Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[san]

*** Новые анекдоты ***

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

[Yoki]

Тест на алкогольное опьянение.

Если вы хотите узнать степень своего опьянения, повторите, быстро и без ошибок следующую фразу:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

 

[san]

Тест на алкогольное опьянение.

аналогичный тест для водителей:
"еду я по выбоинам,
из выбоин не выеду я"

[Yoki]

Вечер. Подворотня. Трое гопников скучают. Идет мужик.
- Эй, мужик, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Один гопник сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой!

 


Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают.
Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
 

[san]

*** Новые анекдоты ***

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это  лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

  Рассказал(а): chetverg9

[san]

*** Новые анекдоты ***

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

  Рассказал(а): Yourrry

[Yoki]

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
 

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
 

[Yoki]

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
 

[san]

*** Новые анекдоты ***

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

  Рассказал(а): Indigo

[san]

[Yoki]

***Случай в маршрутке***
Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.
И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.
Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!
Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.

 

[san]

*** Новые анекдоты ***

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
 Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

  Рассказал(а): Имя моё очень известно

[Yoki]

Однажды в студеную зимнюю пору...
 А нет, не зимою-в начале весны
 На небе решили-расслабились люди!
 И бросили с неба кусочек зимы...
 
Да и не кусочек-свалили изрядно!
 Видать выбирали лимиты снегов,
 И нам в наказание-чтоб было наглядно!-
 Почуствуйте люди всесилье богов!
 
И мартовской вьюгой нас с неба пугали,
 И за ночь метель замела все дворы...
 Но... утром коней мы своих откопали!
 Не знают на небе что нам все до звезды...
 
Где с охами, ахами, где с матюгами,
 Буксуя, скользя и кляня снегопад,
Стеной на дорогах страны мы стояли.
 Где прямо, где криво, где совсем невпопад...
 
Но вышли мы все. И в порыве едином,
 Готовы сказать, тем кто там-у звезды:
 -хоть месяц пугайте нас снежным вы клином!
 Мы люди, а значит нам все до звезды!
 

(с) Diletanto

Вон что уже придумали. 

[san]

*** Новые анекдоты ***

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

  Рассказал(а): ЖУЛЬЕН СТЕБО

[Yoki]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
 И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
 В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
 И тут девочка просияла:
 "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка: