоты ***
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 22 Октября 2015, 02:17:46
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Октября 2015, 12:48:37
*** Новые анекдоты ***
Она: — Знаешь чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых…
Рассказал(а): jonas
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Октября 2015, 09:23:16
*** Новые анекдоты ***
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Октября 2015, 13:31:19
*** Новые анекдоты ***
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Октября 2015, 09:31:11
*** Новые анекдоты ***
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Октября 2015, 19:12:35
*** Новые анекдоты ***
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Рассказал(а): Навуходоносор
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Октября 2015, 19:19:51
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Ноября 2015, 11:16:19
*** Новые анекдоты ***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Ноября 2015, 09:23:13
*** Новые анекдоты ***
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Ноября 2015, 09:23:58
*** Новые анекдоты ***
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Ноября 2015, 09:10:48
*** Новые анекдоты ***
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ
Рассказал(а): nalivay
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Ноября 2015, 09:09:26
*** Новые анекдоты ***
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Ноября 2015, 09:32:47
Граница на замке! (http://www.spbtalk.ru/uploads/post-2780-1420918958.gif)
Видео (http://video.rambler.ru/programma/novosti-segodnya/politika-2/kak-ukraina-otgoroditsya-ot-rossii/?utm_campaign=self_promo&utm_term=head&utm_medium=news&utm_source=rambler&utm_content=video)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Ноября 2015, 14:27:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Ноября 2015, 00:12:38
Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский. - Дай рубль взаймы! - Надолго? - Осенью отдам! - Тогда два отдашь! - Ладно, согласен. - Только я без залога не дам. - А где ж я его возьму? - Да вон топор у тебя. - Ладно, бери. - Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет? - Конечно! - Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать! - Точно! На, держи. Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде бл%дь всё правильно!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Ноября 2015, 09:23:46
*** Новые анекдоты ***
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 25 Ноября 2015, 01:33:27
Математические стихи. Прочтите вслух...впечатления гарантированы! :ab:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Ноября 2015, 09:09:50
*** Новые анекдоты ***
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Рассказал(а): borned2ussr
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Ноября 2015, 18:26:36
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Ноября 2015, 03:59:44
Головоломка мини.
По возвращении домой.
Подвыпивший мужчина шел домой. Он шел шатаясь по грунтовой дороге. Дорогу не освещали ни фонари, ни луна. Кроме того, на мужчине был черный свитер и брюки. Вдруг из-за поворота выскакивает автомобиль с незажжёнными фарами. Но водитель увидел мужчину и объехал его.
Как водителю удалось разглядеть мужчину?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Ноября 2015, 11:46:47
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 28 Ноября 2015, 18:22:11
Моих бы так приучить) А то на лотках и наполнителе разоряюсь) Не считая еды :fififi: :big:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Ноября 2015, 09:18:36
*** Новые анекдоты ***
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Рассказал(а): nalivay
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Ноября 2015, 21:11:39
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Вот для меня собака -четвероногий друг, а для берёзки трёхногий враг))
Что за глупое правило - не суйте пальцы в розетку? Да не влезают они туда!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2015, 09:26:18
*** Новые анекдоты ***
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2015, 14:37:03
На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих.. Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Декабря 2015, 18:59:42
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2015, 09:20:03
ЦБ ужесточил правила обмена валюты
С 27 декабря вступят в силу новые правила идентификации клиентов банков, согласно которым желание купить или продать немного долларов больше не считается достаточным основанием для применения упрощенной процедуры идентификации. По новым правилам идентификация клиента обменника должна будет проводиться по общим правилам, прописанным в законе о борьбе с финансированием терроризма. https://news.mail.ru/economics/24379841/?frommail=1
------------------------------------------
цб намекает... :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Декабря 2015, 10:06:54
*** Новые анекдоты ***
Какая сволочь в этом году послала девочку за подснежниками?!
Рассказал(а): Azzedine
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 25 Декабря 2015, 11:37:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Декабря 2015, 09:24:03
*** Новые анекдоты ***
Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? - Вы женаты? - Да! - А вы лучший любовник? - О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? - Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Рассказал(а): Симон Шнайдер
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Декабря 2015, 12:49:31
Врач сказал что черника полезна для зрения (https://pp.vk.me/c628427/v628427175/359c3/i01l21SVCM0.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Декабря 2015, 17:12:05
Мама дорогая, да НАМ теперь всё - ПОФИГ!!!!! Мы пережили Застой 70-х; Перестройку 80-х; Лихие 90-е; Кризис 1998 г; Проблемы 2000; Свиной и Птичий грипп; Кризис 2009 г; Лето 2010 г; Конец света 2012; Сумасшедший 2015!!! ДРУЗЬЯ!!! С Новым годом )))))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Декабря 2015, 02:15:39
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 31 Декабря 2015, 10:13:55
*** Новые анекдоты ***
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Января 2016, 10:43:23
*** Новые анекдоты ***
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Рассказал(а): Иванов Иван Иванович
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Января 2016, 12:08:14
*** Новые анекдоты ***
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Января 2016, 10:15:08
*** Новые анекдоты ***
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Января 2016, 11:50:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Января 2016, 21:16:30
:ab: сейчас укладываем внуков спать! мелкий мне говорит позови бабу! пусть со мной полежит я ему говорю давай я полежу! нет! говорит! у тебя живот сильно большой! :ai:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Января 2016, 21:49:06
:ab: сейчас укладываем внуков спать! мелкий мне говорит позови бабу! пусть со мной полежит я ему говорю давай я полежу! нет! говорит! у тебя живот сильно большой! :ai:
(http://popugai-market.ru/images/1/1336.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 26 Января 2016, 18:51:12
:al: не не не у меня еще штаны застегиваются так что это точно перебор! :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 26 Января 2016, 22:23:08
Это мужское декольте :gg:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 26 Января 2016, 23:28:28
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Января 2016, 09:36:46
*** Новые анекдоты ***
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Января 2016, 21:46:19
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 28 Января 2016, 16:24:55
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Января 2016, 04:36:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 04 Февраля 2016, 13:56:23
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгре**л за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его }{опа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень.
НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной *опы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "пи*дык", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами.
Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Февраля 2016, 07:53:49
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Февраля 2016, 09:13:58
*** Новые анекдоты ***
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 05 Февраля 2016, 20:57:56
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 05 Февраля 2016, 21:10:44
Вот издеваются же над добропорядочным дядей Митей! Трубы искать не умеют, гады.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 06 Февраля 2016, 01:11:54
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: nib от 09 Февраля 2016, 02:25:06
*** -позавчера ходили на экскурсию на колбасный завод, смотрели ка делают колбасу. Больше никогда колбасу есть не буду! -Вчера ходили на молокозавод, смотрели как молоко делают, больше никогда молоко не куплю! -Завтра зовут на ликеро-водочный завод, думаю не пойду))
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 09 Февраля 2016, 06:03:43
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Февраля 2016, 09:17:31
*** Новые анекдоты ***
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Февраля 2016, 21:13:32
* * * Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 19 Февраля 2016, 09:40:16
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Февраля 2016, 09:04:22
Тех. поддержка в средневековье:
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? —Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? —Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а! — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 22 Февраля 2016, 23:42:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Февраля 2016, 09:12:38
*** Новые анекдоты ***
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Февраля 2016, 19:01:40
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Февраля 2016, 16:08:48
Старая сказка на новый лад....
Жили да были старик со старухой. Был тот старик постоянно под мухой. Редко звала его бабка за стол, И, не иначе, как "старый козёл". Вечно старуха его изводила, Поедом ела, ругала, пилила. Так допекала беднягу, что он Пил втихаря по ночам самогон. Этой заразе всего было мало - Старым корытом его попрекала. (Правда, из техники, как ни смешно, Было единственным в доме оно.) Била его сковородкой и скалкой! С горя старик уходил на рыбалку. Предпочитал он, закинувши сеть, На берегу до утра посидеть. Так вот однажды, сидел он у моря, Молча в пол литре топил своё горе. И, после третьей, решил посмотреть - Что же поймала там рваная сеть? Вдруг накатила волна, словно глыба... В сети - какая-то жёлтая рыба! Все плавники - с золотым ободком. Молвила русским ему языком: "Слышишь, чувак, отпусти, Бога ради! Ставлю плавник - ты не будешь внакладе. Что уж, совсем, что ли, нечего жрать? Слышь, говорю, отпусти, твою мать! Век не забуду я дело такое - Сходу исполню желанье любое!" В страхе старик замотал головой, Рыбину - в море, и рысью - домой! Всё рассказав с перепугу старухе, Выжрал из горла пол литра сивухи. Только мандраж не проходит никак! Бабка - за скалку : "Ну, старый дурак! Видно, мозги уже напрочь пропиты, Лучше бы выпросил, дурень, корыто! Даже не думай садиться за стол! Пояс потуже - и на хрен, пошёл!" Дед закурил, со старухой не споря, Снова попёрся до синего моря. Сети закинул, уселся и ждёт - Может быть, рыбка опять приплывёт? Ждал он не зря, приплыла к нему рыбка, Громко сказала с ехидной улыбкой: "Что, задала тебе трёпку жена? Знала - вернёшься, ещё до темна! Ладно, твоя доброта не забыта - Новое будет старухе корыто! Дам и ещё кое-что про запас, Чтоб не ходить тебе тысячу раз! Знаю я эту поганую бабу! Ей бы за пазуху скользкую жабу! Сколько ни дай - будет мало опять. Ладно, я слово привыкла держать! Смело ступай, и не бойся старухи, Нынче не будет тебе оплеухи! Фейсом к тебе повернулась судьба - Ждёт тебя новая, деда, изба!" К дому крадётся старик воровато, Смотрит - и вправду, ведь новая хата! Брёвнышко к брёвнышку, центнер гвоздей, Крыша - ну, всё, как у белых людей! Бабка внутри разбирает обновки - Ложки, тарелки, кастрюли, циновки, Новые лапти, платок, сарафан, Бусы, кокошник и деду кафтан. Враз подобрев, расшалилась старуха - Ласково дёрнула деда за ухо. Только потом, не разбаловать чтоб, Для профилактики треснула в лоб! Хлопали двери, гремела посуда, Грязных носков, поубавилась груда. Радостно думали бабка и дед: "Ну, поживём, хоть на старости лет!" Только недолго они веселились, Как-то под вечер к ним гости явились - Добрые молодцы - бритые лбы... "Ну, говорят, выметайтесь с избы! Даром бывает лишь сыр в мышеловке, Вы не платили за ваши обновки! Всё у вас в долг - и корыто, и дом, Все так - берут, и не платят потом. Думали вы, что свалилась халява, Из за таких разорилась держава. Нечего брать, если нечем платить, Кто же вам станет такое дарить? Это мы вам говорим без обману, Что-то попутал ты, дедушка, спьяну! Видно, ошибочно принял за фарт Акцию банка "Русский Стандарт"! Жёлтая рыбина - просто таранка, Мелочь пузатая. менеджер банка. В сети попался к ней ты - не она. Если б иначе, то грош ей цена! Видно, имеет подход к человеку, Вот и всучила тебе ипотеку, Плюс потребительский выпросил сам. Только ведь ты не платил по счетам! Вобщем, давайте, ворота открыты - Можете дёргать со старым корытом! Лучше ты бабка на нас не кричи, А отдавай-ка от дома ключи." ....Снова старик со старухой в землянке, Бабка ругается. тужит о банке. Нет, даже скалки у ней теперь, чтоб Треснуть "заёмщику" старому в лоб.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 29 Февраля 2016, 21:26:54
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Марта 2016, 09:07:34
*** Новые анекдоты ***
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Марта 2016, 23:57:20
Фото дня (http://cs629320.vk.me/v629320489/35c2f/qk6953vp6KU.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Марта 2016, 09:31:39
*** Новые анекдоты ***
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Марта 2016, 22:08:27
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
* * * * * Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
* * * * * - Когда же вы отдадите мне долг?! - Я и не знал, что вы так любопытны.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 06 Марта 2016, 12:41:31
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 08 Марта 2016, 12:04:55
- У меня жена такая зануда, ну такая зануда! Пришёл домой трезвый, побритый; цветы подарил, с 8-мым марта поздравил. А она - "Когда снимешь ёлку, когда снимешь ёлку?"...
* * * * * Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
:lmao: знаю я таких мужа и жену)) только там еще и котов несколько. А так ему и надо, надо было на мне жениться, был бы Солнцем.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 10 Марта 2016, 17:27:24
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2016, 12:41:20
*** Новые анекдоты ***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2016, 12:42:41
*** Новые анекдоты ***
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
Рассказал(а): nerpabc
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2016, 12:44:54
*** Новые анекдоты ***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2016, 12:48:31
*** Новые анекдоты ***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Марта 2016, 14:58:45
*** Новые анекдоты *** - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Марта 2016, 10:00:28
*** Новые анекдоты ***
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 22 Марта 2016, 11:36:48
старые истины (http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/03/7c04da4113fd8a4646c9594bae28a4ba.jpg) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=7c04da4113fd8a4646c9594bae28a4ba)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Марта 2016, 19:18:18
*** Новые анекдоты ***
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Марта 2016, 09:07:03
*** Новые анекдоты ***
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. — А что у них случится?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 30 Марта 2016, 10:19:06
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Мая 2016, 10:17:06
*** Новые анекдоты ***
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Мая 2016, 13:21:01
** Новые анекдоты ***
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Рассказал(а): cyber2003
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 17 Мая 2016, 21:53:22
*** Новые анекдоты ***
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Мая 2016, 22:57:24
*** Новые анекдоты ***
Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Мая 2016, 22:08:35
*** Новые анекдоты ***
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Мая 2016, 16:43:01
*** Новые анекдоты ***
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 24 Мая 2016, 22:13:34
*** Новые анекдоты ***
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Мая 2016, 09:47:52
*** Новые анекдоты ***
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
Рассказал(а): borned2ussr
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Мая 2016, 21:54:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Июня 2016, 09:33:25
*** Новые анекдоты ***
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Июня 2016, 14:15:47
*** Новые анекдоты ***
На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Рассказал(а): Michael Ashnin
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 14 Июня 2016, 22:33:21
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 23 Июня 2016, 13:27:50
Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. — Не может быть! – удивились они. — Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! — Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. — Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Июня 2016, 21:31:00
Колготки не снимать!
Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою бля&скую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки? Та отвечает:
- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ!!?" Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 24 Июня 2016, 23:09:33
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 25 Июня 2016, 10:48:08
:bj: Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 26 Июня 2016, 23:03:35
*** Новые анекдоты ***
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году. - Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Рассказал(а): Сергей_Л
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Июня 2016, 09:54:12
*** Новые анекдоты ***
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 01 Июля 2016, 10:36:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Июля 2016, 10:02:27
*** Новые анекдоты ***
Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 15 Июля 2016, 12:55:42
*** Новые анекдоты ***
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Июля 2016, 14:48:20
:bj: поймал момент
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 16 Июля 2016, 15:09:12
История от дорожного полицейского из Миннесоты: — Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Июля 2016, 10:03:18
*** Новые анекдоты ***
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 18 Июля 2016, 19:43:47
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. :bj:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Июля 2016, 07:56:31
*** Новые анекдоты ***
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Рассказал(а): Толик Юзерский
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 22 Июля 2016, 23:25:02
ну вот если он такой плохой и гадкий ,то с каких таких ставят ему памятники и дворцы строят в его честь! :bw:
почему его все еще не предали анафеме???
или слишком многие ему чем то обязаны?? :al:
он раздавал всем желающим советское наследие. особенно ему обязаны европейцы и американцы. за то ему и дворец с памятником чтобы другие делали также как он - разваливали страну и докладывали американскому президенту о разоружении... :fififi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Июля 2016, 10:21:48
Мы интуитивно предполагаем, что в ходе эволюции становимся умнее. А что же происходит с нашим мозгом? Ученые выяснили, что за последние 30 тыс. лет объем мозга людей постепенно уменьшался. http://zoom.cnews.ru/rnd/news/line/obem_chelovecheskogo_mozga_umenshaetsya (http://zoom.cnews.ru/rnd/news/line/obem_chelovecheskogo_mozga_umenshaetsya)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Июля 2016, 15:06:34
Не, Владимирыч, здесь не эволюция. Просто всё это было в 90-ые. :ab:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Июля 2016, 15:34:03
*** Новые анекдоты ***
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 27 Июля 2016, 19:35:52
ну да а теперь те кто сел кому то на шею стал считать себя умным!!! и теперь 2016 :fififi:
как-будто раньше не мечтали кому-нибудь на шею сесть... :gg: вспомни продвиженцев по партийной линии - чем не предпринимательство... и эта крылатая фраза "далеко пойдешь"...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Июля 2016, 09:12:17
*** Новые анекдоты ***
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Рассказал(а): Mixtura
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 29 Июля 2016, 23:22:41
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Августа 2016, 10:11:16
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала более 30 олимпийских медалей, WADA предложила считать допингом гражданство РФ.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Августа 2016, 14:27:09
*** Новые анекдоты ***
- Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Августа 2016, 12:37:52
*** Новые анекдоты ***
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Августа 2016, 09:10:09
*** Новые анекдоты ***
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
Рассказал(а): ЖУЛЬЕН СТЕБО
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 21 Августа 2016, 11:41:41
Ямайский бегун Усэйн Болт выиграл свою 7-ю золотую медаль Олимпийских Игр. (https://pp.vk.me/c631829/v631829489/413be/NVIUtJpDCQg.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Сентября 2016, 20:57:32
*** Новые анекдоты ***
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Сентября 2016, 09:03:13
*** Новые анекдоты ***
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 04 Сентября 2016, 12:01:40
Необычная кормушка для белок (https://pp.vk.me/c636719/v636719489/23cd7/ekmlcHN2Ei8.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Сентября 2016, 09:19:25
*** Новые анекдоты ***
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Рассказал(а): Кочегар звездолёта
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Сентября 2016, 22:23:00
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Сентября 2016, 13:03:59
*** Новые анекдоты ***
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Сентября 2016, 10:14:01
*** Новые анекдоты ***
Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца". Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Сентября 2016, 09:27:41
*** Новые анекдоты ***
Из ленты новостей: "Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа". Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Сентября 2016, 10:18:05
*** Новые анекдоты ***
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 16 Сентября 2016, 09:55:13
*** Новые анекдоты ***
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Рассказал(а): Сеятель
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Сентября 2016, 13:47:03
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 11 Октября 2016, 01:56:42
Жизненные двустишья.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Октября 2016, 09:10:53
*** Новые анекдоты ***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Октября 2016, 21:15:12
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Ноября 2016, 01:35:20
То, чего всегда не хватало - запасной носок! (http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/11/34fbd6a9ae1358538a04a11027b30a55.jpg) (http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/11/122406c1db65bde63d9f1102e7b4bc16.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Ноября 2016, 11:27:56
Когда говорят, что на маленьких собак нет намордников
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Ноября 2016, 17:40:32
*** Новые анекдоты ***
— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2016, 16:59:21
*** Новые анекдоты ***
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Декабря 2016, 20:18:47
*** Новые анекдоты ***
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.
Рассказал(а): Алекс Грачев
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Декабря 2016, 09:44:10
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Декабря 2016, 19:05:21
*** Новые анекдоты ***
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Рассказал(а): вася5
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 06 Декабря 2016, 14:26:43
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитан, это засада! Там их двое!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 09 Декабря 2016, 08:13:38
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 10 Декабря 2016, 17:37:00
*** Новые анекдоты ***
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 12 Декабря 2016, 13:02:08
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 12 Января 2017, 17:13:28
Фашисты ходят по деревне. Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны? Мальчик: Знаю! Немец: Ты нас отведешь? Мальчик: Да! Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут? Мальчик: Ваня. Немец: А папу как? Мальчик: Тоже Ваня. Немец: А дедушку как? Мальчик: Тоже Ваня. Немец: А фамилия твоя как? Мальчик: Сусанины мы! Немец: Отдай назад шоколадку!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Января 2017, 02:42:11
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 15 Января 2017, 21:31:37
Был, господа, в Москве молодой человек, комсомолец. Звали его – Адам. И была в том же городе молодая девушка, комсомолка Ева. И вот эти молодые люди отправились однажды погулять в московский рай – в Парк культуры и отдыха. Не знаю, о чем они там беседовали. У нас обычно молодые люди беседуют о любви. Но ваши Адам и Ева были марксисты и, возможно, говорили о мировой революции. Во всяком случае, вышло так, что, прогуливаясь по бывшему Нескучному саду, они присели на траву под деревом, Не знаю, какое это было дерево. Может быть, это было древо познания добра и зла. Но марксисты, как вам известно, не любят мистики. Им, по всей вероятности, показалось, что это простая рябина. Продолжая беседовать, Ева сорвала с дерева ветку и подарила ее Адаму. Но тут показался человек, которого лишенные воображения молодые марксисты приняли за садового сторожа. А между тем это был, по всей вероятности, ангел с огненным мечом, ругаясь и ворча, ангел повел Адама и Еву в контору на предмет составления протокола за повреждения, нанесенные садовому хозяйству. Это ничтожное бытовое происшествие отвлекло молодых людей от высокой политики, и Адам увидел, что перед ним стоит нежная Ева, а Ева заметила, что перед ней стоит мужественный Адам. И молодые люди полюбили друг друга. Через три года у них было уже два сына.
Одного сына зовут Каин, а другого – Авель, и через известный срок Каин убьет Авеля, Авраам родит Исаака, Исаак родит Иакова, и вообще вся библейская история начнется сначала, и никакой марксизм этому помешать не сможет. Все повторяется. Будет и потоп, будет и Ной с тремя сыновьями, и Хам обидит Ноя, будет и Вавилонская башня, которая никогда не достроится, господа. И так далее. Ничего нового на свете не произойдет. Так что вы напрасно кипятились насчет новой жизни.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Января 2017, 13:26:28
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Февраля 2017, 09:05:53
*** Новые анекдоты ***
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Февраля 2017, 11:42:16
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 10 Февраля 2017, 19:35:01
:lmao:
Сталин попыхивая трубочкой - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку
. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - беда нации. А точнее – нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку.
– Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался ......
Источник (https://vk.com/pycckoe_no_pyccku?w=wall-54012242_983042)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Февраля 2017, 10:06:36
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жуков, Вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А Вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Известные российские пранкеры устроили очередной телефонный розыгрыш. На этот раз они дозвонились члену Конгресса США — известной своей жесткой позицией по отношению к России Максин Уотерс. Об этом пишет Vesti.ru.
Это именно она ранее обвинила Россию в «нападении на Корею», а незадолго до этого ее выступление на официальном американском канале было внезапно прервано сюжетом российского телеканала Russia Today (RT).
Пранкеры Вован (Владимир Кузнецов) и Лексус (Алексей Столяров) говорили с ней «от имени премьера Украины Владимира Гройсмана». Об этом они сообщили в своих соцсетях.
Основной темой разговора, который уже попал в Сеть и рассмешил многих пользователей до слез, стала тема необходимости усиления антироссийских санкций со стороны США.
Однако более всего Уотерс возмутили сообщения о том, что благодаря российским хакерам удалось вмешаться в выборы в Лимпопо, свергнуть президента Бармалея и поставить «марионетку Кремля» Айболита.
Удивительно, но на том конце провода американский политик приняла эту информацию на полном серьезе, заявив: «Я не знаю, сколько там людей из наших разведывательных ведомств, но я узнаю, и мы выпустим заявление по поводу агрессии в эти города».
Уотерс также спросила у «Гройсмана», не знает ли украинская сторона тех, кто помогает Кремлю устраивать хакерские атаки, которые повлияли на выборы в Лимпопо.
На это ей сообщили «особо секретную информацию»: речь идет о «хакерах», которые фигурируют в Интернете под никами Вован и Лексус.
При этом член Конгресса США сказала, что записывает, попросила произнести ники по буквам, и долго не могла понять, как правильно писать: «Бобан» или «Вован». Кроме того, «премьер Украины» пожаловался Уотерс и на вмешательство «российских хакеров» в телевизионное вещание.
«Вы знаете, что случилось с нашим президентом ? Он сидел, смотрел украинский канал, и вдруг там начали показывать RT», — пожаловался «Гройсман. «О! Со мной было то же самое!» – воскликнула госпожа Уотерс.
Стороны пришли к полному взаимопониманию не только по вопросам Украины, но также Лимпопо и Габона, и договорились «оставаться на связи».
Источник (http://rim.today/2017/02/13/oh-uzh-eti-prankery-senator-ssha-osudila-kreml-za-naznachenie-ajbolita-prezidentom-limpopo/)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 18 Февраля 2017, 12:07:57
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Февраля 2017, 19:12:56
*** Новые анекдоты ***
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 24 Февраля 2017, 22:12:16
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин. - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвигеЄ - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда что? - спросил в недоумении председатель.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Марта 2017, 21:51:58
*** Новые анекдоты ***
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Марта 2017, 09:16:53
*** Новые анекдоты ***
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 10 Марта 2017, 21:09:15
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 17 Марта 2017, 23:47:14
Точно, и эти "бабкамеры" страшнее динамита) Ибо передают потом не то, что видят, а то, что им интереснее рассказать про тебя.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Марта 2017, 18:20:42
*** Новые анекдоты ***
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 18 Марта 2017, 18:51:56
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 19 Марта 2017, 09:39:28
*** Новые анекдоты ***
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 24 Марта 2017, 01:26:34
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Марта 2017, 09:16:53
*** Новые анекдоты ***
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 31 Марта 2017, 03:03:17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Апреля 2017, 09:39:16
Новые анекдоты
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 09 Апреля 2017, 14:52:22
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Апреля 2017, 20:40:59
немного из философии экзистенциализма и наблюдения за рабочим процессом
Цитата #42319818:11 26.06.2013, Bash.Org.Ru xxx: Есть люди, которые действительно живут во времени: для них существуют вчера, сегодня, завтра, через пол часа и десять минут назад. Но очень многие вместо этого пребывают в особом измерении «щас», в котором и совершают любые свои действия, а чаще всего, что самое досадное, как раз их не совершают, потому что у измерения «щас» совершенно свои законы, которые никогда не работают в пользу другого человека, собственно, настаивающего на осуществлении того или иного действия.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Апреля 2017, 21:10:51
именно так все проблемы в различных системах ценностей
Цитата #42709614:44 06.03.2014, Bash.Org.Ru ххх: Самое веселое, что тестирование на полиграфе еще и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причем возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф...Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и все тут! ууу: Они не воровали! Они догоняли ЗП до нужного уровня
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Апреля 2017, 19:18:40
Цитата #42710216:13 06.03.2014, Bash.Org.Ru Lightbit: Пипец. Максу спам пришёл. Бумажный. ОТ РУКИ НАПИСАННЫЙ!!! Со ссылкой на сайт в конце. Lightbit: Желаемый эффект, видимо, достигнут - Макс всем показывает, все читают. Ol5xHd: Круто же. Lightbit: А теперь фаталити: Макс только что сказал, что зашёл на этот домен. Домен заблокирован. Ol5xHd: Бедняги. Lightbit: Спам сработал на отличненько, Макс зашёл.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 21 Апреля 2017, 21:55:40
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Апреля 2017, 09:14:08
Новые анекдоты
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Мая 2017, 09:15:44
Новые анекдоты
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 03 Мая 2017, 21:41:31
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Мая 2017, 09:16:13
Новые анекдоты
В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".
Рассказал(а): MIV999
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 06 Мая 2017, 18:49:43
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 07 Мая 2017, 09:09:53
Новые анекдоты
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 09 Мая 2017, 07:36:51
- Нет, ну ты все таки настоящая стерва – произнесла Света, отпивая глоток вина из бокала – и что же он? - Ну как что, подарил мне цветов, наделал кучу комплиментов, а потом я свалила на вечеринку с другим парнем – навинчивая на палец локон волос ответила Настя. - А он, как его, Николай - наверное обиделся? - Да ладно тебе, обиделся, да и хрен с ним, ни денег ни работы, зачем такой нужен, я на голую любовь больше не ведусь, вот так та вот! - Молодец -девка, а на вечеринке как отдохнула? - Да вообще улет, приехали в клубешник, а там тот, помнишь мальчик, которому я в прошлом месяце понравилась - и уже с другой. А он меня увидел - все смотрит на меня, как я танцую с новым кавалером, слюнки текут, но так и не подошел, ничего не сказал. Весь вечер протанцевал с какой то белобрысой бл.дью. - А дальше? - А что дальше, ну мой этот новый потом отвез меня в другой клуб, везде за меня расплатился, по нему сразу заметно паренек с деньгами – мажористый, наверное из хорошей семьи, подкатывать ко мне начал, обещал подарить серьги золотые и пригласит в свой новый коттедж.
- А ты? - Да не знаю, я что то устала под утро, отошла в туалет и уехала потом на такси, так ему ничего и не сказала - ни пока, ни где меня искать. - Ну ты прямо огонь девка. Отдыхаешь потрясно, я тоже так хочу. А этот, новый - он же потом наверное волновался, искал тебя. - Да ну и хрен с ним, у меня каждый вечер такая история, стоит только в клуб зайти как все парни мои!
Ближе к ночи Настя вернулась от подруги в свою одинокую квартиру, достала бутылку вина и легла на кровать, включив старый ноутбук. Она уже давно привыкла к жизни одинокой женщины, да и в последнее время денег хватало только на еду, оплату коммунальных услуг и поддерживать перед подругами статус веселой тусовщицы становилось все сложнее. Да и эти вечные долги, которые нечем отдавать. Настя тяжело вздохнула, положила голову на подушку и стала мечтать об обычном, красивом мальчике, о летних прогулках под яркой луной, о прощальных поцелуях возле подъезда. Но в жизни стареющей стервы всему этому уже давно не было места. Настя сняла накладные волосы, накладные ногти, накладную грудь, наращенные губы, сняла пуш ап, макияж, фальшивую улыбку и точки зрения и превратившись в одинокую, всего боящуюся женщину, окунулась в кошмар бесперспективной реальности.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Мая 2017, 16:14:16
Новые анекдоты
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Владимирыч от 13 Мая 2017, 06:44:45
:col: Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до «стеклышка» мне было далековато. Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем …, а он не кончается… Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк. Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И … О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ. Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки!!! Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет. Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку… Через минуту жена включает свет, со словами: — А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня? И тут … при свете я вижу … пакет с россыпью тампаксов … в шуршащих упаковках разных фирмЦВЕТОВразмеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки… Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка… Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Alex Monk от 13 Мая 2017, 09:36:40
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Мая 2017, 13:05:39
Новые анекдоты
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!
Рассказал(а): Hallmark
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 23 Мая 2017, 09:15:01
Новые анекдоты
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Мая 2017, 09:46:12
Новые анекдоты
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Рассказал(а): vesna17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 31 Мая 2017, 23:29:12
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Июня 2017, 23:20:06
Новые анекдоты
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Июня 2017, 01:28:16
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают цветам жизни находить нестандартные решения в любых ситуациях и никогда не унывать.
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Спорим между собой, под конец говорю мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2 с половиной года): — С легким паром, папочка!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: — Мама, можно я успокоюсь?
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: — Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут!
Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают…
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: — М-м-м… Картошечка внутри…
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты?
В гостях у бабушки: — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. Слава (8 лет): — Ого, а как ты туда пробралась?!
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей… Иван продолжает радостно: — И вырвало!
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе… Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала…
Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете?
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла?
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают… — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу…
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви… На все!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Alex Monk от 07 Июня 2017, 06:39:52
BizonStiv, почитал твоё сообщение, сразу вспомнил замечательную книжку Корнея Чуковского: "От двух до пяти" :)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 08 Июня 2017, 18:42:36
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Июня 2017, 11:33:20
Новые анекдоты
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Рассказал(а): Jingle bells
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 09 Июня 2017, 20:28:43
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Июля 2017, 17:23:40
Новые анекдоты
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Июля 2017, 03:22:42
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 08 Августа 2017, 10:24:53
(https://cs7056.userapi.com/c841233/v841233130/fa28/njoSqXu48Cs.jpg) Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к еб**ей матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Августа 2017, 20:00:12
Новые анекдоты
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Рассказал(а): Genius of the EKB
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Августа 2017, 12:12:52
Идёт контрольная по политологии, преподаватель: - Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США . Вам от туда приходит радиограмма с требованием о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "по х...й" и "до пи...ды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак....
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 21 Августа 2017, 09:30:20
Новые анекдоты Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: - А почему у вас так много кругом мусора и помоек? - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. - А почему у вас так много голодных и бездомных? - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. - А почему вы постоянно друг с другом воюете? - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. - Сами? - переспросили инопланетяне. - Да. ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 17 Сентября 2017, 12:38:57
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: Эра от 21 Сентября 2017, 20:54:36
Вот прям анекдот домашнего разлива.. Есть у меня 3 мышки компьютерные, у одной нет провода (не потому что беспроводная, а потому что кот откусил), у второй сломаны кнопки у третьей колесико.. Причем третью только вчера купила в магазине.. завтра понесу обратно.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 22 Сентября 2017, 02:56:08
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2017, 16:00:13
ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! - Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! - У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... - Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) - Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 30 Сентября 2017, 17:02:04
После этой новости нас мучают два вопроса: 1. Где в Москве находится центр реабилитации для медведей? 2. Что это за мальчик такой, что после него нужна была реабилитация медведю?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 28 Января 2018, 19:49:36
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: @Т@СК@ от 02 Февраля 2018, 12:08:17
:psih:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Февраля 2018, 17:28:47
К недавнему перехвату очередного самолёта-разведчика RC-135 нашим Су-27.
(https://pp.userapi.com/c840130/v840130142/6f4cb/pDui-K5IlFI.jpg) (https://pp.userapi.com/c834102/v834102363/ab4f1/-8YMk9z6CSk.jpg) Иди воюй в свой двор (https://pp.userapi.com/c841024/v841024568/65978/q2DbVW6iPr0.jpg)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Февраля 2018, 20:25:50
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 25 Апреля 2018, 17:37:49
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:
— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?
Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:
— Ну давай, забились.
Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать. Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм. Чуваки смеются, вокруг все заблокировано, у них не работает даже Гугл, говорят:
— Роскомнадзор, с тебя 500 баксов, ха–ха!
— Одну минуту.
Роскомнадзор отходит в угол бара, что–то там перетирает с сидящими людьми, потом подходит и радостно отдает $500.
Чуваки говорят — Что ты лыбишься? Ты проиграл $500! Лох!
— Видишь людей в углу? Я поспорил с ними на $1500, что заблокирую вам Гугл, Амазон и кучу полезных серверов, а вы не только не расстроитесь, а будете счастливы. Ну и кто тут лох?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 26 Апреля 2018, 19:56:52
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 27 Июня 2018, 01:28:50
Исландские болельщики спели «Калинку» перед приездом на ЧМ-2018
Если кто ещё не видел это замечательное видео))))) (https://vk.com/images/emoji/26BD.png) (https://vk.com/images/emoji/D83CDDEED83CDDF8.png) (https://vk.com/images/emoji/D83CDDF7D83CDDFA.png)
Поют очень здорово! :adi: :ay:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Июня 2018, 18:01:26
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Ноября 2018, 18:59:03
Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? " -"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Ноября 2018, 13:25:53
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 05 Ноября 2018, 09:24:17
Новые анекдоты
Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Рассказал(а): кир123123
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 08 Ноября 2018, 09:57:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 22 Ноября 2018, 11:09:20
Может объявить 21 ноября Всемирным Днем осеннего обострения, чая, и хорошего настроения? В этот день полагается проводить массовые гуляния с кухонной посудой на головах и петь щеневмерлу, дарить друг другу кружевные трусы, водонагреватели или рабочие визы в Польшу.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 22 Января 2019, 09:05:47
Новые анекдоты
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рассказал(а): vesna17
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 23 Января 2019, 01:02:18
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 27 Января 2019, 18:44:59
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 04 Февраля 2019, 09:44:09
Новые анекдоты
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и арестовали.
Рассказал(а): Andrews
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 05 Февраля 2019, 08:30:51
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Февраля 2019, 10:25:31
Новые анекдоты
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Рассказал(а): ivangoe
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Февраля 2019, 00:03:28
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 18 Февраля 2019, 10:43:06
Новые анекдоты
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Рассказал(а): andre1971
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 21 Февраля 2019, 12:14:13
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Марта 2019, 18:07:36
Поехал Петька в Сорбонну изучать философию. Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: — Как успехи, Петька? — Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику. — И что? — А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться? — Конечно, грязный, - говорит Василий Иванович. — Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется. А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться? — Ну, наверное, чистый, - говорит Василий Иванович. — Правильно, Василий Иванович, это психология. — Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый? — А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Марта 2019, 19:23:48
Учительница в школе: - Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих. Вовочка: - И что, теперь умные должны учиться у дураков?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Марта 2019, 17:53:44
Новые анекдоты
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Новые анекдоты
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
Новые анекдоты
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Рассказал(а): Акибастарец
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 14 Марта 2019, 15:32:44
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Апреля 2019, 09:07:57
Истории
Лайфхак для мужиков! Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рассказал(а): Кэп2
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 23 Апреля 2019, 09:23:57
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 06 Июня 2019, 22:42:42
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Июня 2019, 09:08:32
Новые анекдоты
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 23 Июня 2019, 09:14:54
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Июля 2019, 06:21:47
Новые анекдоты
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко: - За что сидишь? Улюкаев: - За взятку. Захарченко: - Сколько взял? Улюкаев: - Два миллиона. Захарченко: - Гаишник что ли?
Рассказал(а): Crowmy
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 26 Июля 2019, 11:38:01
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 11 Августа 2019, 09:37:21
Новые анекдоты
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 20 Августа 2019, 06:37:59
Новые анекдоты
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 10 Сентября 2019, 00:17:49
В результате покупки еды в ресторане она становится собственностью клиента, а свою еду ему есть нельзя... :bw:
:icj: Можно взять в аренду :ag:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2019, 15:51:21
Новые анекдоты
- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - !?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 28 Сентября 2019, 15:54:23
Новые анекдоты
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Октября 2019, 11:18:24
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 12 Ноября 2019, 09:08:30
Новые анекдоты
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Рассказал(а): sportsila2002
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 30 Ноября 2019, 17:10:47
Новые анекдоты
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Рассказал(а): Маргаритка
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 19 Декабря 2019, 22:48:24
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 08 Ноября 2020, 15:14:58
Новые анекдоты
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Рассказал(а): ипртпгщлег
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 18 Ноября 2020, 02:11:23
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 10 Декабря 2020, 10:17:19
Без ума от RUSSIA TODAY: Трамп, Макрон, Джонсон, Меркель и Байден на приёме у психологов
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 11 Декабря 2020, 01:08:23
Юзеры жгут
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/7306546a070729b01136dae3d9303c50.jpeg) Есть такой способ с рисом — чтобы влагу вытянуть. Только обычно его не засыпают внутрь. Хотя, может, это оригинальный Xiaomi Hongmi?
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/de49a481542235a8fcda843d25eaf996.jpeg) Все просто: надоело, что постоянно звонит, и потом телефон отправили в микроволновку
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/ca20a933d2620150f21a1db20dd67b73.jpeg) Жалобы на возможный перегрев
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/28c2c1b56d2605cc3b8dad1596191bbd.jpeg) iMac перестал включаться. И нет, он не был упакован для транспортировки к ремонтникам: клиент так пользовался компьютером всегда
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/a95c6f0e3fd38c8bcd7ce98298ff576e.jpeg) Не для слабонервных: это не пыль. Просто владелец не очень следит за гигиеной и не чистит мышь. А руки потеют
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/ac57e436de47001f80beb29bb5fe302c.jpeg) Классический способ закрепить кабель, у которого сломалась защелка
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/d4c619b758d01f024846804b31400e38.jpeg) А это уже из разряда лайфхаков: как увеличить радиус действия точки Wi-Fi
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/5f0193b380670721bfc41df84b7f09e3.jpeg) Клиент попросил приехать и достать застрявший в компьютере диск. Нет, в другом компьютере — этот они попросили просто глянуть: мол, может, и с ним что не так. На этом лэптопе продолжают работать и даже заряжают его
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/8bb7fd84e84607903768763b568da8df.jpeg) Клиент пытался самостоятельно заменить материнскую плату
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/8127f319b58c4c4e29dd55f0b17aa5b9.jpeg) Ноутбук упал с грузовика на трассе. Водитель привез его и уточнил, можно ли его спасти
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/f527d2a4fb58abd2339f701b616cf645.jpeg) «Брат мечтал о беспроводной мышке. Ребенок помог»
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/b3a6d3b7cf0b97a8548006922ef9522a.jpeg) Ну почему бы и нет. Но саморезы попали в батарею
(https://content.onliner.by/news/1100x5616/a86222aff3341dc0eda3159920952030.jpeg) Ресторан вызвал с жалобой на интернет
Источник (https://tech.onliner.by/2020/12/04/v-servisnom-centre-plakali-kak-deti-na-foto-pokazali-s-chem-lyudi-obrashhayutsya-v-remont?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 11 Декабря 2020, 18:05:01
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Июля 2021, 19:30:25
Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4 — Мама, смотри, сиськи! Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку. — сиськи, сиськи! гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 13 Июля 2021, 21:41:36
Появились фото английских футболистов не забивших пенальти итальянцам;)
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 26 Августа 2021, 20:40:55
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 02 Сентября 2021, 22:27:26
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
—Мужчина, что вы делаете?!
Пауза, тот же женский голос:
—Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего:
—Мужик, ну не томи! Скажи ,что делаешь?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 15 Сентября 2021, 11:23:09
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал.
Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали. На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно. Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины рейтузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитала ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет, чтобы его описывали...
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 09 Декабря 2021, 09:19:22
Новые анекдоты
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Рассказал(а): Филимон Пупер
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 03 Января 2022, 12:28:50
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 02 Апреля 2022, 09:13:10
С 1 апреля! :adi:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 14 Апреля 2022, 22:03:40
Решил на досуге попробовать мододеланье, так сказать. Начинать надо с простого, с Fallout 3 в самый раз. "Перевёл" один из плакатов на загрузочных экранах.
Оригинал и обработка:
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 29 Мая 2022, 11:57:42
Новые анекдоты
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 12 Июня 2022, 21:35:18
Валли был грустный до тех пор, пока не поступил на службу в Вооруженные Силы Российской Федерации.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 01 Февраля 2024, 19:58:53
(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/1/31/1706727660-1.jpg) ==== Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу. ====
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 02 Февраля 2024, 21:47:30
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Февраля 2024, 20:44:08
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 01 Марта 2024, 23:49:32
Блинкен поддержал хуситов, отражающих агрессию западных стран против Йемена. Вдовцы Навального Жора Албуров и Лёня Волков тайно прибыли в Россию на отпевание.
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 13 Апреля 2024, 21:18:39
(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/13/1712965789.jpg)===(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/12/1712911802.jpg) === (https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/12/1712911816.jpg)===(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/12/1712911830.jpg) === Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать. === (https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/4/12/1712939311.jpg)===
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: san от 14 Апреля 2024, 19:46:49
- Дорогой, а что это за царапины на шее? - Представляешь,плыву я на байдарке,а тут как выпрыгнет тюлень и даст мне леща осьминогом!!! - Ты меня за дуру держишь?
Муж домой приходит поздно вечером. Жена спрашивает: — Чего так долго? Ты же в гараж уходил, чтобы радиатор починенный поставить? Муж отвечает: — Ну так я и поставил. Мне Михалыч из соседнего гаража помог. Пока ставили, подтянулся Игнат Матвеевич с доской. Ну мы закончили и сели играть. Потом ещё мужики подтянулись. Вот и играли в шахматы допоздна... Жена принюхивается и с подозрением щуря глазки, вкрадчиво вопрошает: — В шахматы, говоришь, допоздна... А чего от тебя водочкой так пахнет, а? Муж саркатистично возражает: — А чё, мля — от меня шахматами пахнуть должно!?
Название: Re: Улыбните ваши лица
Отправлено: BizonStiv от 16 Апреля 2024, 00:57:31
/images/kompot.gif)
За компотом => Серверная => За кружкой компота => Тема начата: sem от 04 Декабря 2008, 14:35:38