Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

С Новым Летом!!!

Автор Тема: *** Истории ***  (Прочитано 380250 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1020 : 06 Июня 2013, 19:19:35 »

*** Истории ***

Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

  Рассказал(а): SKV70
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1021 : 07 Июня 2013, 21:44:36 »

*** Истории ***

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
 - Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

  Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1022 : 09 Июня 2013, 19:03:27 »

*** Истории ***

Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют." И не поспоришь - железный аргумент.

  Рассказал(а): алекс 2012
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1023 : 10 Июня 2013, 22:12:01 »

*** Истории ***

Вся моя жизнь так или иначе связана с животными, про некоторых из них я уже писала здесь. Дома жили и кролики, и ежики, и мыши-полевки, и хомяки, и подобранные птички со сломанными крыльями, короче, мини-зоопарк. Но самые трогательные отношения всегда были с представителями рода кошачьих.

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :)
Вот так в нашей семье появился кот.

  Рассказал(а): Ninoka
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1024 : 11 Июня 2013, 22:01:27 »

*** Истории ***

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

  Рассказал(а): Ронни
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1025 : 14 Июня 2013, 20:31:25 »

*** Истории ***

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
  Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
  Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
  Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
  Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
  Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
  Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
  Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
  Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
  Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
  Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
  - Алаверды, - сказал Вася.
  Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
  Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
  А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
  С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
  - Теперь нормально?
  Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
  Игра продолжается...

  Рассказал(а): tunder
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1026 : 16 Июня 2013, 10:40:32 »

*** Истории ***

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.

Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.

  Рассказал(а): MomusLA
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1027 : 17 Июня 2013, 09:13:43 »

*** Истории ***

О телефонных ошибках написано много. Поделюсь своей историей.
У меня номер отличается одной цифрой от коммунальной службы. Третья часть звонков от злобных жильцов и каких-то административно-надзорных органов.
Обычно отвечаю вежливо, что не туда попали, но в один день достали напрочь, ибо настроение было не то. Звонок: "Пал Сергеича (начальника) можно к телефону?" Отвечаю, что нет. Спрашивают, почему? Ответ: "Я его уволил".
Несколько секунд молчания и робкий вопрос: "А кто Вы?..."

  Рассказал(а): shurin
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1028 : 18 Июня 2013, 14:20:48 »

*** Истории ***

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

  Рассказал(а): Недоразумение
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

Эра

  • ЛАПА
  • Дворянин
  • *****
  • репка: 621
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7717
  • Солнечная Заинька =:)
Re: *** Истории ***
« Ответ #1029 : 18 Июня 2013, 16:22:07 »

Ну вот) Смех не только продлевает жизнь, но и улучшает ее качественно)
Правда не всегда.. если посмотреть параллельную темы о человеке-улыбке..
Записан
Для друзей
Любовь там, где мы сейчас.
Пока мы говорим, что кто-то недостоин нас, мы демонстрируем собственное несовершенство. Помните, мы все отражаемся друг в друге как в зеркале

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1030 : 19 Июня 2013, 09:26:16 »

*** Истории ***

Куры

История из моего детства!
Каждое лето мы, 3 оболтуса, гостили у бабушки с дедушкой в деревне.  Каждый вечер бабушка открывала загон для курей, и оттуда выбегали куры с бешенной скоростью во внутренний двор дома. Сметали все на своем пути, оставляя горы говна после себя, после чего укладывались спать в курятнике во дворе.

Однажды для строительных нужд привезли машину песка и разгрузили во дворе возле загона. Мы, 3 оболтуса, сразу стали строить крепости, подземные ходы из песка. Вечером бабушка открыла загон.  Все что мы строили - все было уничтожено в считанные секунды курами. Они бежали и не видели ни красоты, ни укреплений из песка. После их нашествия от наших строений, которые мы возводили в течении дня, не оставалось ничего, даже намека что здесь было что-то построено.

Так продолжалось довольно долго: с утра мы возводили строения, а вечером все уничтожалось курами. В зависимости от степени варварства мы стали делить курей на группы. Впереди этой шоблы всегда бежали 3 молодняка, которых мы прозвали Антигравитаторами. Они перемахивали  через наши строения без единого ущерба. Как это им удавалось – до сих пор для нас остается загадкой. После них бежал молодняк, прозванный нами Бандой. Они наносили ущерб, но еще можно было по контурам определять те или иные строения. За ними бежали зрелые куры, прозванные нами Тяжеловесами. После них не оставалось на песке ничего, даже намека на то что здесь было что-то построено. Последним из шоблы выходил Петух. Не выбегал, а выходил, обходил песок и с важным видом шел к курам.

Нам это надоело, и в один прекрасный день мы им отомстили.  Вот как это выглядело. Антигравитаторы перемахнули через строения, мы им мстить не собирались. Атака Банды захлебнулась. Бегущие впереди спотыкнулись об натянутые нитки в песке. Нитки мы натянули каскадом, В итоге вся Банда была парализована, т.к. мало того что они спотыкались, они еще и в ногах путались. Банда пытается встать, но не может, ноги в нитках запутались и еще по ним бегут Тяжеловесы. Но Тяжеловесам далеко от Банды убежать не удается. Они почти все падают в скрытую яму, которую мы вырыли в песке и прикрыли тонкими палками а сверху посыпали песком. Нескольким тяжеловесам все же удается преодолеть яму, но задевают палку, как бы невзначай воткнутой в песок. Эта палка была рычагом к системе веревок. Не буду рассказывать конструкцию, и так длинно получается, но  в итоге на кур падает сетка. Поднялся такой гвалт. Куры орут и не поймут в чем дело… Выходит Петух и смотрит на эту копошащую и орущую в песке куриную
 массу.  Сказал только: Ко-ко-ко-ко??? (что за х%йня???)  и прошел мимо с достоинством.

Бабушка нас за это наказала, куры после этого не неслись неделю, но мы добились своего, куры песок теперь оббегали.

  Рассказал(а): Mihay
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1031 : 20 Июня 2013, 23:06:05 »

*** Истории ***

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять о
 стальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

  Рассказал(а): osb
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1032 : 21 Июня 2013, 09:16:31 »

*** Истории ***

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую..."область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
 Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
 ------------
 С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдее т:-) Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка :-)
 На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
 - Туалет есть?
 - НЕТ!
 Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное, - говорю.
 В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце :-) Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!"
 Едем...чешем искусанные жопы :-)
 - Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
 И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
Источник: © vovik01

  Рассказал(а): сетевой разведчик
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.

Эра

  • ЛАПА
  • Дворянин
  • *****
  • репка: 621
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7717
  • Солнечная Заинька =:)
Re: *** Истории ***
« Ответ #1033 : 21 Июня 2013, 11:54:32 »

Да, с туалетами на трассе беда :) Лично проверяла  :ah:
Записан
Для друзей
Любовь там, где мы сейчас.
Пока мы говорим, что кто-то недостоин нас, мы демонстрируем собственное несовершенство. Помните, мы все отражаемся друг в друге как в зеркале

san

  • Дворянин
  • *****
  • репка: 479
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 13541
Re: *** Истории ***
« Ответ #1034 : 22 Июня 2013, 10:57:07 »

*** Истории ***

НЕ ВСТРЕЧАЙТЕ ПО ОДЕЖКЕ

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже…
Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу?
Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал.
Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон…
… и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением.
Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша.
С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой.
- У меня сын родился!!!! – орет он с порога.
- Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор.
- ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…

После немой сцены директор произнес:
- Да, это святое дело. Где стаканчики?

P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.
Записан
Ты скажешь, эта жизнь — одно мгновенье.
Ее цени, в ней черпай вдохновенье.
Как проведешь ее, так и пройдет,
Не забывай: она — твое творенье.
 

+ Быстрый ответ

Страница сгенерирована за 9.392 секунд. Запросов: 59.


Large Visitor Globe